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职场上的人际交往技巧

时间:2017-08-06 编辑:君容

  每个地方都有小人,通常,小人做人处事不太厚道,常以不良手段达成目的。与小人相处,稍不谨慎,会吃大亏;学会分辨小人,非常重要。

  他们言行有以下特色:

  1.喜欢造谣生事:通常是另有阴谋目的,并不单纯以此为乐;有时为了升迁,衬托自己优秀,也不惜丑化对手。他们唯恐天下不乱,惯用「听说」造句,歪曲事实,无中生有。

  2.喜欢挑拨离间:分化同事感情,制造纷争和事端,鹬蚌相争,结果渔翁得利。他们口才好,善于撇清责任;事后扮演和事佬,双面间谍,闽语所谓「双面刀鬼」。

  3.喜欢奉承:「赞美」和「奉承拍马」不同,后者舌灿莲花有心机,热情又嘴巴甜,让人晕陶陶而迷失方向。他们更刻意亲近上司,常伺机打小报告,备受宠爱。

  4.喜欢阳奉阴违:工作方面,言行不一,善于表面功夫,也善于俟机邀功抢功。待人方面,他们是表里不一两面人,有时面前夸你套出你的秘密,背后就损你出卖你。

  5.喜欢见风转舵:谁得势就依附谁,谁失势就舍弃谁,所谓西瓜偎大边。他们利用别人权势以提升自己地位,没有利用价值的人,他们不会想亲近,顶多虚以委蛇。

  6.踏着别人鲜血前进,踩着别人肩头攀高:你种树,他乘凉;利用你替他们开路,时,不会报答你;甚至翻脸无情抹煞你;他们占人便宜视为当然,怎会感激?

  7.喜欢落井下石:只要有人或跌倒或,他们会追上来再补一脚;例如,四处 渲染那人「罪有应得」云云。他们也是事后诸葛,常说一些幸灾乐祸的风凉话。

  8.喜欢找替死鬼:明明是自己言行有过错,却死不承认,昧着良心硬拗瞎掰,也要找一个冤大头(软柿子)来背黑锅。他们口才犀利又敢发誓,很能误导大家以讹传讹日久则众口铄金,积非成是。有时「真相」就此石沉大海,永远被扭屈蒙蔽了。事实上,小人的特色不只这些,凡是藐视法律,鄙弃道理,刻薄寡情,不遵循伦常道德,唯利是图,损人利己,容易鬼迷心窍...的人,通常都带有小人的性格。

  求职指导:如何才能成为一个受欢迎的人?

  也许你学识渊博,也许你能言善辩,也许你谈吐文雅,可是仅仅拥有这些,你也不一定会成为一个受欢迎的人。

  人际交往中,别人喜欢或者憎厌你的感情,是由你的社交水平、品位以及为人处世的方法所决定的。同时,它也可以决定你事业的或。所以,在人际交往中,注意从以下几个方面陶冶、约束个人的品性和修养,就能有效地赢得他人的好感,避免惹厌。

  谦恭自律,不要争强好胜

  初入社会的男女年轻气盛,接受新知识新观念快,富有开拓创新精神,这是一种难得的人才优势,但如果把这种优势误作为追求名利、哗众取宠、恃才傲物的资本,就很容易走入狂妄自大、争强好胜的误区。在社交场合,无论你自己的知识多么丰富,口才多么犀利雄辩,都应该时刻以谦恭的态度严格约束自己。这样,个人的威信和形象不仅不会受到影响,反而还会使你获得很好的人缘。

  和风细雨,不要出口伤人

  现实生活中,许多因词不达意、语言尖刻抑或“刀子嘴豆腐心”而惹人生厌者比比皆是。正所谓“片言之误,可以启万口之讥”。激昂慷慨,言人所不敢言,对方自会发生辛辣的反应;陈义晦涩,言辞拙讷,对方自会发生苦涩反应;一味诉苦,到处乞怜,对方自会发生寒酸反应;好放冷箭,伤人为愉,伤人越甚,越以为快,对方自会发生创痛的反应。

