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开心一笑的经典简短笑话句子150句
在平日的学习、工作和生活里，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。那什么样的句子才具有启发意义呢？以下是小编帮大家整理的开心一笑的经典简短笑话句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
6、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的？母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！
9、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！
10、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧？”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能！你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上！”
12、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹！
13、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
16、"森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管！
18、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
19、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
22、哥只不过是个局，而你却入了迷。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
24、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
27、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
29、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
30、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
32、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
33、要像孩子一样天真，要纯洁；工作要童心，认真；做事要孩子气，看淡一点；生活要童心，一点快乐，儿童节，祝你永远保持童心，幸福每一天。
34、儿童节到了，祝你：微笑像孩子那么灿烂，皮肤像孩子那么雪白，心情像孩子一样开朗，生活像孩子一样精彩总之像孩子，快乐过一个缤纷盛开的六一！
35、小盆友，六一儿童节想要什么礼物？
36、陌生人：你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？
37、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。
38、女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
39、我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：不行了，喝多了，有点晕。
40、六一儿童节到了，老了孩子们，尿床不应该感到羞耻，吃糖早排队，上学早允许离开，工作懒不累，收到短信要放纵，转发骚扰不是犯罪，六一快乐万岁！
41、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
42、小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？
43、刚才我侄子哭着跑来问我妈：奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？
44、注意：儿童节，所有可爱的孩子都喜欢你，你可以得到一个棒棒糖，一块鼻涕手帕，一块尿。希望你告诉对方，如果不听话，让你pp带上鲜花。
45、儿子有一天放学后跑来告诉我：妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！我问他：有多凶？他睁大眼看着我说：比你还凶！
46、小懒，真的啊小懒，懒王就是你，祝福不说。突然有一天，小懒变了，小懒也传播了一种祝福，我们都喜欢你。不要偷懒，把儿童节的快乐到处传播！
47、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
48、岁月的点点回忆，用一颗童心珍藏；成长的丝丝甜甜的，带着一种真正的味道。在儿童节的这一天，绽放灿烂的笑容，重温童年的悠闲，享受快乐的今天！
49、女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。
50、你头上戴着黄色的小帽子，头上戴着红色的小肚兜，嘴巴咬着白色的小奶嘴，手抓着大脚，问你今天怎么了，你害羞的说：人家，人家今天也想了六一！
51、世界上最美的是童年，最难忘的是过去，最想要的是那一年；很遗憾，你和我已经很多年没有做孩子了，现在我们正忙着赚钱呢。儿童节祝你童年快乐，成功到永远！
52、我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙
53、有了童趣，无忧无虑，艰难困苦都不怕；拥有一颗童心，天真、悲伤和烦恼都被轻蔑；有一颗童心，嘻嘻哈哈，儿童节短信准时发送，有事就别惦记傻笑哈哈！儿童节，祝你笑口常开！
54、没有悲伤的歌，那是你天真的回忆；没有蓝天的白云，那是你纯真的童年乐趣；没有吵杂的烦恼，那是追求返璞归真的你。祝你儿童节快乐！
55、通知：请快到幼儿园领取一根棒棒糖，擦一块手绢擦鼻子，打开裤裆一条。湿一块尿布。特此通知。过期的pp别上重拳了！
56、腐烂的沙果，很多，买前尝不掉。吃亏了，别怪我，谁让你买我的烂沙果。
57、宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节
58、女儿不甘示弱，道：要不是你亲生的，我早离家出走了。
59、成年人是过时的孩子，老年人是过时的成年人。儿童节到了，祝你这过期的孩子一样快乐，永远保持童心，永远不笑。儿童节快乐！
60、儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？
61、今天是儿童节，请注意调整睡姿，爱睡大字形就睡大字形，爱睡人字形就睡大字形，爱睡S字形就睡S字形，爱睡D字形就睡D字形。不管你怎么睡，都不要尿床。儿童节快乐！
62、小男孩：她没有叫我，我早就在那里了。
63、风在吹，雨在落，我在等你回电；下一个链接：为你活，为你死，为你等一辈子！横批：发错人。但我还是祝你节日快乐！
64、妈妈说：我连你都不想养，你还养宠物呢！
65、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
66、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
67、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
68、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
69、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好？唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗！
70、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
71、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
72、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
73、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
74、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
75、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
76、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
77、于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。
78、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
79、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
80、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
81、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
82、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
83、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
84、你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试......
