毕业季随笔
在日常学习和工作生活中，许多人都写过随笔吧？随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。那么，什么样的随笔更有感染力呢？下面是小编为大家收集的毕业季随笔 ，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
毕业季随笔 1
麦香氤氲的六月，是个收获的季节。像麦子在老农的瞳孔中终于焦黄一样，莘莘学子在师长的呵护下成熟了，毕业了。
我的儿子在这个六月也将大学毕业，踏入社会。也许，初生牛犊从来就不畏虎。在微信中，我们聊起他的打算，22岁的他踌躇满志，侃侃而谈。我顿时想起“早岁哪知世事艰”“少年不知愁滋味”的诗句来。
放下手机，觉得儿子说的话又不无道理。年轻真好，“世界是你们的，也是我们的，但归根结底是你们的”。让时光倒流30年，自己师范毕业时不也和他一样恰同学少年、意气风发吗？
于是，我翻出了当年的毕业留言簿。在这本不起眼的小本本上，写满了同学们满怀的豪情和凌云的壮志。我那位至交，龙飞凤舞地写道：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。让我们共励共勉！”李白的狂放不羁流淌在字里行间；一位室友更是以马克思的名言留墨：“站起来吧！伟人之所以伟大，是因为我们在跪着。试看将来的教育界，将冉冉升起一颗新星。”看，文字何等激扬，心志何等高远；在我前面坐的那位同窗，在簿上直抒胸臆：“平静的水面练不出强悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人”……
30年如白驹过隙，当年的豪言壮语渐行渐远。也许，是尘世的激浪稀释了血性，磨平了个性的棱角，俗事的波涛裹挟着人生的航船远离了理想的灯塔，迷失了曾经豪情万丈的自我。发誓要“济沧海”的那位好友曾经酷爱读书写作，当被问到近况时，他不以为然，“只顾生意了，哪还有那份闲情雅致”；鼓励“站起来吧”的那位，早已淡忘了未酬的壮志，多年来充当虎妈狼爸的角色，其观点是“前半辈子过自己，后半辈子过孩子”，“跪倒”在孩子面前；那位“强悍的水手”，现在“两耳不闻窗外事，一心苦修养生经”，问及心得，答曰，悠悠万事，养生为大，都快奔五的人了，还提什么当年的理想，幼稚可笑。
我却笑不出来。记得《刘墉人生语录》中说：“如果上帝再给我25年生命，我将按照原来的.理想设计人生并为之奋斗。”如果，把一年十二个月看作人生的轮回，六月，应当是风华正茂、年富力强的年代。年轻人的好高骛远固不可取，而中年人的老气横秋更当摈弃。连老年人还说“最美不过夕阳红”呢，究竟是什么让我们有了“人到中年万事休”的悲哀？！
随着思绪的飞扬，留言簿也翻到了最后几页。最后几页，是预留的，空空如也，一片空白。
哦，无言的毕业留言簿，无言的六月。
毕业季随笔 2
一直以为自己是个蛮负责任的老师，高举着“为你好”的旗帜，严肃认真、一丝不苟，俨然一个旧时代不苟言笑、不近人情的私塾先生。每每学生见了我，总是低头闪过，实在躲不过就毕恭毕敬喊一声“老师好”。我不去思考这个余威背后的内容，单从他们每次考试排名不错的成绩，就理所当然地觉得，这一切，都没有错。我跟学生之间那千年不越的距离，也属正常。
恰好有机会跟深受孩子们喜爱的花花老师一起搭班。五年级刚接手的那学期，据孩子们说那时的我是令人讨厌的，虽然不打不骂，但那个严厉的眼神足以在五米开外置人于死地。具体的就不说了，羞于出口。不过这里面的收获也是不容置疑的，我用了一学期的时间，为这个来自五个班组合起来的班集体进行了融合，训练出了一系列语文学习习惯。首先是书写，开学第一次见面，我送给他们一句话：提笔即练字。此后我照此要求一路坚守，每天的家庭作业必定亲自检查，任何人有任何书写不认真的情况必定重写，到最后让他们觉得实在是找不到缝隙可以乘凉，一个个都从了。一个连家庭作业都能写的很认真的孩子，他的学习态度就算是基本端正了。其次是预习，我喜欢用一课时讲课文，节省出时间再额外找些文章跟孩子们共读。但一课时讲课文是有前提的，那就是必须预习充分。我用了一个月的`时间，哄吓诈骗外加检查，终于又逼出了课前预习的习惯，其实都是些基础的要求，但在农村学校这类不动笔的作业一直就很难执行。同桌二人配合带字典和词典，开讲之前，读熟课文，梳理文脉，查清生词。及至六年级，有不少孩子甚至会发散性地提前查到跟课文内容相关的一些课外知识，有些甚至是我自己也没有想到的，听着他们上课滔滔不绝的讲解，我收获的不只是感动。再次是课外阅读，每晚坚持半小时。我会不间断地检查读书情况，虽然心里没底，但我知道，一大半孩子都坚持下来了，两年，每晚读课外书半小时以上，那该是一个多么丰厚的积淀啊。再有就是积累，他们手里都有一本硬面抄，五年级一直用到六年级。扉页上有自编的目录，什么多音字、音近字形近字、成语归类、古诗名言集锦、修辞手法说明方法、我的作品、我读过的课外书、我写错过的字……其实就是平时学习过程中一点一点的积累进去的东西，两年了，沉甸甸的。孩子们对这个本子更加爱惜。有不少同学甚至会因为磨旧了而重新买了一本，又把之前的内容工工整整地重抄一遍。这样的一本积累，远没有书店里的任何一本知识集粹来得全面系统，但它里面蕴含的温度，只有孩子自己能感觉到。我还用了大量的时间跟他们一起朗读，试图让他们感觉到纵情朗读以后周身舒畅的淋漓感，让他们爱上语文。到了六年级，我常常会对他们说，再把某篇课文读给我听听吧，让我重温一下。于是他们欣然接受，就像大人满足了孩子的一个小小心愿。好习惯就像一双翅膀，能让孩子们在飞翔的时候，感受到更多的乐趣，更能让我省心省力。