  为避免出口伤人,说话宜三思而后“语”,不宜心直口快,宜和风细雨,不宜含沙射影。说话之前,起码先得考虑这样一个问题:他愿不愿意听你说话。愿意听你就说,不愿意听还是免开尊口为妙。同时,要善于换位思考,你的“金口玉言”如果是对方说给你听,你是愉悦还是心生不快?如此,便会渐渐改掉这种不受欢迎的毛病。

  得理饶人,不要针锋相对

  青年人血气方刚,遇事容易激动,尤其在自以为正确的情况下,更易理直气壮、咄咄逼人,这种处世方式是很不受欢迎的。因为人无完人,谁也不是圣人,说话办事哪能没有个闪失呢。

  求职指导:社交时如何拓展人脉?

  在现代商业社会里,人脉关系是工作者愈来愈重要的资源。在许多聚会、社交团体或研讨会里,有些人会卯尽全力想认识每一个在场的人,甚至努力沾亲带故地想跟重要人物建立关系。

  这种做法是否真的能有效建立关系?还是反而会造成他人困扰?

  1.别当讲话琐碎又言不及义的无聊者。

  有些人或是天性过于认真,天生话匣子一打开就停不了,于是新认识的人只是礼貌性的问一句"你最近好吗?",这些人可能嘴巴闭不上的讲一大堆。有时候别人礼貌性的问候,就该简洁回答。

  2.别唱独角戏。

  如果你一直讲话,却发现周围没人愿意参与,或许该停止自言自语,丢一些问题让他们有说话的机会。

  3.交谈不要像是在审问犯人。

  "坚持"有时是种美德,但是在一般闲谈时,忌讳打破沙锅问到底。当发现对方对你的问题失去兴趣时,最好赶快闭嘴,免得逼着他找借口离开。

  4.不要太吹嘘自己。

  谦虚是种美德,至少聊天时是如此。如果你总是吹嘘自己在工作上惊人的丰功伟业,别人见到你会只想转头。

  5.交浅不宜言深。

  如果交谈时双方有观念上的差异,不要试图逼对方接受你的意见。此外如果在谈话中,对方提出自己某些困扰,可能只是发发牢骚,若想要分享自己类似问题的经验,最好先礼貌性地问:"你会想了解我是怎么处理这种状况吗?"

  6.别试图发表社论性言论。

  在许多场合里谈话是很轻松的,没有几个人会有兴趣听陌生人做心得报告或批评时政,那真的很无聊。

  7.别以为认识了就是。

  有时候在多个场合跟同一个人对谈愉快,不代表对方就已经把你当朋友。作者表示,通常女性比较容易忽略常接触的人与真正的朋友之间,还是有差别的。

  8.别贪图白吃的午餐。

  求职指导:如何成功的交谈

  1、不要有优越感

  用一种优越于任何事和任何人的态度进行交谈会使你很快陷于孤立。你会因此而失去较好的娱乐机会,成为孤家寡人。

  2、不要好斗

  人们喜欢在政坛上或是在有奖拳击场上看一场精彩的争斗,但是几乎没有人喜欢在自家的会客室里发现一个斗士。

  3、不要无动于衷

  当一个交谈者期望你能对其妙语有所反应时,你应有所表示,不要无动于衷,不要让他在整个谈话中唱独角戏。

  4、不要言过其实

  赞扬人们,但不要过分,过分的热情,显得虚伪。

  5、不要以自我为中心

  交谈中应肯定地表达你的思想,说出你对某事的反应,但不要给人这样的印象,你认为整个宇宙是围绕你转动的。

  6、不要总想在交谈中唱主角

  我们佩服那些故事说得很精彩的人,敬慕其绝妙的才智,然而这种敬佩并非意味着我们所说的每句话都要是笑话,也并非指交谈的主要目的是为了博得人们的笑声。的交谈可以是愉快的,还可是严肃的。你应尽量发现自已在交谈中的优点,你也许会发现你是最好的交谈者,因为你比任何其他人都要注意倾听别人的谈话。

