搞笑的空间说说

时间:2020-09-22 15:17:59 说说大全 我要投稿

搞笑的空间说说大全

  今天小编要跟大家一起分享以下搞笑的空间说说,希望大家喜欢。
 

搞笑的空间说说大全

  1、 起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

  2、 社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。

  3、 一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

  4、 公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!

  5、 某君收到一条短信,用咆哮体写的,内容如下:你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了个擦!有这么送祝福的吗?!

  6、 小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”警察说:“茶叶!”小李同事来一句:“哦,放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上,你给劳资起来!”

  7、 每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

  8、 今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:“老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……

  9、 我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。

  10、 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

  11、 "儿子:“妈妈,用A B C D E F G 造句。”妈妈:“A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。”儿子:......"

  12、 汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:“亲爱的老师,我打算托个梦给你!”

  13、 发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

  14、 人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有“命题”全做错;午夜梦里,老是抢劫“运钞车”。

  15、 地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

  16、 女友问我:你看我身材怎么样?我:蛮好的。女友:你骗我,我闺蜜说我没有腰。我一听,脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

  17、 昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了。”

  18、 打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福!

  19、 问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的`,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前先跟他说一声。

  20、 愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。

  21、 吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。

  22、 语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。丙:我们班有一二货语文老师。老师怒了……

  23、 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”

  24、 一天,小李带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:你的包……皮好软阿!小李一听,大惊失色,目瞪口呆,美女同事接着又说:让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……

  25、 公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?" 妈妈想了下,说:"是弱智。" 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔你坐这吧。"

  1.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  2.后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

  3.我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

  4.现在骗子特别多,大家出门要小心了 ,今天街上有个人说快要热死了热死了 ,我跟了他三条街他都没死。

  5.那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

  6.知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

  7.熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

  8.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”

  9.这天气,出门5分钟,流汗2小时。

  10.换女人比换卫生巾还勤的男生们,早晚有你痛经的那天!

  11.考得不好那不叫成绩差,那叫淡泊名利!

  12.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

  13.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。说说控搞笑个性说说大全

  14.刚才误加入一个博士群里,有人提问:“一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?”群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句:“你们没有淋过雨吗?”群里突然死一般的寂静……然后,我就被踢出群了。

  15.任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。

  16.考完试以后我要取一个新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

  17.讨厌上学的其中一个原因是:不能愉快的拉屎。

  18.数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

  19.暑假就快要结束了,是时候收收心放寒假了。

  20.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可惜玩着玩着就玩嗨了。

  21.你妈为了不让你谈恋爱,竟然给你这张脸。

  22.没有什么是吃一顿都解决不了的,如果有,那就吃两顿。

  23.“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帐里,放手也是一种爱。”

  24.我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

  25.得了晚睡的病,却没有晚起的命。

  26.陪女朋友打胎,女朋友说:“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

  27.我们可以划船不用双浆,我们可以扬帆没有风向,毕竟我们这一生,全靠浪。

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