搞笑的说说(集合15篇)
随着社交网络的普及，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编帮大家整理的搞笑的说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说 篇1
1、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
2、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
3、如果帅能当饭吃，那我就能养活全世界了。
4、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
5、年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭。
6、在这个滥情的年代里，姑娘你若不风骚怎能混得好i
7、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰
8、心房心室里全都是你，已严重阻碍我的体循环。
9、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
10、“我可以亲你吗” “不要脸” “好 那我亲嘴”
11、你穿短裙的样子真好看 但有一点可惜 今天的'风小了一点。
12、寂寞啊寂寞，不再寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
13、咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重！
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子 为什么我要面对这么多。
搞笑的说说 篇2
1、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了
2、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
3、我吃醋了，快哄哄我啊？喝点水，就没那么酸了
4、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！，大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了！
5、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
6、想做到对你的事情漠不关心，但是我发现那是痴人说梦
7、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天......
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘
9、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来还是咸鱼啊！
10、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
11、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
12、子在川上曰：有船多好乎！
13、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：给。樱木白了他一眼：大白痴。随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：赶紧从我眼前消失！
14、This summer, mosquitoes are most hurts me.这个夏天蚊子最疼我
15、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的`问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
16、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基。
17、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
18、你谎话说的顺口对你早已耳聋。
19、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上......
搞笑的说说 篇3
1、不要以為你是胡蘿卜，兔子就需要你，可能現在的兔子會喝胡蘿卜素。
2、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。
3、烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里；成败得失由它去，幸福美满则足矣；聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以；偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。
4、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”
5、情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。_表白，人家不應。
6、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
7、愚人節那天，多少人把真心話說出口，卻被當成玩笑。
8、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
9、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
10、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
11、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
12、在愚人节到来之前提醒您：愚人要彻底，被愚不生气，整人要隐蔽，计划要周密，骗人靠短信，发送要大量。愚得有目的，愚得有意义，愚得史无前例。
13、听说你长的比姚明高了，听说你比盖茨还有钱了，听说你比霆锋还要帅了，你就是今天的高富帅，尽管今天是愚人节。好好吃饭，天天锻炼。吃好睡好身体好，幸福生活步步高。祝你的明天更美好！
14、我是不该再去找谁的。愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找
15、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子！要是想你咋办？到猪圈看看！愚人节快乐！
16、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
17、唐僧带三个门徒稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”
18、告诉朋友不上当的秘笈：每年到愚人节的这一天，心理有所准备，编辑几条短信提早愚一下他人，收到短信就有防备，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。
19、愚人节不只有愚弄，还有祝福；愚人节不只有欺骗，还有问候；愚人节不只有调侃，还有真诚；愚人节就要到了，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
20、都说过愚人节当天受愚弄最多的人是最幸福的，而我不愿用愚弄来表明我对你的在乎。我只能偷偷的.向神灯中的阿拉丁许愿，祝你天天愚人节，日日都幸福。
21、多想在愚人节的时候听你说我不爱你——愚人节快乐。
22、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
23、告诉妻子好消息，今日出门遇好事，拾到钞票一千元，哭笑不得情无比。今天卜算黄道日，一帆风顺皆如意，傻蛋老婆别喜笑，轻易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑！
24、愚人节到真热闹，处处都是欢声笑。朋友之间会恶搞，捉弄之人到处跑。别人欺骗也不恼，开开心心欢乐绕。祝你愚人节开心一笑！
25、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑
26、老实的人儿今开窍，竟然也会开玩笑。平常说话不撒谎，今天把人来骗到。原来今天愚人节，被愚之人不会恼。愚人节到了，愿你愚人开心，被愚也开心！
27、鱼的深沉，水知道；鸟的自由，天知道；虫的快乐，自然知道；你的开心，我知道：你一定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐！
28、愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
29、愚人節，我可以大膽的和你表白，因為我可以笑著離去。
30、愚人节，愚人节，乃愚人的节日也，愚弄人的意思？真愚人，还是假愚人，一辩便知。聪明如你，可千万要提防短信欺骗了，因为现在的世界太疯狂，以假乱真到达了比真还真的地步。试问天下：谁为真愚人？被愚弄了才知道啊！
31、有人对我说“你智慧的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的欺侮！简直太对不起猪了！
32、（！）普通的屁屁（__！__）胖胖的屁屁（！）紧绷的屁屁（_。_）平坦的屁屁（_*_）发炎的屁屁
33、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
34、愚人节，为了“愚”你同乐，我“愚”重心长地送你这条愚味无穷的短信，愿你做个快乐的“愚”人：日日欢愚，月月愚悦，“愚”人节快乐！
35、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
36、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。
37、喂，我已经暗恋你好久了！吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！问我是谁？隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的！记得来找我！
38、把今天所有的笑声变成奶油，所有的乐趣变成巧克力，所有的快乐变成蛋糕送给你。然后把我的祝福写在上面：愚人节快乐哈！愿你拥有轻松愉快的一天。
39、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
40、鱼人节送您三条鱼：美人鱼伴您天天走桃花运！热带鱼送您快乐点点情深意浓！红鲤鱼送您鸿福无边事业红火！预祝您愚人节“鱼”跃龙门，年年有“余”！
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搞笑的说说 篇4
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
10、感谢孙俪主演的.“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
13、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
搞笑的说说 篇5
1、树丛里跳出一条狗，我情不自禁的喊了你的名字。
2、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的......
3、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
4、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。
5、忘了告诉你 你放弃了的 再也不可能回来 。
6、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰
7、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
8、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
9、伤害最爱自己的人 只不过是仗着他爱你
10、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
12、我的心随你飞,梦里与你相伴,只要同在这片天空下,你就会永远包围着我的心!
