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简短冷笑话大全爆笑2025
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的简短冷笑话大全爆笑2025，欢迎阅读。
简短冷笑话爆笑 1
1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。
2、花木兰减肥成功，变成了花栏。
3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。
4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你。你。你拿着刀想干什么呀?
5、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。
6、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。
7、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
8、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
9、“你每天的.工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多!”
10、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型?
我问这是什么意思?
他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
11、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买!
12、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。
简短冷笑话爆笑 2
1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的'对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
简短冷笑话爆笑 3
什么叫破伤风
一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好?"儿："什么叫破伤风?"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 !"
种钱
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
点蜡烛看电视
佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看!"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
棍子
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢?"
聪明
妈妈："你算算这道题得数是几?"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧!"
口快心直
我们5岁大的'儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀?
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的?"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
皇上常说的话
老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么?"
莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"
过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女!美女!
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?"
五百只鸭子找您
男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜欢"爸爸
父：咱们家你最喜欢谁?子：爸爸。父：咱们家准最疼你?子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好?子：爸爸。父：你怎么总是说我好?子：怕你打我。
长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了!
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养!
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
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