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雷人的90后搞笑个性签名（精选200句）
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人钟情于更换个性签名，用以展示自己的个性，表达自己的喜、怒、哀、乐。什么样的个性签名才受欢迎呢？下面是小编帮大家整理的雷人的90后搞笑个性签名，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、外面下着暴雨“雨伞给你你打着别感冒了”“那你呢”“我打车”
2、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
3、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
4、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
5、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
6、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感
7、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
9、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
10、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
11、如果我是僵尸我一定不吃你“ 好感动为什么“ 因为你没脑子
12、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片
13、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
14、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
15、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐
16、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美,但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…
18、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。
19、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿
20、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗
21、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
22、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写
23、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！
24、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
25、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙”热死了！“
26、”为什么你总是困？“情商太高为情所困！”
27、“嗨” “什么时候你的问候这么简短了” “和别人也是这样阿” “又是什么时候我已经成了别人”
28、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
29、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
30、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”你毛衣穿反了。“‘哦谢谢。”
31、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹
32、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么……
33、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
34、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
35、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊
36、地球越来越热，人心越来越冷
37、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
38、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你
39、“你脑袋进水了吧” “那怎么没把你淹死”
40、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
41、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
42、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
43、你是有多臭啊，喷那么多香水把我给熏死了
44、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
45、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
46、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
47、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
48、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
49、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
50、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
51、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
52、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
53、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
54、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
55、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
56、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
57、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
58、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
59、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
60、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
61、微笑只是一个表情，跟快乐无关
62、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
63、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
64、爷一般不说人话，就是有时说说神话
65、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成
66、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二
67、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了
68、我发现我离不开你，想要永远躺在你怀里：枕头
69、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙
70、你不是我，所以你不知道我的想法，现在我想抽你
71、天是蓝的、还是深的，男人说的话每一句是真的
72、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的
73、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人
74、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子
75、人贱一辈子，猪贱一刀子
76、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁
77、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗
78、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
79、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS
80、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
81、你要的不是我，原来，你是同性恋
82、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉
83、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟
84、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
85、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮
86、我很好奇，为何捏死一只蚂蚁，它不会流血
87、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血
88、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳
89、再逼我，再逼我我就装死给你看
90、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
91、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里
92、如果有一天我死了，我就会在我的墓碑上刻上这几个字：钱要多烧，非诚勿扰。
93、其实世界上感情最真挚的情侣就是蚊子和蚊香，他们都甘愿为对方牺牲。
94、哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上，变成22年了
95、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
96、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！
97、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
98、我又一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
99、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
100、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
101、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
102、就算是你说的下辈子，我想我仍然不会爱你
103、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对
104、拿什么整死你，我的爱人。
105、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
106、等我有了钱，先卖两辆奔驰和一辆自行车，奔驰在两边开路，自己在中间骑自行车
107、月老啊，你还能白在用劣质的红线了，隔3差5的断
108、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
109、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
110、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
111、学不会忘记，只好假装失忆。
112、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
113、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
114、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
115、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
116、钱不是问题，问题是没钱！
117、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有
118、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
119、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
120、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
121、老婆得看成是别人的才会珍惜！
122、等我找到了老公，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你死哪里去了？
123、距离不是问题 ，问题是你变了心。
124、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
125、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
126、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
127、闭上眼睛，我看到了我的前途。
128、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
129、自从得了神经病，整个人精神多了。
130、孩子，人傻不能复生。
131、要不然打压房价，要不然国家分媳妇。
132、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
133、消防车再不来，火就要灭了啊。
134、关于明天的事，我们后天就知道了。
135、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
136、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
137、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
138、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
139、我不打你，你就不知道我文武双全。
140、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
141、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
142、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
143、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
144、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
145、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
146、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
147、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
148、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
149、我就是趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
150、女人比男人坚强的理由是 ：一个月总有那么几天醒来会躺在血泊里，却依然若无其事。
151、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
152、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
153、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
154、一闪一闪亮晶晶，漫天都是狐狸精
155、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在街道办事处
156、您好，您拨打的用户已失忆，请按挂机键后再拨
157、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
158、你再怎么鄙视我，你也和我一样是个国产货。
159、宁愿高傲单身、也不委屈自己。
160、世界上的人事物，已经是上天安排好让我们跳下去。
161、只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
162、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
163、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
164、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
165、我伸出三个手指说：送你五个字，一派胡言。
166、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
167、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊。
168、现在我学会一个很无耻的行为，当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
169、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只猪在笑。
170、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
171、我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”她对象回的是“下雨呢”
172、听你说话，一种智商上的优越感油然而生
173、您都敢好意思撒慌，我哪儿敢好意思不信那？
174、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
175、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
176、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
177、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
178、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
179、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
180、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
181、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
182、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
183、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
184、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
185、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
186、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
187、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
188、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
189、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
190、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
191、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
192、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
193、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
194、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
195、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
196、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
197、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
198、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
199、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
200、一白遮百丑，一胖毁所有
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