让孩子对你渐行渐远的10大元凶

时间:2020-09-23 09:11:54 心理学与生活 我要投稿

让孩子对你渐行渐远的10大元凶

  孩子和成人就好像来自两个星球,有不同的模式和需要,成人需要的是外表整洁,讲秩序,懂礼貌,按流程办事。但孩子可不注意这些,在孩子的世界里,是以自我为中心的,有多少的孩子生来会想要在意他人和社会怎么看他呢?

让孩子对你渐行渐远的10大元凶

  家长花很多的时间调教孩子,让他们的行为符合社会规范,然而,家长的调教越强烈,孩子越反抗。有一些植入家长内心的对待孩子的习惯和信念可能会时常的冒出来,明知不应该,却难以克服,需要家长时常的反省和觉察,让我们一起来看一看那些让我们受挫的教育方式,我们是不是还一如既往的运用在孩子的身上呢?

  当孩子的行为没有符合社会的规范,没有按照流程进行,有一些处理方式虽然常用,但却并不恰当,将心比心,你会是什么感受?

  1.责备和问罪

  比如:“我和你说了多少遍了,不要把你的脏手按在门上,要用门把手,你从来就不听……”“你怎么老是这样?到底怎么回事?”如果你是孩子,你的丈夫/妻子或老板和你说这样的话,你会是什么样的感受呢?

  2.谩骂

  “把房子弄这么脏,你真是个懒虫,简直懒的跟猪一样。”“来,我来喂饭给你吃吧,这点事都做不好,就知道哭。”如果听到这样的谩骂,你的内心是什么样的感受呢?你可能会说,“孩子不懂事,他怎么会难过,你看他一会儿就没事了。”那我只能说,你真是一个“心大”的父母。孩子没有情绪的表达,源自他对父母的忠诚和爱,没有表达不代表内心没有伤害。

  3.威胁

  “你再碰电泡的话,你会被电死的。”“你再哭,我就不要你了,我让抓人的人贩子把你带走。”或者说,“你再哭,我让警察把你带走。”这个方式通常对于孩子的哭闹很快见效,孩子强制压抑住自己内心的情绪,在强大的恐惧面前,把自己保护起来。成人会觉得见效,但在孩子的内心,那是何等的恐惧体验,甚至是不被爱,没有安全感,不受保护。自我的价值感降低,觉得自己没有能力去应对外面的危险,心理问题继而产生。

  4.命令

  没有人喜欢被别人命令的,如果你的老板或朋友用命令的语气和你说话,而你不得已的去做了对方所命令的事情,你的内心是什么样的感受呢?

  5.说教

  比如:“你觉得你这样做对吗?”“你知不知道好的习惯对一个孩子来说是有多么的重要?”“你必须明白,如果我们希望对方尊重我们,那我们就一定要先尊重对方,我们就要对人有礼貌。”“没有礼貌的小孩,别人是不会喜欢的,也不会有人愿意和一起玩,知不知道?”“下次见到老师要和老师说打招呼,已所不欲,勿施于人。”看到这里我想你也烦了吧,如果一个人以这样的方式和沟通,你会愿意和对方接近,并说出你内心的真实的想法和感受吗?

  6.警告

  “小心点,别让车子撞到你了。”“看着点,别烫到自己了。”“穿上毛衣,要不会感冒的。”“别爬到凳子上去,会摔下来的。”我在想,为什么不好的事情,好像总是会发生在我们在乎的孩子身上呢?这是父母对孩子的一种爱,但这种爱其实是焦虑和恐惧的转移,说了这些话,父母便安心一些。孩子则会把这份担心和恐惧接过来,觉得外面的世界太危险了,到处危机重重,我做什么事情都会有麻烦。

  7.控诉

  比如:“你们俩这样是想折腾死我吗?我们再这样我就要犯心脏病了。”“你看到我头上的白头发了吗?都是因为你让我操心的。”“要不是因为你,我早就和你爸爸离婚了。”听到自己的父母对自己说这样的话,孩子的内心是很内疚的,他觉得父母过得不好,是因为自己,孩子会觉得是自己不好,都是自己的错,甚至怀疑自己存在的必要性,或是隔离自己的感受,不在乎父母任何的言语感受和控诉,内心早已很是愧疚或愤怒,而这份情绪被孩子压抑。

  8.比较

  父母经常会拿自己家的孩子与别人家的孩子做比较,这种比较更多的是用自己的弱项和对方的强项做比较,而比较的对象也许有很多个。父母的动机是为激励孩子进步,但很多孩子往往感受到的是“我不如别人”“爸爸妈妈其实根本就不喜欢我”“我觉得自己很失败,我是一个没有能力的人”“我恨她,都是她的错。”

