对口相声《下跪校长》剧本台词

时间:2023-01-28 09:20:06 经典台词 我要投稿
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对口相声《下跪校长》剧本台词

  校长为何下跪?且看对口相声《下跪校长》剧本台词见分晓。

对口相声《下跪校长》剧本台词

  对口相声《下跪校长》剧本台词

  甲:(唱),我不想我不想长大,长大后太多烦恼,----

  乙:看起来你花样年华,还有什么烦恼呀?戴学士。

  甲:(唱)我不想我不想长大,我情愿又笨又傻---

  乙:你究竟有多大了?看你愁眉苦脸的。

  甲:我呀,七上八下的,你猜唱歌的有多大了。

  乙:7+8除以2,你七岁半了。

  甲:呵,15了,我心里七上八下的,所以---

  乙:哦,看你胡子把杂年纪一把的还15呢,

  甲:你听明白了没有,我说唱歌的多大了,当然15岁了,我今年虚年51了。

  乙:我说呢,你越活越年轻了,越来越有朝气了,戴老师。

  甲:可不是吗,这是我们民办学校近年来持续开展“爱心教育”“赏识教育”的良好结果呀。

  乙:这是好事呀,全社会提倡呀,难怪社会上都说你们学校的老师们都有大变样了,人人风光体面,到处莺歌燕舞,人人都会唱阳光总在风雨后,家长联谊会准备提名把学校改名叫阳光学校呢。

  甲:好是好,这不,从不想唱歌的我为了表达对学生的爱,也学会了唱流行经典歌曲了。乙:你似乎还有不乐意的地方?——

  甲:岂止不乐意呀?校园整天到处充斥爱的信息,我们简直被爱包围着,害怕了。

  乙:爱如阳光,爱如潮水,让世界充满爱---

  甲:得了吧,还是用校长的话说,让校园充满爱吧。

  乙:这多好呀,先生怎么就害怕了呀?

  甲:这当然了呀,凡是都有个度,超过了度,就会物极必反,譬如禁止批评学生,必须永远保持微笑面对学生----

  乙:这当然了,学生花大钱就是来享受爱的教育吗。

  甲:譬如,学校提出“学生是上帝,学生永远都是对”口号,无论咋样,要老师从另外的角度欣赏学生,恭维学生。

  乙:这话怎么讲?

  甲:一天,一个学生夜晚上网上学迟到了,打着饱嗝哼着歌曲闯进教室,

  乙:站住,你为什么又一次迟到了。

  甲:什么,你敢这样,立马走人。应该这样,某同学昨晚自学辛苦,今天偶然来晚,不过——

  乙:杂样?

  甲:他家长今早已经提前大电话告知。

  乙:你电话不是坏了吗。哦,噢,喔---

  甲:有数据表明打饱嗝有意身心健康。

  乙:结果某同学精神愉快回教室上课了。这多好呀。

  甲:另一位同学无故不来上体育课,看到街上流行黄发平头,便戴着墨镜骑着摩托,嘘,跑了,体育老师叫都叫不回。

  乙:学生怎么能无故不上学了,体育老师是不是当众批评呀?

  甲:岂敢岂敢,体育老师说,咳(笑容可掬),春江水暖鸭先知,夏天快到了,某同学竟然引领本班本校新时尚,可以说引领了一个新季节-----灿烂的夏天。

  乙:某同学修理完短发突突突来到教室,本来心里有些许的惭愧,听老师这么一夸呀,心里舒坦了许多。好呀。

  甲:这倒好,班上同学一听引领新时尚,哗啦啦,人人奇装异服打扮,班上顿时别样风景来了。

  乙:什么风景呀?是不是一片黄色的海洋呀。

  甲:还海洋呢,人人标新立异,不仅头发黄澄澄的,连衣服也要五颜六色的.,还要我评判一下。

  乙:那位胖姑娘穿黄色的,你怎么评判呀?

  甲:哦,这黄色吗衣服抢眼,代表吉祥;不算胖,美过那杨贵妃。

  乙:那位瘦瘦的女孩穿红色的,该怎么说呢?

