三年后我选择辞职 告诉你一个真实的会计师事务所
这是我二十多年来写得最长的一篇文章，一直犹豫着不敢发出来，因为见过了太多成功的故事，成功的人。从来没有想过这一天会来得那么快。真的。在几乎所有人的惊讶中，我递交了辞呈。
在这三年半中，我一直记着日记，顽强又自欺欺人地想记下所有，记下自己为之奋斗的痕迹。三年前，当我被它选中，确是一种受宠若惊的感受。三年来，我也一直心怀感激。可是回忆总是无力承担我的未来。永远只能向前看。现在，当终于要离开的时候，我只想把日记整理出来，把那一个个片断拼凑起来，告诉你我的成长，一步一步，一点一滴；告诉你最真实的事务所生活，最真实的四大。
一年级（上）
20天的培训结束了，从此开始了第一年的“小朋友”生涯。当时是9月份，还属于淡季，没有太多的job能够让我们做。所以每个人都很紧张，只要发现自己是闲着的就非常不安，希望能够被用起来。
我遇到的第一个senior非常非常好。因为那个job不忙，所以她耐心地教了我很多东西，还请我吃了小龙虾，谈了很多公司的人和事。平心而论，到现在为止，我遇到的不管是manager,senior还是staff,都很不错。虽然technical有高低，但都很敬业。这是我庆幸的'。之后，我就被她“推荐”给了一个要好的同事，正式开始了第二个job.
痛苦的历程就此开始。这不是一个简单的case,又是我最讨厌的*客户。说讨厌，是因为*工厂等级森严，对中国人的管理严格，而且还有很多条条框框的约束，让我这种自由散漫的人很反感。但其实，*人的认真和严谨又是让我非常佩服的。
第一天到客户公司，听见客户抱怨我们的价格太贵。
第二天，客户说：这个问题你来问我干吗，你们自己去查。
第三天，早该准备好的资料还没有着落，连要审计的报表也没有报出。
第四天，老板下现场，一个电话我们肌肠辘辘等到晚上八点。到了后，朝我们几个新员工看看，面无表情。
这是我在日记《后来》中写下的一段话：
“也许到自己一无所有的时候，才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了，只好为自己考虑。
这是一份历经千辛万苦得来不易的工作，我不敢去怀疑自己是不是真正热爱她。象极一座围城，外面的人要进去，里面的人拼命想出来。我是哪一类呢？我想我是那种进去看一眼再决定取舍的人。这样做有两种结果：抛弃她，以及被她抛弃。
不要说人没有贵贱。也不要说人没有尊卑。我在现实里快速地长大，每一天都知道自己得到什么，却不清楚正在失去什么。有谁能告诉我，成功之前究竟要吃多少苦要流多少眼泪，要受多少冷遇多少怠慢。
于是，我不敢去想象我的后来。五年后我是怎样的一个女人，甚至不敢想象明天的样子。偶尔，我会做一场白日梦。幻想的一大好处是可以跳过很多很多艰辛的中间过程，直接到达你的理想。在这一分钟笑，在下一分钟哭。在这一分钟亲吻，在下一分钟离别。后来，这个世界不再非黑即白；后来，你发现你所习惯的那种生活，突然已经一去不复返了；后来，你越来越爱自己和亲人；后来，你的每一小块后来无时无刻不被命运改变。
而你，操纵不了。”
那段时间，我的心里充满了绝望。是头一次，感觉自己孤立无援。没有任何人可以帮忙。别人给的，最多是关心和鼓励，却绝不会有人能够代劳必须自己去做的事情。这三个月，我经历了那么多那么多负面的情绪，对以前一直以来的顺利和圆满，简直就是一个巨大的颠覆。我不喜欢，但我知道无法躲避。人的很多种性格，其实都是外界逼迫出来的。我的青涩、无知、胆怯、软弱，总会在环境的压力下，被磨练成一方刀枪不入的岩石。
我不知道该说些什么。我的生活正起着巨大的变化，让我措手不及。所有的荣誉、得意和自信，都在一点一点远去。随之而来的是痛苦，是一道道坎。现在，每一天都变得如此艰难。每一天早上起来都充满了忧愁。每一天仿佛都遍布危险。
读书和工作原来有如此大的差异。原来我是那么不更人事。如梦初醒。醒来是一笔笔欠债，要压上所有的快乐去偿还。金钱也已经失去了刺激，我需要的是时间。我可以忍受肉体的劳累，却不能不在乎精神的疲惫。
近乎精力憔悴。我的学生气，正在一点一点退去。
一转眼到了12月，peakseason越来越近了，CPA的成绩也即将揭晓。2003年的12月31日，是值得我永远铭记的日子。这是我进公司之后，第一次，也是唯一一次，被客户辱骂到痛哭流涕，原因是我翻了她强行不让我翻又说不出理由的增值税凭证。那是一个国企的四十岁左右的上海女人，骂了什么已经忘记了。只记得那天刚刚得知当年考了五门CPA悲惨地只通过了最简单的一门，心情已是低落到极点。然后经她训斥，本来脸皮就薄的我，居然克制不住流下泪来。躲进会议室，越是不想去想，人就越像一架只会流泪的机器，机械地掉着眼泪。第一年，工作才正式开始三个月，我真的什么都不懂，被客户欺骗，看不起，怎么会那么委屈。同事们走上来劝我，我努力想挤出一个笑容，却比哭还难看。负责的女senior一直搂住我的肩膀，我多想就扑进她的怀里痛哭一场不管任何的后果！可是不行，我多么痛苦而清晰地意识到，还有一个下午一个晚上的审计，我必须坚持到最后，却不能哭着坚持。晚上还要和客户一起吃饭，我可以在自己人面前丢脸，无论如何不能在外人面前丢自己的脸，无论如何不能让他们看见我的泪痕。我必须忍住！那一刻我想了那么多，我慢慢地忍，慢慢地平静，慢慢地装出若无其事。可是我的心里，真的像刀绞一样痛！
那天晚上12点，新年的钟声敲过，我正坐在回家的出租车上。终于可以无所顾忌地发泄了，可是我没有。我对自己说：这一切都是一种经历，都值得纪念。
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