  9.讽刺挖苦

  比如:“你明知道今天要考试,你还起来迟了,真是明智。”“什么?你想参加学校的舞蹈队?算了吧,就你那身材。”如果有人和你说这样的话,你的感受会是什么样呢?你可能会很愤怒,并告诉自己,这个人不可交。但是如果是父母和孩子说这样的话,孩子当然也会觉得愤怒,但是父母不能选择,孩子会将这份愤怒转向自己,觉得父母真是讨厌,或者是心里默默的想着怎么报复父母,也可能会觉得自己真的什么都做不好。

  10.预言

  比如:“你的这个脾气和秉性,以后一件事情都做不成。”“你这么自私,没有人愿意和你玩,你不会有朋友的。”“你这么丢三落四,以后出去肯定会被人嫌弃的,以后工作肯定也做不好。”孩子在潜意识里是忠诚于父母的,而潜意识是盲目的。父母的言语对孩子来说那么的重要,父母的预言对孩子来说也是那么的重要。很多的孩子在成年之后,真的实现了父母童年对他的预言,不管是好的还是坏的,这样的事情比比皆是。父母预言式的教育会让孩子觉得“我很没用”“她说的对,我不会有出息的,这是命中注定的”或者“我会让他们信任的,我要证明他错了”不管是什么样的信念,在孩子的内心中已造成伤害,也让孩子和父母的距离拉远了。

  看到这里,我们成人在这样的.话语中已经感受了这么多,想想真实生活中的孩子会是什么样的心情?不是每个孩子面对同样的一句话,都会有同样的感受,进而内心形成信念。然而,学习更好的教育和与孩子沟通的方式,是我们每一个作为父母角色的家长的必修课。

  在上述的十种教育方式中,家长都是将自己和孩子分开,从自己的角度出发,而没有与孩子建立起互相尊重的平台。而互相尊重才是合作的开始,也是我们走进孩子内心的基石。

  那么,有更好一些的方法吗?

  第一,可以描述你所看到的,或者是描述问题

  比如说,你刚擦了地板,孩子就将一瓶牛奶打翻在地,弄得地上很脏。这个时候你可能顿生愤怒,进而采用谩骂、责备等各种方式去发泄你的情绪。然而,静下来细想这件事情,孩子将牛奶打翻,是在他这个年纪和能力状态下很容易发生的事情。父母如果换一个角度思考,从孩子的角度出发,这是一个很好的教育孩子的方式。

  可以尝试描述你所看到的,或者是描述问题本身,“地上有一些打翻的牛奶”。只是描述你所看到的情况,孩子自己也会知道自己犯了错误,会想办法去解决。

  第二,提示孩子要完成的事情

  如果孩子将牛奶打翻在地,并没有意识到这个事情的影响,家长可以提示孩子,比如说,”牛奶打翻在地上把地板弄脏了,你可以打扫一下吗?”给孩子直接的提示和需要做的事情,比如,“苹果核应该扔在垃圾桶里。”“我现在需要由人帮我收拾桌子”等等。父母需要了解和认可孩子的努力,孩子所完成的事情,在当前阶段,是很不容易的。

  第三,用简单的词语表达

  还是上面的那个例子,你可以用简单的词语表达说“牛奶”,孩子便会自主意识到自己犯的错误并努力去解决问题,鼓励孩子自己处理,有助于孩子自立,形成自己独立的人格。

  第四,说出你的感受

  并不是完全不能表达和宣泄情绪,而是以什么样的方式去表达,“说不说”和“怎么说”是两个问题。在生活的琐事中,孩子很多的行为都会让家长感觉到抓狂,这个时候,你需要直接表达出你的感受,比如,“我刚把地板擦干净,我不喜欢地上被牛奶弄得脏脏的,这让我很恼火。”孩子会了解你的感受,也会从父母直接的表达感受里,认识自己内心的感受,并学会表达,而不是压抑或隔离。

  第五,写便条

  把你希望孩子做的事情写在便条上,不带抱怨和责备,孩子也会有收到爸爸妈妈来信的感觉,比如,孩子将脏衣服扔在地上,你可以写一个便条贴在洗衣机上:请将我放到这里面洗干净,谢谢!——脏衣服?

  看完以上内容,有没有一些新的想法和感受呢?当然,不是每一个技巧对每个孩子都有用,但可以做一个尝试和改变——当你在和孩子的沟通中,有意识地注意自己的语言模式,用一种没有伤害的方式和孩子沟通,那就值得为你的孩子高兴了。

  当然,在我们尝试调整和改变沟通方式的时候,会遇到情绪习惯的阻碍,习得的新模式也不一定每次都有效,但不代表我们要回到老路上去。保持觉察就是在进步,最让孩子能够感受到的,是你真诚又智慧的爱。

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