13、总是情不自禁的`忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
14、被自己喜欢的人强吻是多么幸福的一件事
15、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣
搞笑的说说 篇6
一、既然做不到，又何必说得怎么好听
二、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
三、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
四、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
五、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…
六、再也没有比下课铃更好听的声音了。
七、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的`回复，不然何必呢。
八、怕我等不到我喜欢的人长发及腰，我已变成基佬
九、 “你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
十、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
十一、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。
十三、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
十四、爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系
十五、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
十六、凤姐来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
十七、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。
十八、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
十九、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
二十、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
二十一、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
二十二、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
二十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
二十四、明天学考祝我一科不挂吧
二十五、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。
搞笑的说说 篇7
1.信就信，不信就不信，还整个微信。
2.再牛逼的男人，也是我们女人生的!
3.每次临时抱佛脚的'时候，佛总是给我一脚。
4.不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
5.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
7.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
8.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
10. “晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
11.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
12. “为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
13.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?
14.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
搞笑的说说 篇8
1.讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
2.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
3.这个寒假的日常：吃+睡+追剧
4.我这么可爱，寒假可以延长几天吗
5.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6.这个寒假，我要开始过美国时间了。
7.寒假你好，我会好好照顾自己的。
8.唉，放寒假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。
9.在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊？班里多少名啊？
10.我有一个技能，可以在两天内写完寒假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
11.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：“会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。”
12.你假期可爱了几斤
13放假攻略 上午睡觉 下午睡觉 晚上嗨起来
14.所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我天生野性，不适合上学，只适合放假。
16.一放寒假，感觉空气都是甜的。
17.如果寒假多几天，我应该可以快乐多一点
18.作业君真够义气陪我过这漫长的寒假。
19.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
20.寒假最悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。
21.放寒假，过大年，快乐的气氛充满屋。放寒假，过春节，围着电视看春晚。
22.寒假到了，又快要有成堆的作业了，寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
23.他们问我烟盒上的`“吸烟有害健康”是真的吗？我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的“快乐寒假”。
24.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~
25.“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声，这大概就是最后一面了吧。
26.“寒假过的快乐吗？”“只有快，没有乐”
27.你总说寒假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
28寒假没有文案，每天都很快乐
29.对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。
30.放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
搞笑的说说 篇9
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
3、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
4、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
9、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
12、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
16、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
19、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
20、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
21、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
22、遇见你已经花光理我所有的.运气，我再也没有机会蒙对选择题。
23、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
24、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
25、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
搞笑的说说 篇10
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的'熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
二十、想发财就来找我，我陪你一块想。
二十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
二十二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二十四、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。
二十五、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。
二十六、我有脾气有性子，不会因为谁改变多少，别没事跟我屡条子谁没编过筐，我这柿子你捏不动。
二十七、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
二十八、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
三十、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
三十二、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
三十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
三十七、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
三十八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
三十九、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
四十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
四十三、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
四十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四十六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
四十七、弃一代江山，敛半世猖狂，求一个对手、只为一战！
四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
四十九、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
五十二、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
五十三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
五十五、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
五十六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五十七、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