都是题外话，其实我想说的话却说不出来，只好先得瑟一番以镇定情绪。我不知道是不是因为我的严厉而造就了今天的他们，或者如果我像现在一样亲和一些，会不会效果更好。但我分明的感觉到，这两年真正让我开心的远不只是孩子们学习上的事，而是在不知不觉中他们一个一个一点一点靠近了我。现在在校园的任何一角，只要看到我他们都会故意的、大声的喊出来：王老师好！那几个高我一头的男生格外如是。而我，也肆无忌惮地冲着他们龇牙咧嘴。有时候一个人静思默想，早这样多好啊，非但没有影响成绩，还能有暖暖的幸福感。究竟是从什么时候起开始这样的呢？是那次作文课？是那个冷笑话？还是那一词求助？总之，是真的不一样了。也许是四十岁以后，人老心善了吧。
六年级下册有篇作文，要求毕业前给老师写封信。我都是不加限制地随便他们写给谁，以往绝少有孩子写给我。唯有今年，我的点击率居然大大超过了心爱的花花老师。我的转变有一部分是受花花老师的影响，没想到青出于蓝而胜于蓝了，花花老师失落了好半天。有一个蛮调皮的孩子在作文里说：王老师，等我以后有钱了，我一定会来看您的！哈哈，我老有指望。
趁他们写作业的时候，我在行间巡视。看着他们认真的模样，我在想，他们那小小的快乐的心田里，会不会感觉到，那个时候，有一个人，正在看他们，在时光滴滴答答的流转中，在毕业的季节里，心有不舍。
毕业季随笔 3
我是今年的应届毕业生，实习的一年里从事过三份工作，第一份是个小客服，当时刚出来很迷茫，不知道路是在哪个远方，不知道自己能做什么，自己的能力能到哪里。工作后慢慢接触一些在学校没有接触到的东西，方向就定了下来，不愿将就自己的一生，果断辞职了。
然后找到了开拓视野的一份外贸的工作，在哪里我认识了很多的同事，或许说我们更像朋友，每天很开心，也一起共同进步，但时间久了，英语方面的不足补不上来，慢慢的吃力了，虽然平常的'工作进度是好的，但是考虑到以后的发展，也辞职了……
第三份工作～十天，当时的压力不是很大就是觉得吃饭好贵，消费不起，同事有点小陌生，也辞了
直到现在，我在工作中，有些事不是我的错，老大也说成我的错，心里好压抑，进去了一个多月，同事问我学到了什么？我说真不知道，我每天的工作内容就是和客户聊天，同事说，进来一个月，啥都没教你点什么吗～我的心里瞬间是崩溃的……这难道就是传说中的区别对待吗？我是不聪明，我是不讨人喜欢，但是我想要同等的对待 ，辞职？有考虑过～或许，这就是我的毕业季吧，反复的去离职??
毕业季随笔 4
我，不喜欢去回忆，却总是无数次的回头，不是走过的风景有多好，而是觉得有些风景我还没有来得及欣赏，四年的时光就像做了一个梦，一个很长的梦，梦里好多故事都已忘却。我相信很多人都有类似的想法。结束了，我记住的人不多，记住我的人也不多。我想这就够了。我的大学，大一平平淡淡的过了一年，做了一年的好学生，现在想起来我还会傻傻的笑，我曾经是一个乖乖女。大二的生活逆时针的旋转连物价上涨都没发现，有了几个关系好的朋友，经常一块儿逍遥自在的翘课、自习、逛街、做兼职却不会挂科……现在的我就像一个孩子，双手插在衣兜里站在路口，看着他们背着行囊离去的背影，我只有目送的勇气。我知道，这一天不遥远的时候，我突然有一种失落的感觉。原因不是我们都离开。
对于这种事我一向很乐观，我始终相信没有人会一直陪在身边。
踏着掉落的树叶走回宿舍，才发现原来这段距离很短，我用了很长的时间。我不是一个感伤的人。我的'学生生涯就这么结束了，关于以后的人生，我设想了种种可能，却遗忘了最初的梦想会不会实现。空着的床位、没有温度的杯子、安静的环境……有点不习惯。我不喜欢用逻辑思维来思考问题，这次终于逻辑了一次，还错的那么离谱。想象着各自坐着不同方向的列车离去的背影，连鸣笛声都有点凄凉的成分，从此我不再喜欢坐火车。
我毕业了，好像我期盼已久的愿望，天知道其实我很喜欢学校的生活，我还有很多么没有来得及做的事情。我毕业了，吃散伙饭的时候，我也没那么伤心，很高兴，因为每个人都开始奋斗了，我更希望看到成功的他们。我毕业了，考完试的那一天我扔下了所有的书，恨不得全部烧掉。我没那么愤世嫉俗，谁知道在广告学老师影响下也成了一名愤青，后来想了想，广告学学的东西不多倒是学会批判社会，怎么觉得走到那里都有黑暗，只是旁观者的没有依据的感觉。我毕业了，回家呆几天然后回去上班，倒计时的时间总是很短暂。我决定多走走，看看我从小长大的地方，和那些看着我长大陪着我长大的人多聊聊天。这次我真的感觉长大了，还那么快。我毕业了，我希望到更大的城市，最后还是留在了西安，我送我的朋友到北京去的时候，我告诉他们，其实我希望和他们一块去。我毕业了，现在终于不提起我的理想，我知道那是一个很脆弱的东西，我得好好保护它并且为之不顾一切的奋斗。接受现在的一切，然后重新开始。毕业了，这是一个值得庆祝的日子。
毕业季随笔 5
朋友圈开始被师弟师妹毕业典例的照片轮番“攻陷”，又是一年毕业季。
原来已经步入社会一年了啊......
