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朋友圈火爆的搞笑说说
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。朋友圈火爆的搞笑说说送给你们，喜欢就收藏起来吧。
朋友圈火爆的搞笑说说推荐
1. 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
2. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
3. 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
4. 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
5. 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
6. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7. 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
8. 每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
9. 想当年姐最瘦的时候才五斤半!
10. 孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的'母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。
11. 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
12. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
13. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
14. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
15. 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
朋友圈火爆的搞笑说说欣赏
1. 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
2. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
3. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
4. 你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。
5. 待你胸毛及腰，把你送动物园可好。
6. 妳跟誰倆整那表情呢，我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。
7. 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
8. 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
9. 洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
10. 给那些iphone在线的`好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
11. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”
12. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
13. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
14. 女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
15. “你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的，假一罚十!”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
16. 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
17. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。
18. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
19. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
朋友圈火爆的搞笑说说
1. 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山.滑水.打球.溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
4. 记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。
5. 自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
6. 看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊!
7. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
8. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
9. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
10. “姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
11. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
13. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
14. 別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
15. “用一句话形容你的'长相”“不提也罢”。
16. 放假回家休息，老妈问我，有女朋友么?答没有。老妈再问有喜欢的女生么?答没有。老妈又问，有喜欢的男生么?
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