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说话方式与技巧

时间:2017-08-21 编辑:秀丽

  与人说话也是要讲究方式和技巧的,以下是小编为大家整理的关于与人说话的方式技巧,欢迎阅读!

  与人说话的方式技巧1:乱人阵脚再攻击

  对口若悬河的对手,必须抓住机会打断他的内在逻辑,迫使他住口。 在日常生活中,对侃侃而谈的人我们最难说服他。如用一般手法,会中对方的计。但一味的沉默,也等于承认对方占了上风。所以应采取措施,将对方拉入自己的轨道。 对付这类棘手的人物,要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说:"有点道理","是这样的吗"之类的话来打岔,或是故意注意别的东西,或是故意注视旁边。这些动作会打断他的思考逻辑,结果纰漏百出,从而获得反驳的机会。 这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话,都是事先准备好的,议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切,并审时度势,抓住机会采取手段打断他的一连串话题,使其原则崩溃,说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人,用此方法尤其神效。

  与人说话的方式技巧2:让对方处在你的位置

  说服对方的一种简单方法,是让对方处在你的位置。 "你如果站在我的立场将会怎么做?"这种说服方法,是说服术的第一步。 让对方担任你扮演的角色,从对方的谈话中,得到你所需要的东西。这种方法就相当于把自己暂交给对方处置,让对方站在自己的立场说话,再在谈话中,发掘对自己有益的话,以使以后采用。 要说服他人,就要让对方参与自己的事情,并投入关注之心,这是说服第一条件。再从对方关心的程度,探究对方的意见,这是说服第二条件。"假如你站在我的立场该怎么做?"这种说服方法便满足了这两个条件。 这种方法也可改为一般的说法:"当你遇到这种场合,你会怎么处理?"一定可以从答话中发现对方站在自己的立场发言,同时找到对自己有帮助的资料。

  与人说话的方式技巧3:暗示你的漠视

  对于难缠而麻烦的对手,不妨故意忘记他的姓名,暗示你对你的漠视。 不同的称呼,表示了双方关系的密切程度,代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面,对方对自己的名字却根本没有印象,表明对方根本没有把自己放在眼里,对于专门从事与人打交道工作的人,记住对方的名字并在下一次相见时叫出,这是一种非常有用的武器,客人会因此产生一种莫明其妙的愉快感觉,以为自己名气大而受到对方的重视。 若是不想承认对方的能力和人格,或者不希望与对方打交道,就可以故意假装不知道对方的名字,暗示他们处在不平等的位置上,你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧,对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象,就故意问:"啊,我忘记了,你的名字叫什么?这种问法,一定会给对方以相当大的打击,因为这样问就表示,你的存在对我毫无帮助,所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口,对方就显得有些不自在,他们会认为,说这话的人很不礼貌或者很傲慢。

  与人说话的方式技巧4:题外话转移注意力

  面对突然的质问一时无法答复,扯些与主题无关的题外话,尽量解释"相关"的问题,就会转移对方的注意力。比如,若有人说:"你是中国人,应该按中国人的想法行事。"对此你可能毫不怀疑地接受。但仔细一想,所谓"中国人的想法",完全是模棱两可的说法。因为自己认为的"中国人想法",和对方理解的"中国人想法"可能完全不同。这样,难免发生误解或偏见。因此,要造成对方判断失误,可不对质询或问题作出正面答复,而以郑重其事的态度说?quot;在进入这个问题之前……"的话,令人觉得你将解释相关问题,结果却说些无关痛痒的话。这种说话,正是导致对方判断失误的策略。

  与人说话的方式技巧5:不好意思直接说出的话,不妨当面自言自语

  人们碍于面子,很多话当面说不出口,装作自言自语说出心中所想,对方便会知趣而退。 在自言自言中,当事人没有意识到自己将内心相法暴露无遗。因此,会谈时,有意识地运用这种方法,可将自己不好意思直接说出的话间接表达出来。比如,你可以说: "我现在能不能这么说呢?" "不行,我到现在事都没办法 "我怎么会立即和他交谈。" 对方听到后,便会觉得索然无味,自动停止说话。