记忆被拉回去年今天，与其说是去参加毕业典礼还不如说是办理毕业手续。
我还记得那天我是第一个回到宿舍的，打开门，更像是进入一个杂物间。厚重的灰尘，堆叠的桌椅，散乱的书籍，胡乱摆放的瓶瓶罐罐，跟昔日的模样形成鲜明的对比。可能当时我是第一个离开学校，还未见过这般景象，从而有些讶异和酸涩。可能毕业的第一场仪式，就是面对你熟悉又变得陌生的宿舍吧。
我在群里发问舍友，问她们到了没？她们表示晚上才会赶回来，再问问其他好友，亦是。于是百般无聊的我，决定在校园逛逛，打发打发时间。
从宿舍下来就是学校的西区饭堂，可能还未到饭点，所以人还是挺少的，但是糖水店还是开着，我走过去点了一碗香芋西米露。这是我以前的最爱。浓浓的香芋味，润滑q弹的西米，再加上几颗芝麻花生汤圆，这是冬天晚自习后的最佳夜宵，慰藉的自己饥肠辘辘的胃。
老板递给我，我接过碗时觉得奇怪，我说：“咦？怎么是冷的？而且没有汤圆了吗？”。
他说：“现在大夏天的，当然没有热的，大家都喜欢喝冷的，汤圆现在没有啦。”
只得安慰自己，没关系味道好就可以的，权当减肥了。但是当我舀起第一口时，发现糖水真的稀得可以，喝下去哪有香芋的浓香，很单纯的甜，像是白糖掺和出来的，甜得腻人。再仔细看，原来只有两三块芋头在碗底，也没见到西米的影子，难道已经化成水了？
很想找老板问下的，后来听到隔壁桌的一对情侣说：“自从糖水店的老板换了之后，偷工减料不说，还升了价格。”
怪不得，原来是换人了。大失所望地离开了食堂，以为自己好不容易回来一次学校，也许是最后一次以学生的身份回到学校，可以感觉当初的校园时光和味道，但没想到原来离开的不只是你，别人也会走，不会在原地等你回来的。
穿过柠檬园，来到了篮球场。可能是早上下了雨，地板的积水还没来得及蒸发完全，也没有人来打球。我拿起手机，拍了几张照片，因为这里有着我最美好又最糟糕的回忆。
那时我还是大一新生，与我一起进入这所学校的还有一个好朋友。他加入了篮球队，那天是他参加新生杯的第一场比赛，我过去帮他捧场。他穿着黑色的10号球衣，正在防守同样是10号球衣的对手。之前他就跟我说过，这一届的新生有一位强手，全队的分数有一半以上是这个队员拿下的，他就是xx系的10号。
我心想，看来就是他了。真巧，可以看看他到底多厉害了。
这样的想法刚刚闪现，只见他一个转身就把朋友甩在后面，直接上篮得分，速度很快，快到很多人都没有反映过来。说实话，我有点惊呆了，从小看我哥哥打篮球长大的我，都觉得这个人会不会比我哥还牛逼。
事实证明，他真的是！后面的每一场比赛我都去看了，无论是进攻还是防守他永远都是队里面最优秀的那个，一个转身、一个跳跃，都展示着他的实力。而我的喜欢是在他与系里面最强队伍决赛时的'那场。比赛已经进入下半场，时间所剩不多，但是比分落下了四分，他喊出了暂停，为队友加油打气，重新规划策略。我看着他湿透的背部以及眼神里不服输的劲，很想给他递上一瓶水。
但是天不逢人愿，决赛还是输了。同时我也输了，曾经信誓旦旦说过，大学不会再主动喜欢任何一个人的承诺，瞬间崩塌。
你说后来结果如何？
后来，三年里他的每一场重要比赛我都未缺席；后来，我偷偷织了围巾，现在还在衣柜的最角落；后来，我生日那边接到他的电话，欣喜若狂；后来，毕业典例之后，他说他有喜欢的人了；最后，我把所有的聊天记录、电话删了，但还是留下了微信。
因为，我舍不得。
在篮球场留下一张照片，记录我青涩的小幸运，记录我难忘的小悲情。
后来我发现，真的喜欢上一个人后，你总会不自觉地把他和别人对比，会很失望，很难再喜欢另外一个人。
最后一个决定要走走的地方是图书馆。
学校的图书馆很小，每次去都要赶早占位，幸好自己是早起很少睡懒觉的人，每次到都能选到最佳座位。我很喜欢最角落的那个对窗位置，安静而且视野宽阔，看书看累了，抬起头就可以看到校园的操场里充满活力的情景。学生们在跑道上放飞自我，女生们欢快的打着羽毛球，还有帅气的男生们打着篮球。如果遇到快下课，还可以看到女生们三个一群，两个一伙去食堂打饭或是打饭回来，她们说说笑笑，可能是宿舍里发生的趣事，也许是心里喜欢的男生，或者是今天打了什么菜色，网上哪件衣服好看等等，活灵活现的神情，有时真的可以看呆我。
喜欢在图书馆的原因不仅是这些，更多是享受一个人的时光。
带上耳机，播放一首自己喜欢的歌曲，一支笔，一本笔记本，写着自己心底的字字句句，足以打发整个早上的时光，又或者挑选自己喜欢的一本书，从宿舍带出一壶清茶，悠闲地享受这样一个充满阳光的早晨。
即使如此，我在大学看的书很少，大多数都是杂志和小说。很多经典的书籍都被我忽略了，就连四大名著我都没看过，连红楼梦都是毕业之后才看完的。所以如果问我大学有哪些遗憾，看的书很少，是我最大得遗憾之一吧。如果时间可以重来，我会逃掉那些无用的课程，或是课上看其他经典书籍。
毕竟现在回想起来，有些老师真的有点不负责任了。我记得有一门课，现在连课程的名称都记不得了，她一上课就是给我们播放《职来职往》，即使当时我们快要找工作，但是从开学到期末考试都在看职来职往，老师您未免有点不走心了吧。
还有这样一个奇葩英语老师，教我们一年的《大学英语》，我不知道她从头到尾教授了我什么知识。我只知道她上课的方式十分简单，一个英语播放器，把所有要做的题播放出来，然后答案写在黑板上，一节课就过去了。这样的教学方式贯穿了我整个大一，后来在教师评分的时候，我给了最低分，我不知道有没有用，但是我希望她不要再”祸害“下一届的师弟师妹了。
上了大学以后，发现自己是一个十分耐得住寂寞的人，很多时候都是独来独往。
走过教室、操场、学生超市、食堂、学校小桥、周围的街道，都有自己一个人的身影。