  甲:红色呀,代表喜悦,当今流行白骨精之美。

  乙:什么?白骨精?

  甲:白领骨干精英,懂不懂?白骨精当然要瘦了。

  乙:哦,那位高个子穿黑色的风衣,怎么说?

  甲:黑色风衣,风度翩翩,越发沉着冷静,让全校同学感觉你是冬天里的一---

  乙:一把火?

  甲:不,是一棵松,大雪压青松,青松挺且直,要知松高洁,待到雪化时。

  乙:还吟诗了。那天张三同学穿着一件打着补丁的牛仔裤,漂亮的牛仔裤上故意割了一个破洞-----

  甲:补丁怕什么,我们小时候不常穿打补丁的旧衣服吗,补丁代表着艰苦朴素吗。

  乙:问题是张三家有万贯家财,他母亲坚决反对穿旧衣服。

  甲:就只能理解为反潮流的新时尚了。

  乙:嘿,真有你的,这么厚爱学生,替学生讲话,真是校园里爱的使者呀。

  甲:哪里哪里,离学校要求可差远了。我实在是惭愧呀。校监还批评了我,说我对学生还爱得不够,要向去年获得的两位爱心使者学习。

  乙:那两位有什么爱心事迹呀?

  甲:一位讲了这么一件事,学生作业上把听报的成语写成汇声汇色(绘声绘色),默默无蚊(默默无闻),爱不湿手(爱不释手),咳不容缓(刻不容缓),随心所浴(随心所欲),

  乙:这不明摆着都有错别字吗,全错了。

  甲:哪能这么说呢,这位仁兄大大表扬了这位同学,说他非常关注社会生活,非常有广告创意,将来一定是一位了不起的大人物呀。

  乙:岂有此理。是非不分。

  甲:这位仁兄说我们不妨换个角度看,譬如“炒外汇”是不是“汇声汇色”

  乙:噢,这倒不错。

  甲:蚊香广告,能否称为“默默无蚊”?

  乙:嘿,真有你的。甲:洗衣机,可不可以说“爱不湿手”?

  乙:说得过去,那随心所浴呢?

  甲:连这你还不懂?太阳能热水器不就是可以说是随心所浴吗。

  乙:闹半天,是分明是广告呀。

  甲:所以这位仁兄称赞这位同学是一位未来的广告创意大师。

  乙:还策划大师呢,无聊。那另一位哪?

  甲:可更了不得,教室办公室寝室到处帖满爱的字画,所有衣服都叫人绣了一幅“心”形的字画,每天还让学生听他唱一首爱的歌曲,----

  乙:你别说了,我也知道。

  甲:怎么讲?譬如一只蚊子咬了学生一口血,你会怎么办?啪一下打死了吗?

  乙:岂敢岂敢,那位仁兄一定停止讲课,三步并作两步走到学生面前,轻轻“取”下吸血的蚊子,用力摔到地下,用脚一踩,踩死了,骂一声“呸”,

  甲:为什么故作矜持?

  乙:你这可恶的蚊子,你可知道你吸的是怎样的血吗?

  甲:A型或者B型AB或者O型,还怎么着?

  乙:那是未来的牛顿,爱因斯坦之后的科学家的血,你这个不只天高地厚胆大妄为的吸血鬼,你就是吸干一头金丝猴的血,一头大熊猫的血也不应该吸他的血。

  甲:呵呵,看来你也可以评上爱心使者了。

  乙:哪里,我只不过瞎猜而已。结果了?

  甲:背地里两位爱心使者一个被学生成为马先生,一位被成为文先生,

  乙:这怎么讲?

  甲:马先生就是马屁先生,文先生就是蚊虫先生呀。

  乙:这这么可以呢?那学生呢? 校长呢?

  甲:学生倒是成天生活在童年的欢乐中,可是校长就难了,学生越来越无法收拾,只好下跪,下跪,恳请恳请。造孽

  乙:甲:(合唱)我不想我不想长大,长大后太多烦恼;我不想我不想长大,我情愿又笨又傻。

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