  与人说话的方式技巧6:根据对方的兴趣所在,给同一事物换个称呼

  同一样东西,一种称呼对方不能接受,换一下称呼对方也许就能乐意接受。 美国一家专卖肥胖女性服饰的商店,其所卖服装的设计与一般设计完全相同,但却生意兴隆,受到肥胖女性的青睐。共决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法,即把一般服装店使用服装尺寸换个说法,将小号、中号、大号和特大号,分别改称为矫小玲珑型、魅力女性型、未婚少女型、公爵夫人型等名称,使肥胖女性购买时,心中舒服多了,减少了抗拒心。此外,特意挑选肥胖女性担任店员,意在让肥胖者安心。这种稍微转换语言的战术,令一家默默无闻的小店,很书在社会上名声大噪。 最近,美国女权运动家要求采用"女士"来代替"小姐"、"夫人"、"太太"的称呼,原因是男性无论已婚与否,一律以先生称呼,何以女性就有区别?因此,语言实不容忽视。

  与人说话的方式技巧7:每个人都不喜欢被人看透

  每个人都不喜欢被人看透,如果你说"你一定会生气的"的话,对方一般不好意思发发怒。 在谈判的场合,给对方提出不利条件,对方一定会强烈反对,拒绝话题内容。因此,在说不利的正题前,应先说:"我知道你一定会生气"之类的话。 自己被别人看透后,基于防卫本能,保护自尊心,会脱口而出,"我才不像你所说的!"表示自己没有被看透,自己并不小气。这样,即使谈话内容再不愉快,对方也不好意思轻意发怒。 基于人类防卫本能,他会保护他的自尊,但与此同时也就把自己束缚住了,容易接受别人的谈判条件。

  与人说话的方式技巧8:耐心听人说

  如果你同别人谈话,对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时,你可以说:"我上次已同某人谈起过这件事,……"这样,就可以说另一个新话题了。原则上,只要你对每一件事,都具有强烈的好奇心,那就不会有不感兴趣的话题出现。 有时,一些你本来不感兴趣的话题,也会带给你意外的收获,使你爱益匪浅。 这也就是说,与人交谈时,除了能带来兴趣外,还能增长自己的见闻。有了这种想法后,在你的世界时,应该不再有不感兴趣的话题存在了。 在呆板的人交谈时,只要你多花一点心思去注意,你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中,也往往可以得到非常丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识,往往将双亲的话置之于脑后,实在是很可惜。请捺下性子,好好地听一次,你会发现很有趣、很有用的一面。听完后,你若好好地听一,你会发现很有趣、很有用的一面。听完后,你若觉得有必要批评的话,再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。 如果话题总是局限于流行的服饰,时代和潮流等,有的人除了烹饪法外,对其他的话题都不感兴趣,这种想法已限制了话题的范围,那你怎么能成为会话的高手?又怎能成为受人欢迎的人?

  与人说话的方式技巧9:批评别人的人不受人欢迎

  在日常生活里,常会发生此种情形--你觉得和某个人说话很无聊。那个人通常是个阴沉、言而无信,又喜欢说别人坏话的人。此种芥蒂只会使彼此处得更不融洽。如果你认为对方是个没有内容的人,不管你是否将此事说出,都会让你的人际关系变得狭窄起来。 例如你和同事闲聊,提某位同事并不怎么样,对方虽未必会反驳你,但实际上他心里却别有反应。

  首先他会想:你为什么老喜欢让自己看起来那么了不起?老是以说别人坏话,来提高自己的形象。

  第二,他会觉得你缺乏体贴他的心胸。任何人皆有优、缺点,与其揭人之短,何不提出对方的优点,给予适当的肯定呢?

  第三,他会对你产生不信任,谁知自己在什么时候也被你批评一番呢? 所以,要同事们对你具有好感,首先不该带着先入为主的偏见评断别人。倾听他人说话,不断打断他的发言,并让他把话说完,你对他会有意想不到的新认识。我们要知道,从任何人的谈话中都会有收获的。其次,在和同事沟通当中,也常会发现别人可能有不同的看法。社会上有许多人是无法以你的尺度去加以衡量,所以请用富有弹性的态度与人交往吧!