自己每日行程十分简单，除去上课的时间，就是在图书馆，晚上会抽出半小时左右去操场跑步。当然偶尔放学后会跟几个舍友去超市买些东西，但是那也是久久一次。遇上周六日，也是选择自己一个人去逛街，去当地景点走走。还有一次自己去爬山，回来被好朋友知道了，骂了很久，觉得自己心太大，不怕危险。
不是喜欢一个人，可能是习惯了一个人。曾经我算是比较依赖别人的那种，一遇到事情就想找人帮忙。在家的时候有爸爸妈妈，感觉有他们在前面为我披襟斩棘，我不曾害怕过；后来刚上大学，有个认识了三四年的好友，那时一有麻烦就找他。直到他有了女朋友，发现再找他的时候闲言闲语多了起来，渐渐地自觉远离。毕竟他也有自己要过的生活。
但是，当我退出他的世界，想融入新的环境时，感觉到大家已经有了自己固定的小群体，你很难再走进去了。于是不得不逼迫自己成长，适应一个人的生活。
从依赖别人到适应独立，最后爱上一个人的状态，我觉得这样的自己很好，也很棒！
很多时候自己也会在想，这样的大学生活是否太过于单调无趣，没有参加学生会，特别热门的社团，谈一场轰轰烈烈的恋爱，交上知己好友，四处旅游等等。好像是一壶一煮再煮的白开水，没有添加任何材料，直到蒸发完全。
但是这个想法很快被自己否决。我自己了解自己，我本不是有太大野心的人，选择自己最舒服的生活方式，按自己的心走下去，这就是对自己最好的交代。很想告诉很多在校的学生们：”不用太在意自己在大学里有没有留下什么深刻的记忆，太追求众多人想得到的东西，你只要树立自己的目标，按照自己的轨迹 走下去。
”金无足赤，人无完人“，没有人是完美的，生活亦是如此，难免会有遗憾和挫折，但这也是成长的一部分，因为“人生没有白走的路，每一步都算数。”
最后，祝福师弟师妹们：“毕业快乐，前程似锦”。
毕业季随笔 6
金色的叶在校园的小道上铺成一条地毯，又是离人感伤的季节，在即将离校前，我迈入了实习生的队伍。为了能将曾经幼稚无知的自己变得成熟；为了让曾经懦弱的自己变得坚毅；为了让自己有足够的时间去准备，或许是因为还没有足够的勇气去面对独立自强的人生。然而我不得不去面对，去承受，踏着十一月的落叶走出校园温暖的小窝，逐渐适应社会的冷酷竞争。
平淡而又习以为常的开端，第一天，随着相关工作人员参观了实习基地，召开会议，初步制定了实习的流程计划，分配了岗位。我的岗位为报告室的助理，每天负责的工作主要是整理、修订、核对检验报告。初次接触工作时，觉得还有好多希冀，盼望着能从中学习更多。然而在坚持了两天之后，就心生倦意，但仍然坚持完成每一项任务，不过已失去了那股热情。生活始终在平淡与激情之间交替，当开始的热情化为平淡，而又转变为一种习惯了的生活节奏，正如每天的白开水，不觉它的滋味，却爱它，也许凡事都有这样一个过程吧！
工作室里的人无论什么职位，每天都重复着相同的节奏，偶尔累了望一望玻璃幕墙以外的世界，临近的办公楼里隐约忙碌的身影。有时，在忙碌了许久之后，打开一扇小小的窗户，让有点压抑的心情放松一下，呼吸几口新鲜而冰冷的空气，与外界的所有一瞬间相融合，不再觉得那堵玻璃幕墙将我们隔离在了另一个世界。上班时间，外面街头的人影稀疏，工作室内偶尔几句同事间的商讨声，我和几位报告室的同事一秒一秒咔擦、咔擦的数着报告的页码，订上一册册，摞成厚厚的一沓沓。报告室里散乱的纸张溢满了一个个纸箱，文件夹册在墙角堆成一座座小山，我们每天整理着，翻阅着发往各处的报告清单。
时间一天天而过，那一堆堆，一沓沓的报告也被我们整好了序列安静的躺入了盒子，装入了纸箱，开始了它们漫长的沉睡。当自己看到整好的报告时，不由得觉得有点奇怪，有可能以前我从来没有对某一件东西这样仔细的整理过，而没有料到在一段时间的工作之后，居然比以前细心了好多。回想起第一天工作时，我把零散的报告纸张摆了满满一桌，印章上的红印涂满了指尖，连报告也被莫名其妙的沾上了几点“猫爪”的痕迹，由于自己的粗心，好多错误没有及时发现，也导致了其它不必要的麻烦。虽然是看似普通简单的工作却需要有足够的耐心及对待问题全面考虑的心态，无论对待什么工作，如果仅仅简单的将它看作是一项不得不去完成的任务，而没有从内心深处接受它，那么或许做每一件事都是在耗费时间，消磨精力吧！
十二月份，实习接近了尾声，我们也逐渐适应了都市紧张的生活节奏，习惯了每天上下班随着拥挤的人群、车流缓缓移动，习惯了每天傍晚快要下班时望着周围写字楼上的灯光与街头的一盏盏暗放的珠光，不知从什么时候起，周围的一切都亮了，工作了好久，每天注视窗外时，已是灯光辉映。经过了许久的磨练，也许对梦与现实的距离认识的更为清楚，曾经我们以为大学毕业可以轻松的坐在环境清雅的办公室里细数每一天的新奇，捧一杯咖啡，悠闲的玩着电脑。但真正的工作是琐碎而繁忙的，许多大学生在校期间已被自由的时间安排宠坏，每日闲来无事，四处游玩，学习任务也是草草了事，当面临公司严格的制度是，难免会出现诸多问题。实习的过程也是纠错的环节，度过了此阶段，我也有更成熟的心态去对待日常生活与工作中的任何突发事件。
虽然未离校，但也已是羽翼稍丰，跃跃欲试了，离开了校园里的树林，以后的天空会更广阔。在此之前我们只是默默的接受家人的赠予，闲散度日，实习之后，我觉得大家都体会到了自己身上所负担的那份责任，我们不再是父母呵护下成长的孩童，而是守护家人的那一缕阳光，带给他们每一天的快乐与温馨。如果四季的变换仍唤不醒沉睡在我们心灵上的`种子，如果我们一直任性不想长大，如果我们永远恐惧不去尝试，或许我们就这样一直沉睡在社会的角落里。作为一名普通的大学毕业生，没有显赫的家世背景，没有复杂的交际人脉，更没有什么捷径可走。唯一能做的就是一步步沿着一代代前辈们走过的轨迹，打拼自己的人生。
