亲人去世的人生感悟

时间:2024-01-14 07:05:13 人生感悟 我要投稿
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亲人去世的人生感悟

  在日常学习、工作和生活中,我们难免会萌生一些新的感悟,顺其自然的,我们就可以写一篇关于感悟的文章。不过,很多人都不知道要怎么写感悟。以下是小编为大家整理的亲人去世的人生感悟,仅供参考,希望能够帮助到大家。

亲人去世的人生感悟

  “树欲停而风不止,子欲养而亲不待”这是让我感触最深的一句话。我能想到的这世上对我们最无私奉献的人,我想除了父母,已经没有别人了。

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。又到了一年一次的清明节份,我跟着家人一起提着祭祖的物品,爬上一座座山丘,去祭奠一位位逝去的先人。小时候觉得扫墓是一件很有趣的事,跟着堂兄弟姐妹,爸爸妈妈,叔叔婶婶一起去祭奠那些很早之前就去世的亲人,那时候的自己很小,对于墓碑里的那位亲人并没有什么印象,我只觉当我们这群熊孩子在活蹦乱跳的时候,大人们却一脸的沉重,他们是在回忆那一位亲人,那些悲伤与惋惜的情感涌上他们的心头。我看不懂他们的绸怅。那时候爸爸跟叔叔们指着一个个的墓碑对我们说道“这是你的曾祖父,这是你的曾祖母,这是个是你的…..”那些亲人都是在我很小那时便去世了的,虽然也听着大人们说着他们的各种故事,无奈,小时候的我们始终对此无动于衷。那些先人对于我们来说更像是一个个符号,我们并不懂得他们对于我们的意义。

  直到那一年最慈祥的奶奶去世了,奶奶死于一场车祸,那场事故很严重,奶奶伤的很厉害。我们都天真的以为医生一定会把奶奶救活的,然后奶奶又可以像以前那样健健康康的活着。我依晰记得,那一天爷爷来到家里跟着爸爸商量着说“能救活吗?至少医到她可以自己吃饭,不能走路也没关系,只要人活着就行了。”爷爷的声音带着绝望与痛苦。人到老年,一切都要听从孩子的安排,爸爸跟叔叔们当然希望能够将奶奶救活,我们都理解爷爷的心情,因为我们跟他一样的难过,一样的希望奶奶活下来。遗憾的是医生并没有从死神手中抢过奶奶,那一场事故还是把奶奶的生命剥夺了。在那一年,我第一次感受到死亡原来离我如此的近,死亡一直就在我的身边,它随时都有可能发生在我身边的每个人的身上。

  我望着身上伤痕累累的奶奶,她身裹着白色纱布,病殃殃的躺在病床上。她的手中还打着吊针,我看到那条血管由于打了太多的吊针已经红肿的,近乎于腐烂。奶奶闭着眼睛,痛苦着喘着气。我看到她瘦骨嶙峋的身子在病床上挣扎,这是我曾经的奶奶,她能说会道,她最喜欢叨叨不绝,她疼爱她的每一人孙子,她会把她最好的食品都留给她的孙子吃,她是那么慈爱节省的一个老人家,然而此刻的她再也站不起来了。她艰难的躺在床上,直至死神将她彻底的带离我们身边。

  在大人们收拾奶奶的遗物时,他们还在奶奶的柜子里搜到那些舍不得花的几百块,还有那些腐烂的香蕉苹果,她就是这样的一个老人家,辛勤的一辈子,碌碌终生。

  从此我的生命里再也没有奶奶的身影,葬礼那天,我们哭红的鼻子,悼念着那个迈向天堂的老人。我们都无比的伤心,更痛苦的那个人,我们却慰问不了他沉重的心情。他与奶奶白头偕老的一辈子,奶奶就这么离开了,剩下爷爷独自留在世上。