  求职指导:脉客是如何打造黄金人脉的

  设立个人人脉账户

  我们在银行中设立账户,来自己的财富,或用作储蓄,以备不时之需;或用来投资,为自己的财富增值。储蓄越多,投资越合理,那个人财富也就越富足,使用起来必然随心所欲。

  设立人脉账户也是同样的道理,它如同金钱一般,也需要管理、储蓄和增值。在人脉账户中,我们不断积存的是信赖和感情,礼貌、信用、了解、真诚、仁慈、助人等等都能为自己的人脉账户充值,使他人对你更加信赖,感情更深厚,更愿意提供帮助。

  当然,也有不少行为会减少个人人脉存款,粗鲁、轻蔑、威逼、失信等等让他人不愉快的事都会降低人脉账户中的余额。如果你人脉账户中的余额还多,那犯了错也可用这笔储蓄来弥补。但是,如果平时总是忽视对人脉感情的积累,或是对自己的不良行为不加改善,那人脉账户最终将会透支,双方关系也就此结束,甚至对其他人脉资源也会产生不良的影响。

  除了平时“储蓄”之外,我们还可以通过对自己的人脉网络进行管理划分,提高人脉层次,与互换人脉资源等方式来为自己的人脉账户增值。

  脉客就是善于使用人脉、经营人脉的群体(mankeep)。man keep译为“人脉经营”,我们称之为“脉客”。在台湾证券投资界,杨耀宇就是个将人脉竞争力发挥到极致的脉客。他曾是统一投资顾问的副总,一年前退出职场,为朋友担任财务顾问,并担任五家电子公司的董事。根据推算,他的身价应该有近亿元(台币)之高。为什么凭他一名从台湾南部北上打拼的乡下小孩,能够快速积累财富?“有时候,一通电话抵得上十份研究报告。”杨耀宇说,“我的人脉网络遍及各个领域,上千、上万条,数也数不清。”

  “六度分隔”无限网络

  1967年,美国著名的心理学教授斯坦利·米尔格兰姆想要描绘一个联结人与社区的人际联系网,做了一个著名的连锁信实验。他招募一批志愿者,随机选出其中300多名,请他们邮寄一个信函。信函的最终是米尔格兰姆指定的一名股票经纪人。由于几乎可以肯定信函不会直接寄到目标,米尔格兰姆就让志愿者把信函发送给他们认为最有可能与目标建立联系的亲友,并要求每一个转寄信函的人都回发一个信件给米尔格兰姆本人。出人意料的是,有60多封信最终到达了目标股票经纪人手中,并且这些信函经过的中间人的数目平均只有五到六个。也就是说,陌生人之间建立联系的最远距离是六个人。这就是著名的“六度分隔”假说:最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。

  求职指导:人际交往:少说负面话

  有人不自觉地犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来,总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口,先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来,然后又嫌早晨的开水烧得不够开,茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接,聊起天来必说老公脏又懒,儿子不争气,谁谁不讲义气,谁谁太抠门,谁谁妆画得难看,谁谁菜烧得难吃等等。

  跟这种人在一起交往,好像世上没有几件能让她称心如意的事。如果你留心统计一下,假如她一天讲了一百句话,大概有九十九句是负面的。

  爱讲负面话的人,有时是过于化,用自己理想化的模式,去套生活中的现实,结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇,只考虑自己,不顾及其他,凡是不对自己脾气的,都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人,将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的,一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊,结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想,如果再用显微镜去观察,岂不就是骇人的细菌布满全身了吗!

  老爱讲负面话的人,很难与人友好交往,即使她并没有直接说对方不好,但她那万事皆不如意的,让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之,人们还会觉得此人太"刁",难以相处,常常避而远之,偶有接触,也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话,最终会成难以与人相融的孤家寡人。

  少说负面话的关键,是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美,而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的:一位老太太有两个女儿,大女儿卖雨伞,小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去,老太太就埋怨老天为什么不下雨;雨天冰棍卖不动,老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说,晴天你小女儿冰棍卖得火,雨天你大女儿雨伞卖得快,你天天都有高兴事,还有什么可埋怨的呢?老太太一想,果然,于是脸上便由阴转晴,心情也一下子就好起来了。同样,与人相处,也要热情大度,注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人,让大家的心境都明亮开朗起来。这样,就会有更多的人愿意同你友好相处。

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