最初参加实习工作时带着些许迷茫，毕竟不知未来还会有怎样的风景等待着自己，或许是一路靓丽的彩卷，又或许是一路泥泞与沼泽，经过了这段时间的工作后，发觉实习并没有自己想象中那么艰难与可怕，不过倒也是对自己意志力的一种磨练。凡事都要经得起平淡，平平淡淡才是真，在每一天的工作中独享其乐，也与他人共同拥有这片天空。多了一份经历，拥有了更多的经验，相信自己在以后的工作中能有更好的表现。
当一下个叶绿蝉鸣之季，我便要真正的离开了，带着更多的自信，带着满满的期待，迎接我的另一种人生。对于这次实习，我想我应当怀着感恩之心接受老师的指导与同事的帮助，一个多月的实习让我提前进入应有的社会人状态，不再似以前那么轻松，但也未有遗憾。人生的许多阶段是我们必须经历的，每一阶段都有独特的风景，过去的风景不再，贪恋也没有任何用处，以后的风景我会倍加珍惜。
所谓的实习生也就是还没有被大家接受，没有被社会认可的角色。在这期间，我一步步努力着尝试让别人去接纳我，以自己的实际行动来证明自己的细心和毅力，也不断的积累了自己的信心与经验。当我做好一名优秀的实习生的本职工作的同时，也无形中为今后正式参加工作奠定了基础，实习生生活结束了，而我正式踏入社会的生活才刚刚开始，有了足够的资本才能立足于当前就业形势严峻的职场竞争中，有了强大的内心，就算以后有再多的风雨，也可以以坚毅的心等候阳光的来临。实习生的生活虽然短暂，但带给我们的价值与财富不可估量，未来的路何其漫长，但却因这短暂的时光而精彩。
短暂的时光会因碌碌无为而漫长，也同样会因捕捉每一个瞬间而精彩。也许从一开始我并没有找到正确的方向，每天守着一份平凡的工作，心里却埋藏着不安。年少的时候总喜欢做梦，梦得不切实际，梦得光怪陆离，也许最终梦得一无所有。但在切身体会之后，慢慢苏醒。成长就是让我们逐渐认识现实的残酷，然后将我们心中一粒粒饱满的带着露珠的嫩芽变得粗糙坚挺。
毕业季随笔 7
去年的毕业季还恍如昨日，我的毕业季在上演。
前几天拍了毕业照片，拍的匆匆忙忙，却也是定格了那一瞬间的美好。
这几天就是各种散伙饭，开始的几天并没有多感伤，觉得不过是人多的平常。随着离校的临近，感伤接踵而至。今天去把宿舍里面的网停掉了，意味着真的要结束了。各种的“团伙”，各种约饭，各种聊以前的过往，回忆随之展开，回忆真的是一个让你爱恨不得东西呀，让你哭，让你笑，让你欲罢不能。想着几天之后，大学里的东西就真的成为了过去，很忧伤的故事。我不算是矫情的人，但算得上感情细腻的人。好多东西，我不说，不代表我不在乎。
大学里，没有拍上寝室写真是我的遗憾之一，寝室关系四分五裂，感觉挺不开心，毕竟一个屋檐下，最后还不如跟陌生人来的真诚，其实感觉很可悲。为什么不能收收自己的剑拔弩张，收敛收敛自己的戾气，不要那么锋芒必露，多一份体谅，多一点换位思考，变成如今模样，太心伤。看着别的寝室晒美美的毕业写真，心里想必不好受的吧。大学里，还有一个遗憾就是没多看书。最后一个遗憾就是没把吉他坚持到最后。别的'觉得都还好，没什么遗憾，大学里也算是小圆满。
今天是18号，明天去修改论文跟ppt，后天答辩。21号收拾行李，打包邮寄，22回到青岛。想到这里，对大学充满了无限的留恋。眼泪不自觉溢满眼眶，有的人，可能再也没机会见到。不管关系如何，在一所学校四年，就是非常大的缘分。缘分是天注定，相遇不一定需要理由。想到跟这帮我还爱着的熊孩子们说再见，不痛快就会涌上心头。四年的时间，闹过，吵过，一起疯，一起造，一起玩笑，不得不说，回忆起来，很美好。这些美好的东西被装进记忆口袋里了，愿多年以后，我们有机会还会聚在一块，继续扯，继续没心没肺。觉得要写不下去了。
毕业季随笔 8
清晨醒来，在洗漱的时候，透过窗子，看到校园里摆起了一个又高又长的铁架子。这和往常不一样的精致吸引了我，顿觉诧异。转念一想，可不是又该着毕业照了。
宿舍里的墙上，贴着从教以来的毕业照。从最初的青涩，到慢慢和学生拉开差距，从稚嫩到温和的从容，走过的仅仅是五个年头。每一张毕业照，都记录着一批孩子，同时，也记录着我们的成长，不是吗？
不带毕业班了，今年的毕业照便也于我无关了。
往教室走的时候，看到九年级的学生一个个拍着整齐的队伍，等待着毕业照的.拍摄。他们一个个规规矩矩，像是流水线上的产品。但多少也有按捺不住心中欢喜的孩子，眉梢眼角，几分跳跃。
后来，我听到她们齐声欢呼着“cheers”，或者是别的其他什么口号，声音洪亮而整齐，这才是青春啊！这才是青春的声音。
六月是绿色的，蔓延着整个校园。门口台阶边的女贞，被全能男神历史老师修剪得整齐而具有美感，月季花儿也正开得娇艳。
六月是灰色的，有淡淡的别离。校门口的小卖店是最早感知到毕业气息的地方。从们口经过，花花绿绿的毕业纪念册，堆满了街边的一口口大纸箱。再过些日子，这些纪念册便被写满祝福，留下青春的文字。
六月是蓝色的，有明确而坚定的目标。所有的六月，都在启程。无论是老师，还是孩子，都在做最后的冲刺和努力。他们勤奋，他们坚定，他们一往无前。
毕业季，是分离，也是重启。毕业季，不忧伤。
毕业季随笔 9
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥衣袖，不带走一片云彩！——题记
一首再别康桥似是将我心中所想表达的淋漓尽致，自以为没有徐志摩那样的才华；也是做不出那么优美的诗；母校也自然没有剑桥那样宏伟；但单单这份心境，我确似有同感！
因为我要走了，不属于3·3了。也许我从未属于过它。但这是真的不属于了，没有关系了。不可否认以后会有很多3。3同学，但一定不会是我们了。我们要带走那份独特的情走了。时光的可怕，也许直到这一刻才惊觉，在他面前显得多么的无力。苍白，心中的无可奈何，不经意间又多了几份。