  爷爷坚强的活着,他一直陪伴着我们好多年。然而随着年纪的增长,爷爷的身子同样越来越虚弱,医生说爷爷的眼睛得了白内障,看不清周围的事物。爷爷的皮肤也不知是得了什么病,红色的斑点一块块遍布全身。爸爸带着爷爷东奔西跑了很多个医院,然而病魔并没有被赶跑,爷爷的身子一天比一天虚弱。我们看着爷爷同样痛苦的样子却爱莫能助。

  爷爷最终不愿意屈服于病魔,他是一个有骨气有尊严的男人。我记得小时候经常听爷爷讲解放军的故事,在爷爷的童年,中国还处于抗战时期,我们总是好奇的问爷爷关于那段抗战的经历。爷爷跟我们说着他童年的各种趣闻,他说生产队的故事,他说人民公社运动,他说着那些我们只有在教科书上才会读到的历史。至今我始终后悔,在爷爷健在时,我没有认真的系统的询问爷爷关于那段抗战的故事,我想如果细细研究那段经历的话,应该是可以写成一段很长很长的故事的。而如今爷爷已经被病魔折磨的终日郁郁寡欢,我看着爷爷痛苦地喘息,然而我始终无法感同身受。我默默的祈祷着爷爷可以恢复正常,我经常带着爷爷出去散步,运动,然而,我也看出了爷爷对生活的泄气,他似乎并没有我想象中的那么留恋人间了。

  突然发觉人一旦步入了老年真的很恐怖,各种辛酸与痛苦如期而至,大病小病,总会有一样病痛一直折磨着你,直到你放弃生命。

  爷爷没有再接受医生的治疗,我想他是想要有尊严的死去,那么骄傲的一个人,怎么允许自己的身体被医生摧残而终。最后爷爷瞒着家人,以自杀结束了自己的一生。我们所有人都震惊于这个事实,同时也悲痛的哀悼。爷爷走了,他去了那个叫天堂的地方寻找奶奶,在那个没有疾病折磨的地方,他会牵着奶奶的手,一起并肩而行,他们一路欢笑,在那里保佑着他尚在人间的子子孙孙。天堂如果可以送来信号,那应该是幸福的符号吧。我读不懂人类的奥秘,也猜不透,人生最后的宿命。只是爷爷奶奶曾多次在我的睡梦中出现过,在那里他们是健康的,是没有病痛的。

  在以后的每年清明,我们家族多了两个墓地。每年的这个时候,我们依旧成群结伴的踏上那一条缅怀的路途。只是我不再是小孩子,也不再对墓地里的那些逝去的亲人无动于衷。在那个圆堆里的那个人,是我曾经最亲最爱的爷爷奶奶,此刻的我带着忧伤与绸怅,祝愿他们在天堂快乐着。

  每一年,家族扫墓的成员都有变动,伴着年龄的增长,有的女孩子已经结婚了,她们已经不再需要祭奠自己家族的先祖。有些男孩子成家了,他们带着自己的老婆孩子过来拜祭先祖。随着时间的流逝,我们伴随着父母慢慢长大的同时,父母也在伴随着我们慢慢老去。今年见到的父亲,他的双鬓已经泛白,眼角的皱纹也更加深陷,多处重叠到一起,看着父亲的眼睛,小了好多。都说成长是一瞬间的事,而老去又是一晃眼的事。

  我们总以为人生的日子还多着,其实一辈子能拥有的时间真的没多少了。总以为会有时间去慢慢地陪着他们,现在不着急,我们要先去为自己的人生拼一拼再说。然而,当我们意识到失去了那一天时,往往就是我们后悔的那一天。老去是每个人的必经之路,一年又一年,时间留给了我们的除了一圈圈只增不减的年轮外,还有一副即将老去的苍颜。人生看远点是衰老,再远点是死亡。

  而我们要做的,就是在有生之年,多些陪伴,多些关怀,多些照顾。在力所能及的范围内,好好善待还尚在的亲人。而我们所能做的,也只有这样了。

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