  与人说话的方式技巧10:处处设防,只能让人敬而远之

  与别人交往时,若装模作样地推销自己,以后若无法持续先前的形象,那么别人会对你所说的话大打折扣,很难再相信你。和人交往以自然、平实的态度来表现自己的较佳的方式,把一颗谦逊的心,学习着热诚待人,更能带给别人好感。 人际关系良好的人,表现自在,嘴角总带着微笑,他不说话也像是在告诉你:"我正在听,请你说!"他不会让自己看起来不起或者睥睨一切,而常以和蔼的面貌与人接触,所以让人觉得可以推心置腹地交往。例如你刚因工作上的一些疏忽被上司责骂,心中感到委屈不安。这时如果有位同时,能倾听你的叙述,并以心平气和的态度分析你所犯的错误,并且予以安慰,那么你就很容易打开心胸与他交往。 当然也并非一味地相信别人。应抱着:"如对方想骗我,那让他骗一次看看吧!不要再上第二次当就好。而且那也是自己看人的眼光有误,当作是修养不足的代价吧"有此观念,与人交往时便不会有勉强的态度,即使是第一次见面的客户,也能侃侃而谈,建立良好关系。保卫自己的结果虽能与有害的人隔离,却也会失去交到知心好友的机会。还是开入心胸、广为交友,再从中挑定些良友吧! 面对的是长者或在社会上有相当地位的人,只要以相当礼节应对即可,把对方看作自己人生的借鉴镜,抱着向其学习请教的态度,那么反而会让自己受益良多,并成为愉快的交往。

  与人说话的方式技巧11:别搅了他人的兴致

  别搅了别人的兴致,点头示意比贸然插嘴可爱得多。会话,包括了"听"与"说"两部分,因此,这两方面都不可疏忽。一般人,往往都只注意自己所说的话,而很少注意去思考对方所说的话。 平常,一般人讲话也都会犯这个毛病:在讲话中,脑中只充满着"接下去该说什么话?"而往往不注意对方所说的话,如果对方所讲的话中另有含意,那你根本不可能会了解。 会说话的人,在别人讲话时,都很注意听着,然后适时地提出自己意见。相反的,有的人在别人讲话时,总是随时将自己的身体抬高,一副跃跃欲试的样子,一有机会,马上插嘴,这种人所讲出的话,往往文不对题。因此,在会话中应该注意去听对方说话。最理想的会话形式是听七分,说三分。 注意听对方的话,并不表示只听他所讲的话,还要去注意对方的身体、动作所表达的意思,还有眼光、表情,连服装、打扮都应该注意。如果你能这样全心全意去聆听对方讲话,对方一定很高兴,而且会有一种踏实感,因为他觉得他所说的话已受到你的重视了。 再者,如果你认真地对方所讲的话,也可以适时地发现问题,提出疑问。例如:"为什么会这样呢?"或者是"嗯!我也有同感。"若你没有用心听,那你只能含含糊糊地回答说:"哦!这样啊!" 前者的要领就是将对方所说的话,再一次由你的口中表示出来。简单地说,就是和对方同调,也可以说是借着词来承认对方的人格,这种关怀的作法,会令对方觉得你是个温柔体贴的人。

  与人说话的方式技巧12:难以接受的问题,不妨先拖一拖

  对方在激动时,所提出的问题,如果不能具体解决,往往容易陷入僵局,故对这类问题要加以回避。如果个人的事,可说"这件事太复杂,先喝一杯再说",这样表明态度,一时就便对方稳下来,比两人争吵不休要好。在正式场合,比如在开会时引起争吵的话题,会议主持人应先承认问题的重要性,然后说:"这个问题太棘手,无法立刻回答,"从而牵制住对方。或说"这个问题,改天再说"的答复,会认为比遭到拒绝要好,可缓和激动情绪,收敛锋芒,不再纠缠。