别了3·3，别了亲人，别了这一切的.一切。我要走了，我们要走了。而各个都要分开了。再聚亦不知是何年了。想哭，却没有泪水；想笑，这嘴角缺怎么也扬不起来了。眼中的泪落在嘴角的笑上，这是诗的意境，而我却未做成诗，倒有些显的不伦不类了。
回回头，环视一周昔日里无比热闹的教室显得万分萧条。没有觉得一丝惊奇，就是有些不舍，想迈步走出去，目光依旧停留在教室中。无法收回。就放纵这一次吧心想。终是理智落了下风。呆呆的站在门口，从未想过进去。因为他也不属于我们了。脑海里慢慢勾勒出同学们的模样，好清晰啊！吵闹声还在；奋笔疾书声仍有；窃窃私语声也没变；似乎什么也没变。忽然他们都变模糊了，伸出手想要抓住什么，可手指间什么也没有，什么都没有了
梦醒了，人亦醒了。走吧！走吧！这不是你应该在的地方了。你应该向前走了，人生路还有很长。这只是三年，只有三年而已。以后还有许许多多三年。许许多多的离别。心中默默地想。理智也终于回归！
走出校门，不再回头。挥挥手，作别昨天；迎来明天，美好今天。不会再有彷徨，只因心中有一束光，照耀我前行。母校在夕阳下慢慢暗了，夕阳将我的影子无限拉长，心中不再有悲凉，只有前进的力量
毕业季随笔 10
三年前，我们都怀着对校园生活的憧憬，相聚在同一所学校，我们彼此陌生着，但又渐渐熟悉着；三年后，我们再次怀着对未来生活的憧憬，别离了相守三年的校园，步入了职场。
进入职场后的我忽地没有了你们的陪伴，我便不知所措，开始发疯般地想念，想念我们曾经的嘻嘻哈哈，疯疯癫癫，想念我们的无厘头，想念我们之前的种种。但，我不能仅仅因为想念而整天念想。学生时代结束了，我们都有了自己的工作，我必须该在自己的岗位上兢兢敬业。可，我却话越来越少了，也变得越不爱笑了。
那天，你们的意外到访，让我觉得很是突然。一瞬间的重逢，一句熟悉的问候，勾起了曾经无限的快乐。我再也压抑不住自己的情感，泪，挥洒而下。正因为我们还很年轻，没有所谓的自私与功名利禄，纯纯的感情，纯纯的关心，所以才会被想念很久很久。
我开始翻阅我们一起经历的.种种，拿出珍藏的照片，告诉新的舍友：她是谁，他是谁，这是谁，那又是谁，还有我们那些特定的称谓。这时，我忽然记起曾经看到过这样一句话：也许我们还很稚嫩，如同那茶树上的新绿枝桠，不够时间，不够经验，不够资格去成为能泡制出浓郁香气的茶叶，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成长，慢慢历练，把自己融成能够穿越千山万水障碍的无所不能。
我还是会想念，想念从前。也会期待有一天我们成功后的场面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，会变得成熟稳重。可我依旧会害怕，担心随着流年，岁月与时光，我们看不清自己在镜子里的轮廓，那时的空间会不会早已变迁？
但，我终究会相信，不管时间过多久，哪怕任何感情都会变。然而清清淡淡的友谊反而会更长！
毕业季随笔 11
许久不曾执笔写下些什么了。些许是毕业将近，心中杂乱，未能理出头绪。是呀！毕业的季节，空气中总会弥漫着一层一层的紧张、不安、悲伤、不舍、惋惜、越来越浓越来越重。有些人，在为找工作的路上奔波着；有些人，在为自己更高的学业追求努力着；而有些人，在父母为自己铺好的道路上静静的等待着。24岁的年纪，说自己还年轻气盛，却也默默地被时光改变着，好似青春，只是已近暮。24岁的年纪，有些尴尬。有些人的24岁已结婚生子，为人妻为人母；有些人的24岁在世事的洗练中更加通达；而我的24岁，却总在挣扎，抗争、逃避、迷茫、、、
在最是春光浪漫的日子，走过荆棘，忍受伤痛，然后迎接曙光，接受掌声。就如《小时代》中的林萧、唐宛如、南湘、顾里。就如《致我们终将逝去的青春》中的郑微。在最美的时光里，学着接受、学着成长、学着告别那个长不大的自己。想着24岁的我，也可以做到。失败的时候，不会蜷缩在角落里哭泣。想要逃避的时候，不会为自己找各种各样的借口。需要赞美的时候，不会吝啬自己的言语。可似乎，24岁的`我，还没做到。
常常会做这样的一个梦，梦里，月光姣好，夜色宁静，我身在江南水乡，倚靠在临靠水面的古屋，听着夜晚乌篷船桨划过水面的声音，想着千百年前的文人骚客，身处此处，又是怎样的心境呢？她说，这是内心逃避现实的表现，是你不愿面对现实中不符合自己标准的逃避。
是呀！想着这四年的时光，虚度有时、努力有时、挣扎有时、奋斗有时、迷茫有时。在毕业纪念册上，我写下这么一句：这四年，长短、短长。这一句，想必是对于我大学四年最好的总结了。想说的很多，想感慨的也很多，可当笔尖划过空白的纸面时，似乎又觉得一切太过矫情。这四年，好与坏，珍藏此心，就已足以。
毕业季，多离愁。离愁，只是那一汪浅浅溪流。自是以为，本人心性冷淡，亦不会有太多的感伤与不舍。更何况这四年太过平淡无聊，想着换个环境，重新来过。以此心境，不免是希望快点结束才好。可是，四年里，最是灿烂无暇的时光，就算是再过无情的人，也不会希望点滴都不曾留下吧。那是人生短短几十年光阴里值得回忆的。当已是垂暮老年时，忆起当时的年少，至少期望自己有过那般轻狂的模样，在已逐渐泛黄的岁月里熠熠生辉。
这四年，大一，迷茫自己该如何开始。大二，挣扎中选择前进。大三，奋斗着向目标前进。大四，现在的自己，等待着收获。虽是贫瘠之地，却也希望能糊口养活自己。
毕业季随笔 12
20xx年，那年毕业季
栀子花的清香依旧弥漫在空气里。
拖着行李，行走在陌生的街道.
