■ 当父亲在孩子的生活中完全缺席时，孩子会不会缺乏男性参照?
西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨：在成长过程中，孩子必须要有一些男性和女性的榜样作为参照，但这些榜样并不一定得是自己的父亲或母亲。小的时候，他们的生活环境可能以女性为主，但随着年龄增长，当他们进入学校或某个健身俱乐部之后，就会遇见可以被作为榜样的、比自己年长的男孩和男人。至于爸爸，尽管他可能离得比较远，但他永远在孩子的心中。特别是做母亲的也会在日常生活中提及父亲，让孩子以他为参照：“如果你爸爸在，他不会同意你这样做。”或者：“爸爸要是知道了，肯定会以你为荣。”
■ 当孩子在母亲惩罚自己时，要挟说要去和爸爸住时，该怎么解决?
西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨：要挟产生的前提往往是，父母中的一方不自信、怀疑孩子对自己的爱，并把问题归咎于另一方。其实，孩子并非要求妈妈变得更加宽松，恰好相反，孩子是希望妈妈能捍卫她自己的母亲地位。因为孩子的要挟而放弃本来要进行的惩罚，这是绝对不可取的。
■ 一些青少年，特别是男孩子，有时对母亲表现出暴力。对此有什么良方吗?
西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨：这种暴力说明分离对他们来说其实很困难。
暴力既表达了他们迫切离开母亲的欲望，也说明这种分离对他们来说其实很困难。它反映出一种只能通过分离才能解决的内心冲突，哪怕只是短暂的分离。母亲们觉得自己“无能为力”，的确如此。她们不能帮助儿子成为一个男人。为此，男孩子必须在社会中完成他们的成人仪式。所以，母亲永远不可能成为孩子的父亲，但如果她能同意儿子过寄宿生活或是与父亲同住，这将有利于孩子的成长。但当孩子以暴力相对时，还是要坚决地制止他：“如果你用这种语气跟我讲话，那我们没什么好说的!”
■ 在重组家庭中继父也应当对孩子拥有权威吗?
西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨：母亲不能要求她的新伴侣扮演父亲角色。继父与孩子的关系不是父亲与孩子的关系，而是成年男子与孩子的关系。并且，这种关系无法在母亲的命令下建立起来，而只有当孩子愿意信任继父时才可能实现。不必强迫孩子爱自己的继父，但尊重却是必须的。因为他是一个成人，不是伙伴。他可以为共同生活制定一些规矩，比如，必须互相尊重，客厅里的东西要摆放整齐，等等。此外，要让孩子明白，这个男人是妈妈选择的，这一点没得商量。孩子必须明白他/她没有能力拆散他们。这其实是给孩子一个机会，让他看到一个男人和一个女人是可以在一起共同生活的。
关键词：分歧
■ 父母在对待孩子的问题上会出现分歧该怎么办?
小巫：教育孩子是夫妻双方都要承担的责任，可能各自扮演的角色会不同，但最好能达到统一。分歧特别大的时候，家长最好背着孩子协商，不能当着孩子的面去吵。当然孩子也需要看到父母之间的交流，看到父母争执之后如何协商、和好，但是不能对骂、互相伤害，这对孩子的示范作用是很大的，让他/她知道不是有了矛盾关系就会因此而破裂。
关键词：三代同堂
■ 我们和孩子的祖父母一起住，老人特别溺爱孩子，给孩子立的规矩总是被他们打破。这种情况会不会对孩子造成伤害?怎样才能给孩子建立起规则?