五十八、不要欺负我啊，我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！
五十九、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
六十、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。
六十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
六十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
六十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
六十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
搞笑的说说 篇11
1、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
4、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
5、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
6、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
7、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
8、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
9、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
10、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
11、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
12、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
14、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
15、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的`知道我们是一对儿！
16、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
17、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
18、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
20、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
21、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
22、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
23、壮士，你怀孕了！
24、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
搞笑的说说 篇12
1、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
3、 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
4、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
5、 我的可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…看了“朋友圈搞笑图文说说”的人还看了：
6、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
7、 不想当厨子的裁缝，不是好司机
8、 你给我滚，马不停蹄的滚……
9、 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
10、 这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
11、 倒霉是一种永远也不会错过的运气。
12、 忙得我都不知道要干什么了。
13、 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
14、 再逼我，再逼我我就装死给你们看。
15、 老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
16、 士为知己者装死，女为悦己者整容。
17、 伯母你好，我是你儿子的男朋友。
18、 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
19、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
20、 我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
21、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
22、 你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
23、 煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热!"，答曰：想红就忍着……
24、 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
25、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
26、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
27、 没有不透风的.墙，没有不能上吊的梁。
28、 善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
29、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30、 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
31、 我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
32、 人类朝着~~的方向一路狂奔!
33、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
34、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
35、 无理取闹，必有所图!
36、 当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
搞笑的说说 篇13
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
希望所有的事都和长胖一样简单。
你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
记得不要低头，双下巴很明显的。
减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变。
时光会叫你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了。
我这辈子做过最勇敢的事，就是微笑着听你诉说对她的.深情。
我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
其实我也不想一个人，只是不得不一个人。
别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
没有无聊的人生，只有无聊的人生态度。
搞笑的说说 篇14
1、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
5、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
6、活在这个时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
7、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
8、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
11、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
12、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
13、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
14、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
15、世上男人千千万，实在不行天天换。
16、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
17、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
19、彪悍的人生不需要解释。
20、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
21、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
22、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
23、我的'袜子全是洞，我的未来不是梦。
24、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
25、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
26、要死就快，唔好一味晌度晒。
27、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
搞笑的说说 篇15
1、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。
2、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
3、蜂蜜水请不要放糖，因为我怕胖。
4、给你系鞋带的人，让你吃胖的人，给你弄刘海的人，摸你头的人，你哭时在一边看着你的人，你打他却不还手的人，你累时给你鼓励的人，对你傻笑的人，老是一直联系你的人，记住了：是你应该去珍惜的人。
5、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
6、我被我家同一栋楼的胖胖的大哥搭讪的第一句话是：哈哈，没想到吧？和我一起坐电梯，空气中都是胖乎乎的空气呢。然后，我把微信号给他了。
7、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
8、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
9、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。——《龙猫》
10、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
11、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
12、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了
13、每天努力一点点，有天要证明给自己和一些傻子看，再丑的`胖子也有瘦下来变漂亮的一天。
14、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。
15、我看起来太胖，是被生活打肿的。
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