从此开启了“流浪”式的追梦行动
秒针滴答滴答地不曾停歇
日子
翻开新的一页，撕下旧的一页
在梦想和现实的交替中彳亍
抛去冬日的宁静，阳光不在吝啬暖意
温情弥漫，春风如烟
一个春暖花开的`季节
流淌在平凡的那些流年里
某天，某时，某地
我们拼命地追赶时间的步伐，
不再矫情地去祭奠过去
埋头向前，向着未来
一程又一程，眉宇间的青涩，
印上生活的痕迹，厚重、成熟，亦或是苦涩
时光的背影一直在前，
生活的跌宕，有悲有喜
青春的模样打马而过，漫天杏花春雨
美好的记忆走走停停
忆念起，那年栀子花开时
我们启程的日子
阳光暖暖，青春涩涩。
吸一吸春天的气息，
不背弃理想和那份简单的梦想
在这远离家乡的城市
只要梦还在，
生活的颜色还是五彩缤纷。
毕业季随笔 13
今年的毕业季唯一不同的是，终于轮到我啦
租房，实习，求职，旅行，考研，留学，分手or不分手，都是大多数人正要面临的选择题。
我呢，回想起这几年校园时光，对我来说，恍如隔世，并不是夸张。
14年开始发生的一切，四年前前后后，不长也不短，如今依然历历在目，也许是因为我有记录日常生活的习惯，使得那些年种种细碎的琐事，都因此在时间长河中，占有一个个清晰的刻度。
说起来，我的毕业——旅行，论文和考试，正是这些东西贯穿着我现在毕业季的全部。
关于毕业，我好像没有给自己的青春留下太多可以留念的东西。
因为我人情淡薄，我人心薄凉，所以我打心眼里不在乎也不重视这些东西，因为我大学里独来独往，因为那几年我没有好好交过朋友。
在答辩之前，因为论文格式怎么改都改不对，义正言辞的跟老师说“我现在每一天做的每一件事，都比在这里跟你墨迹论文格式有营养，这业我不毕了。”
我觉得我真是个“英雄”啊。
关于旅行，对我来说，每年都有好长的寒暑假可以让我去旅行。
我有很多个寒暑假是在大理度过的`，无论走到哪，最后还是会回到大理过上一段在大理古城卖古着、当散仙的日子。
那时候，白天和朋友摆摊，赚了钱晚上就到九月去听民谣，直到现在我依然喜欢民谣。
以前我的想法特别单纯，想毕业以后找到或找不到工作也无所谓，最好是找不到工作，那样我就可以理直气壮的回到大理生活下去，卖古着、画海娜（虽然我画的海娜像屎一样）这样我就可以继续旅行，淘好多好多古着回来。但是我爸妈放言会打死我！！
说到这儿我都觉得有点儿可笑的难为情，但这个想法，是我迄今为止最天真烂漫的想法了。
时至今日还是偶尔还会想念那里。
我并不想感叹时间过得有多么快，这话一出口，就矫情。
我们anthropology上那位喜欢穿樱桃裙子的教授说过一个道理，她说：“人类总是需要莫名的仪式感。”
在离毕业还剩两三个月的时候，我们学校要求专业实习，而我压根什么也没做，我大智慧没有，旁门左道的歪心思却一大堆，我跟身边忙着求职，考研的同学不同，我没事就上网刷一刷机票。
我把出行目的地定在蒙特利尔。它不在法国，却是世界上仅次于巴黎的第二大法语城市。谁知道那天我刚到达机场就被告知:天气原因航班延迟，起飞时间待定。
我只能在机场干等上一夜，这对我也算是一个不小的突发情况。
幸好候机厅里仍有不少被迫滞留的旅客，还有一家二十四小时营业的星巴克。
还不坏，至少我不是一个人。
也许是机场的夜晚太过漫长。身边一位戴着贝雷帽的老先生跟我有一句没一句的闲聊了起来。他说他是法国人，在蒙特利尔长大，这次是回去参加孙女婚礼的，没想到遇上飞机延误。
接着他去星巴克要了纸杯，戏剧性的从随身箱里掏出一小瓶红酒，一边给我倒上一杯，一边说：“我还担心带不上飞机，正好我们喝掉它，一会在沙发上也好睡。”
我惊讶的问他：“你们法国人都喜欢随身带红酒吗？”
他哈哈大笑：“反正我是。”
现在回头想想关于那次旅行: 蒙特利尔的法式教堂建筑非常迷人，说着法语的加拿大人也很友好，但是除了这些，我印象最深的还是在那个夜晚跟我分享同一瓶红酒的老先生。
我想起，喝了几杯之后的他似乎心情很好，突然问我：“你打算以后做什么？”
我说“我也不知道，还没想好。”
他笑了笑然后转头看着我说:“你们年轻人总是不知道自己要去哪。但是没关系，早晚会知道的。”
是啊，别怕，你早晚会知道的。
我不怀念校园生活，就像我也不怀念，你，一样。
也好，悠闲的我都不知春夏秋冬。
关于人生的这个阶段，大家都有些迟疑和茫然，我也一样。但仔细想想，漫长的一生中，真正能够确定的事情并不多。
而我似乎一直都是不安生的人，安稳不是我所求，成就感才是。
“笃定”也只是稳妥，而未来的“未知”才称得上有趣。
我祝福所有人。
毕业季随笔 14
看到毕业生们忙忙碌碌，开始搬东西离校，心里一阵阵酸涩。明年的这个时候，也是我们做这些忙碌的时候了，也是我们离校的时候了，也是我们伤感的时候了。
我不知道自己到那时候，会不会像今天看到他们时的一样。只是，那真正的毕业也不远了。
青春会走吗？
青春会老去吗？
青春真的一去不复返了？
也许到那时，我可以找到答案。
只是，希望它不要来得太快，让我来不及回忆。
心还在迷茫，似乎更加了。面对未来，我们有太多的路口要选择。
90后，我们这一代似乎，似乎什么都没赶上。我们刚上完初中，九年义务教育就有两免一补了；我们刚上完高三，学校的宿舍就翻新了，学习环境大大改善了；我们这一届的 下一届开始实行素质教育了……
我们这一代，又似乎什么都赶上了。大学生人数、考研人数等都是由史以来之最，而且每年都攀新高；工作不再分配了，没钱没房没车没工作结不起婚了……
，迷茫的一代，至少我是一路迷茫的。
站在青春的十字路口，我彷徨、徘徊、犹豫、焦虑，不知所措。“难道青春只是用来怀念的吗？”那只是错失青春美好的人，对自己的安慰而已。没有什么能让人永久怀念，只有现在的自己，未来属于遥远的未知。
我知道自己还不清晰，还不确定，但我不能一直这样迷茫下去，总要选择一条路，让自己可以不再只是焦急地等待，也不再只是浪费大好的青春。即使，所选择的路，是艰难坎坷的，没有谁能替谁的青春做决定，也没有谁能为谁的青春负责，更没有谁能给谁一个想要的清晰明亮的未来，一切都源于自己、终于自己。
大三了，准备考研的人坚定地向另一个更高的平台跨去，义无反顾；工作的人，已经找好了想去的方向，一步一个脚印，一边做着一步登天的美梦，一边在自制地不懈努力；我这样的漫无目的的“纸船派”，现在恐怕已经没有几人了吧？
很多都问我，将来想从事什么职业。