李中莹：老人溺爱，和父母的教育产生冲突时，孩子往往会对4个人采取4种不同的模式，比如：对奶奶会撒娇，对爷爷就好点，对妈妈就甜言蜜语，对爸爸不敢说。不过不需要过分担心祖父母的照顾下会造成太大伤害，反而是要注意不要让父母与祖父母的冲突造成问题，不要在孩子面前与祖父母吵架——假如上两代有争执，孩子就更迷乱了。所以，要让老人帮忙照顾孩子前要开家庭会议说清楚，家里的规则最好保持一致。共同抚养孩子的过程中要注意与老人很好地沟通。如果内心有冲突、别扭，面和心不和，孩子会知道，甚至可能还会利用这点，学会当两面派了。平时生活中，要注意保持空间——要有自己空间，有自己跟孩子的空间，也有孩子和老人的空间。
如果教育方法实在不合，往往无法改变祖父母的做法，最好找个理由适当分开些，比如同一小区不同单元，或者老人住在宁静的地方，父母与孩子住在离工作环境近的地方。
不同年龄段的界限训练
作为父母，不能对孩子放任自流，但是在要求孩子的时候，也需要考虑到孩子的能力和发展的需要，根据孩子在不同阶段的界限需要采取不同的措施。听听亨利·克劳德和约翰·汤森德在《过犹不及》一书中的建议。
0～5个月
新生儿需要与父母或主要照顾者建立亲密关系，需要归属感、安全感、感觉受欢迎。在此阶段，唯一的界限就是母亲的存在给予婴儿无限稳定感与安全感。
5～10个月
婴儿处于“孵化期”，正在学习“妈妈和我并不是同一个人”。婴儿有强烈的依赖性，同时开始慢慢地从母亲合为一体中挣脱出来。这个阶段，父母仍是孩子的安全岛，但为了帮助孩子发展健全界限，需要鼓励孩子尝试分离，成为独立个体。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要在成人世界得到满足和慰藉，会喜欢孩子的“孵化”，允许孩子在父母之外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为安全的新大陆，让孩子可以探险。对“不”这个字，大部分婴儿还没有能力了解与适当反应，为避免孩子陷入危险，把他们抱离危险地方是上策。
0～18个月
在这个“练习”阶段，婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在他/她面前展开，充满各种希望和可能性。在这个阶段，“不”变得很重要，会使孩子发现：为自己的生活负责将产生好的结果，或者“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜悦的心情接受幼儿的“不”。同时也要小心协助孩子了解，世界并不是以他/她为中心，人生还是有界限的。要注意，在指正时不要浇灭孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。
18～36个月
在这个阶段，孩子有一件重要任务：学习自己与他人分开却又联结。这个阶段的目标是拥有下列能力——
1、有能力与别人有感情联系，却不会因此失去自我，或者与人分开的自由;2、有能力与别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱;3、有能力接受别人向自己说不，却不会因此在感情上退缩。
你必须能在适当的时候尊重孩子的“不”，也懂得在适当的时候坚持自己的“不”。不要想控制所有的事，小心选择重要的战役去赢得胜利。
在这个阶段，孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果——
1、第一次犯规，告诉孩子不要这样做，试着用其他方法满足孩子;
2、第二次犯错，向孩子再一次说不，并说明他/她不听话的后果;
3、第三次犯错，执行孩子犯错后的结果，跟他/她解释为什么，然后给他/她几分钟去生气及与父母分开一下;
4、安慰与重归旧好，拥抱与安慰孩子。这样的步骤帮他/她辨别，做错事的后果与失去父母的爱是不同的。
3～5岁
在这个阶段，孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子都会认同他/她同性别父母，也要发展出与同性父母竞争的感觉，成熟的父母需要有界限，允许儿女发展在性方面的角色，并将父母与子女在角色上划分清楚——想与异性父母结婚，在过程中打败同性父母。母亲必须温和却坚定地允许自己的女儿和自己认同与竞争，也必须好好处理儿子占有欲的问题，让孩子知道：我知道你很想跟妈妈结婚，但妈妈已经嫁给爸爸了。做父亲的对儿女也应如此。
6～11岁
孩子正准备为即将来临的青春期做最后冲刺。他们忙着上学和交友，父母必须协助孩子建立一些基本界限：做功课、做家务，等等。孩子需要学习做事情有计划、有始有终，也要学习延迟对自己需求的满足感、有目标以及如何调配自己的时间。
11～18岁
青春期是孩子成为大人前的最后阶段。牵涉到一些很重要的任务，比如在性方面的成熟，稳定的自我，发展的愿望与爱的选择。此时，“退出父母身份”程序应该开始了。你和孩子的关系开始有改变，你不是控制，而是影响孩子。给予他/她多点自由，也增加他/她的责任。明智的父母常常挣扎的问题不是“如何让孩子安分一点”，而是“要怎样帮助孩子靠自己生活”。