  与人说话的方式技巧13:为逃避责任的人找个借口

  为逃避责任的人找个借口,会使对方接受的礼物。 实际上,嗜酒者从不主动要求喝酒,却以"只有你一人,我陪你喝",或者"我奉陪到底","舍命陪君子"这类话为借口来达到心愿。表面上既不积极,也不干脆。 这似乎是中国人特有心理,即做事时总想理由推卸责任。即使他知道自己的责任,也会一味拖卸。利用人们的这种心理,先替对方准备好借口,对方即不会再推辞。比如,送礼给人时,选礼给人时,先要说:"你对本公司太照顾了,不知如何感激,这是我一点小意思,请您接受。"由于有了借口,所以对方无犯罪意识,会欣然接受礼物。

  与人说话的方式技巧14:谈话感到紧张,不妨直说出来

  与人谈话时,有时会感到紧张。如实地讲出紧张感,不仅能很快地消除它,而且能缩短双方的距离,取得他人的认同。 全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务时,与名人面谈,有股说不出的恐惧感。有一次,他踏进一汽车工业巨子的办公室时,紧张得突然说不出话来,对方惊讶地看着他。好不容易,他才鼓足勇气说:"今天有机会见到您,实在感到荣幸。但是,一看到您……您,我却害……害怕得说不出话来。" 贝特卡勉强挤出这些话后,奇怪的是,恐惧感刹那间消失得无影无踪,话也流畅起来,据此体验,贝特卡察觉?quot;内心胆怯时,勇于承认事实"这一法则。

  与人说话的方式技巧15:分清玩笑与无聊的界限

  通常朋友间的谈话较不必拘小节,即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时,彼此也会不以为意。当然,想藉此机会引人注目或出风头就另当别论了。不过,不论本意如何,适度地收敛这种行为是非常必要的,尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强,彼此间也难免有利害关系,"哪怕只是一句无意的调侃之词,有时也会造成不愉快的芥蒂。 因此,身为一个公司的职员,在人际关系的运用方面,至少要懂得言词分寸,尽可能避免说出令人厌恶的不当言词,倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默,却弄巧成拙地让人生气,也是相当得不偿失的。 某位有心人士曾对"幽默"下过这样的定义:"幽默是面对人生的无聊。它会让人觉得好笑,且不会对之愤怒加憎恶。然而,幽默并不是把无聊的事情当作无聊,或令人觉得乏味。幽默是不妄下责备,有时甚至心态上对人生百态,即使是无聊可笑的事,也以从容、宽厚的态度来看待,便是幽默精神。" 至于"黑色幽默"便与幽默迥然不同了。它往往会使人有憎恶、反感、愤怒等负面的情感反应,而且经常给人一种敌意感。倘若,对于这种不良后果尚且引以为乐的话,极有可能使自己陷入处处不受欢迎、甚且不被理解的下场。事实上,这种以嘲弄他人为乐的人自己也会遭人嘲弄的。

  与人说话的方式技巧16:若意在使对方失态,可以故意攻击他的人格

  一般来说,批评人要就事论事,切铁归咎于对方的人格。反过来说,若意在使对方露出窘态,可故意进行人身攻击。 根据心理学家对夫妇"感情失和"实验的结果,攻击对方的个性,最容易引起对方愤怒,如"同性恋"、"酒鬼"、"虐待狂"、"赌鬼"、"骗子""恋母情结"、"自恋症"、"蠢货"这些话,是常用的攻击性词语。如果你想激怒对方,尽管从中挑选一个适合对方的词甩过去了。

  与人说话的方式技巧17:批评的话应该就事论事

  俗话说:话不要说得太绝。所谓"太绝",就是太抽象,太绝对。抽象也有程度之分,比如"你这人太差劲了",比起"你这个老是不守约,真是太差劲了",显然前者抽象一些。如果猛然一句"你这人太差劲了",对方一定莫名其妙,无所适从,后者的说法不那么抽象,相对来说容易被对方接受。 因此,向别人提意见时,应尽量具体点,对方才容易接受。话越抽象,越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意,甚至不知如何作答。反之如果故意引起他人生气,抽象点容易奏效。

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