我已经答不上来了，因为我也不知道答案。
现在职业很多，我可以选择的路有很多，但我真的不知道自己真正想做的是什么了？
我无数次在内心呼唤答案的出现，想有个人清楚地告诉我——你想成功，将来一定要走这条路……没有或者和可能。
可现实就是如此，给你太多选择的空间，却又让你感觉无路可退。
让你在无数个路口徘徊，彷徨，然后， 找不到自己。一个人在路口，谁能把谁保佑？
今天听了老师的一番关于考研的话，我不像以前那样有激情，也没有特别想考研的冲动了，不知为何？刚上大一时，我就决心考研，但是我不想再花费家里的钱，我想我更应该早点出去工作，早点赚钱才是。所以我放弃了考研，彻底否定了考研的想法。是，很久的很久以前，我就已经下定决心不再考研，想早点接触已经淡忘了的世界，和社会，即使充满了黑暗，布满了荆棘。
我曾在网上看了乔布斯在斯坦福大学的演讲，其中令我记忆最深刻的一句话是——听从你内心的召唤。我很早就想出去这个令我迷茫的牢笼，很想出去闯一闯，哪怕头破血流，哪怕遍体鳞伤，哪怕陷阱和困境？总之，连蜘蛛侠都需要冒险，况且我们只是芸芸众生中的'一片浮云。好路，难路，都需要自己选择。而且，可能，无法回头，选择了 ，就要勇往直前。
众多路中，只有少数的几条是自己选的，选择了选择的路，不会知道未选择的那些路中会出现什么惊喜和意外，那是选择那些路的他们所应该去体验的，已与选择了这条很少有人走过的路的我无关了。我们要做的是，在到达选择的目的地之前，用心走好选择的这条路，用心感受在路上遇到的各种风景，总有一个惊喜在路的转角处等着我们。
在反思的这一刻，我突然想起了美国诗人罗伯特?弗罗斯特写的那首精美的小诗《未选择的路》
毕业季随笔 15
记忆中的冬天总是漫长的，来年的春天，夹着一本小说走在春风时光里，依稀记得那些年老师唯一没有骗我们的事就是那句他所说的三年很短，一晃就是很多年，而我们还在那个彷徨的年纪，这一季，我们用电影装点着视觉，用音乐装点着心情，用旅途装点着青春，用理想装点着人生！校园里依旧是满满的群人，三三两两，已少了很多熟悉！那年，我们的大学已接近尾翼，再也没有太多的思绪，却全然喜欢小说中的那个词了，叫倦淡，已然觉得用这样的词语形容现在的生活再贴切不过了，不是厌恶，也不是倦怠！很多时候想以一个男子的身份写一位女子，后来也思索着，男子不该有如此细腻的心思，不该有千万中牵舍和放不下，我想我笔下的男子一定是温素的，但是我却全然不喜欢这样的男子，觉得缺少主见和思维了些.
那些日子，也许是我生命中多少个相似日子的几天，也是多少个平平淡淡日子中不同的几天，校园里稀少的人流量，一场一场的下着雪，整个城市像是压着棉被，整个北方的天都是雪的世界，而我却是一个人，揣着手机，在雪后一个人走出脚印，呼吸着清晨的空气，淡淡的走，已然不像前一晚我是凌晨三点才入眠的，临睡之前我还嘱咐她，睡不着就发信息或者打电话给我，我不会睡太熟的，手机一响我就醒，可是我睡到清晨起来看雪，手机却丝毫木有声音，看雪，拍照，打开微信传给她，突然跳动出语音窗口的消息，她晚上三点过了两个刻钟时还发消息说不是我不发信息给你而是我真的担心吵醒你！心头也许有丝丝暖暖的感觉，传照片给她，告诉她校园里的雪和往年一样而又不一样，一连照了好些张，想唤起她对这个校园的留恋感，我在期待着她能早早的回学校，每天发着信息告诉她这些我的日子，这些我和舍友兄弟的点点滴滴，这些我复习考试的点点滴滴，也听着她讲她的故事，她家的年味儿，以及分享着她那些私密的小秘密！于是我就庆幸着她是那么简单，我用两天就可以了解她，看过她的日志，我不知道是谁留在她心底那么多悲伤，读着那些淡淡的忧伤，让人忍不住产生怜悯！曾经有人说总有一个人，他会站在一个位置，等待一个人，总有一个人，他会读完你曾经的所有状态，来接纳你！是的，我读了她所有的微信说说，也评了她所有的说说，我只是想更多的了解她！于是这些日子，我们的联系苍白的只剩手机，她不接电话不回信息我就会莫名的窝心，我用手机告诉她我的一切，我们聊着彼此的兴趣爱好，规划着来年春夏秋冬的旅行，那些黄河石林，古城丽江水！一个人看一场电影告诉她回来时我们一起看结局！！情人节的那天我喝的烂醉，告诉她你不在我身边我很失落，我唱着那首曾经唱给她的《练习》，醉到不知道所以，我回忆最初的她，想着第一次见她，高挑的她就一下子印在脑海里，想起我们一起走过的每条街，想起背着她走过黄河岸边垂柳下的石子路，我还静静的告诉她，这是我第二次来这里，第一次是和我很好的兄弟，也许心底里默默的也在说男人总是会用这样的甜言蜜语说给他的女人听！她总是说要用一首歌来开始我们的.开始，可是后来十二星座的ktv也没有唱出属于我们的歌曲，很快我们又回到各自的轨迹，过着各自的生活！留给我的也许已经不复存在，我乘着火车，参加着各种岗位考试，回校，依旧在熟悉的图书馆里。而她，已经消失在我的生活里！我们不曾为彼此辜负而落泪，因为我完成了和她一起看那部电影的结局，那日清晨，我早早的打开播放器，一遍又一遍重复放那首《类似爱情》，只到那首歌唱到她心里不大自在，因为那是她常提的歌，我大概现在想，我们分开后，她绝不会再听那首歌！我承认我们彼此在变态的自虐，我受不了她外表下那颗时而成熟时而幼稚的心，其实有谁知道她真是那样的如此，也许只有她自己知道！她是单纯的，但是我却不愿意相信她那样单纯！而她告诉我，读不懂我没关系，她不在意别人怎么看她，也许就像她说的，不懂的人没必要解释，懂的人不需要解释。在这个世界中，有些人你看了多少眼一辈子都没什么交集，而有些人你只看了一眼，就注定是一辈子的交集！！如她所说，缘分使然时，是你的，无论绕多大的圈终究会回到你身边！
大脑的内存是一定的，一定的时间段也需要清理内存，我很想格式化这段记忆，可是时间还不够久！我想她是经历过许多事的女子，但她却没有一副极其早熟的心智，却有很沧桑的心态，懂得聚散离合终究是常事！她是依靠遗忘做回一个健全平和的人！
那一季，秋千下，瘦瘦高高的他和高高瘦瘦的她，已然又换了新人！过往已，当她读到那句:"寂寞是因为当你想说时没有人愿意听，而当有很多人想听时你又无话可说。"世界已经换了季节。而我也开始写起了小说...
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