85、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。
86、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。
87、朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！不许我养狗！难道还不许我养猪！
88、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
89、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
90、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。
91、女朋友：我刚看到你是一只潜在的逢低买进的股票，哪知道这几年来，没有一点上涨的势头，最好直接选一只蓝筹股。男朋友：内容，如果买了中石化，也不付死你。
92、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！
93、女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
94、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
95、银色绿色红色只因与你巧相爱，就有银色情人节，从此有了情人梦，爱比烈酒更浓郁，就会整日沉醉之中。祝各位银色情人节快乐！
96、人体最神秘的部位在哪里？这是男人的胸部，你永远不知道它有什么用！上帝回答说：男人的乳房是有限的，告诉女人不要太小。
97、如果你真的爱一个人，那么即使时空改变了，面貌改变了，你也可以从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再爱上他。
98、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样!”
99、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
100、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
101、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
102、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。
103、还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排数数！你见到教官，一定很吃惊，他又说：伯爵！我看见你不情愿地转过身去，抱着那棵树！
104、50根琴弦，一根曾经思念的琴弦。庄盛晓梦樊蝶，王春欣杜鹃。大海上有珍珠的眼泪，蓝色的田野里有温暖的玉烟。这种感觉可以等到以后再回忆。
105、收到这个信息你是埃及木乃伊，删除这个信息是非洲臭虫，回来的信息是卢旺达野猪，不回来的是手术不成功的泰国怪物！
106、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗？
107、前几天我在街上看见你了。你和一个男人在一起。我一眼就看出他不是个好人。我很生气，对他说：前面被驴的，快停下！
108、我搬进新家的第一天晚上，一个男人摸黑进来了。我无法抗拒。他偷走了我所有的东西。
109、想你的温柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我疯狂；想起你的脸，我往后退。
110、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他：今天过得怎么样？医生说：还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，但是宝宝的爸爸得救了。
111、有一个四岁的女孩。有一天，朋友来家里，夸女儿漂亮，我谦虚地说不。女儿不高新华美的回话：又没夸你，你谦虚什么。
112、我觉得自己很聪明挺高挺低，觉得自己还挺幽默挺低，觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果：挺无耻的！
113、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
114、如果你饿了怎么办？吃火锅涮涮锅！如果你渴了怎么办？去海滩！如果没有钱怎么办？找一个傻瓜去欺骗！如果你想我怎么办？常到狗舍来！
115、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！
116、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静？
117、男人看女人，公平合理，女人看男人，当然，男人不看女人，情话颠倒，女人不看男人，世界完了！
118、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了一桶米！
119、擦完厕所三后，厕所问我有什么愿望，我说：现在帮我照顾一下正在看这条短信的猪头吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的时候没有卫生纸。
120、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
121、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；在乎你，只属于我，谁让我成为专业猪！
122、你还没有聪明到有个老鼻子；眼睛像红辣椒；眉毛像两把刀；从路的两边开始；这只螃蟹好像是昏过去了。
123、蟋蟀和熊打赌：我跳进草地你看不见，熊不相信，蟋蟀跳进草地，熊在看，熊还在看，熊咋还在看？
124、注意：你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现，立即关闭将处理和报告出售！
125、我的亲爱的！当我骑自行车上山时，我最怀念的是你曾经给我的动力，汽车后座上有你，上山充满了乐趣，只要你放屁！
126、乌龟：如果没有互联网，我就不会像屏保那么环保了。章鱼：如果不是为了老烟，我也不会急着吐烟圈了！青蛙：如果不是因为短信，我不会这么高兴我的嘴！
127、你看那个男孩多可爱。他头上有一捆卷心菜，头上有一个袋子，腰上有一个海藻。他看起来像东方。
128、也许，你和我只是路过凡人的世界。
129、拖一日海阔天空，延一天世界和平。
130、生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
131、永远不要把自己在别人心中想得太高，否则你会摔得很惨。
132、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
133、爱情，对于我来说或是惨淡无光，或是温暖如初。
134、不能改变面容，但可以改变笑容;不能改变他人，但可以把握自己;不能改变生命的长短，但可以改变生活的宽度。
135、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
136、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
137、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
138、戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。
139、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
140、明明很用心，却怎么也感动不了你。
141、玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。
142、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。
143、昨晚做梦梦到我变成了一个斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的斤，要知道斤肉一下就没了我该多亏啊。
144、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
145、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
146、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
147、我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。
148、给人以“惊喜”，不如给人以“踏实”。
149、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
150、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪;我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻;很多事，我都能看明白，只是不想说而已。
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