友情的伤感日志

时间：2020-08-30 12:03:25 日志我要投稿

关于友情的伤感日志范文

　　友情本是超越障碍的翅膀，但它自身也会背负障碍的沉重，如下是关于友情的伤感日志范文，欢迎阅读!

关于友情的伤感日志范文

　　关于友情的伤感日志范文(1)

　　我们匆匆相遇、相识。匆匆离开，然后给它起了个好听的名字，叫友情。这一切只因时间太匆匆、只因生活太匆匆。

　　拿起笔，写点关于朋友的字，是因为我又想我的朋友了，总觉得在一起的日子很短，总希望快乐可以更多些。也许是因为在一个地方久了，累了，便收拾心情，到另一个城去旅行。也许是因为忙于生活，不得已而离开。但离开，就意味着离开曾经的朋友，曾经的美好，还有欢笑。那些曾经多么熟悉的身影，在他开自己转身后，那背影不注定会消失在我们的视线中，尽管我们的心深深不舍。也只是不舍而已。多少年后才明白我们之间的距离，它叫天涯海角。

　　人生太短，又太长。我们不知会与多少人初遇，成为朋友。也不知会与多少朋友离别，遗忘在时间的长河里。我有天真地想过，十年之后的你会在哪里，身边会有怎样的风景。却不知，当回到初相识的地方，我们相遇却不相识了。我深深的回忆着，你更是仔细的打量着我。突然之间，我们相视一笑，互道“缘来是你”，不打紧的问好后，在次转身，离别。你还想二十年后的他会在哪里吗?那些存放友情、精彩、欢笑的地主叫回忆。而回忆却是：再回首，相互忆。结果他好熟悉，原来相识过。我不知此时我心情是怎样的?

　　写下这些是因为我们之间有太多的美好了。尽管这是一纸伤心的文字。可我还是把它记录下来了。只想让它时时提醒着我。与朋友还在一起的时候，尽量多得留下美好、最真与价值!而在生活中，我要学会珍惜。不只是珍惜朋友，而是珍惜我所有的一切。

　　后记：人生的河流里，与朋友初识，我挡不住这缘。与朋友离开，我挡不住这果。但我还可以赞美朋友。这是我生命中令人喜悦的发现、在旅途的每个转弯处、都有位朋友强壮的手臂、亲切地分担我的重担、助我前进、即然我无黄金做以回赠、便只有以爱与祝福作为补尝、我唯一的祈求是、当我还活着的时候、我尽量配得上我的朋友

　　关于友情的伤感日志范文(2)

　　初二以前，很乖巧，做事也利落勤快，很得大人们的喜欢。姐姐大我两岁半，脾气较当时的我相对爆躁一点，后来才知道那是叛逆期。当时我还不能理解姐姐的叛逆行为，和大人顶嘴，不耐心听大人话，会坚持己见，会大声说话，会觉得大人的行为处事不可理喻…以前在想，我以后一定不会这样不懂事，让父母伤心。

　　可是…初二时，我开始变得叛逆，对父母会不耐烦，会尖酸，会控制不住发脾气…现在我依旧叛逆，姐姐已变得温和。生活真是一个好的打磨器，将我们那些曾经所谓不变的棱角磨得光滑光滑。现在的姐姐已经懂得生活中的柴米油盐酱醋茶，懂得照顾家庭…生活，它正把我们推向那个未知的预设轨道!

　　我不乖，但不坏。我想我会是个孝顺的女儿，虽然现在我仍然叛逆。现在我二十岁，大学毕业我二十一。时间像淌在掌心的水，无论抓紧或放松，它都会悄悄从指尖逃溢，亘古不变。时间它将我从一个青涩的少女转化成了一个心正在慢慢衰老的年轻人。年轻人应该耐得住寂寞，忍受得了孤独。孤单只是种纯粹的沉淀，会让自己更能清醒认识自己。

　　我回过头去看自己成长的路一天天观望，才发现我已放弃了很多，比如说张扬，比如说狂傲;但仍学不会很多，比如说伪装，比如说圆滑…在这个社会的大染缸里，我们还有很多事不能认同或习惯，也许最先你会试着去改变他人，但慢慢你会发觉，你正在逐步学会忍受，接受，甚至到最后的同化。也许有一天你会惊讶：这还是我吗?请不惊恐，我们只是正在按着生活的要求向着适合生存的样子迈进而已。因为有很多东西我们可以做到不改变，比如说初衷，比如说信仰，比如说善良与真诚…

　　我们的身边总需要一些不离不弃的人，灿若桃花，温暖如春。我们要做的就是宽容。我们在彼此伤害中慰藉着内心的孤独，又在相互挽留中温暖内心。曾经我用一种方式伤害着一个人，后来另一个人用同种方式伤害着我。所以说，这个世界其实很公平。我要试着去原谅，不，我必须去原谅，因为我自己不也正在奢求着别人的原谅么?

　　我还能孩子气多久?我给自己的答案是一年。过去的二十一年里，散漫成性，随心所欲。高中三年是一场漫长的凌迟，最后的最后，我与高考同归于尽…现在我依旧散漫，却已坦然，因为我知道我能用来张扬时间只有一年了。离大学毕业还有一年，在这一年里我想尽兴。

　　一年后，我将重装起航。生活可以苦涩，也可以甘甜，但决不能没有味道。我所需要做的就是知足。毕业后，我的工作不需要多高薪，也不必要多位高，只需要安逸稳定。我不希望我以后的生活围着工作如陀镙一般孜孜不倦。婚姻不仅是爱情的坟墓，更是自由的禁垒。所以在那之前，我得倾力报答父母。别说养女不能防老，更别谈出嫁后再慢慢还。你要知道，婚姻把你融入的是另一个家庭。那时，你的行为就得受它约束。如若你一心顾着娘家，并理直气壮地想：我用自己工资供我的父母，天经地义!那么随之而来的就是新的家庭茅盾。即使你的老公再爱你，他还是会顾忌自己父母的想法，会偏向自己的家庭。婚后，能够出力报答自己父母，却不能竭力，这不仅关乎自己的能力，更关乎出于对新家庭的顾忌。我会用五年的时间来竭力报答父母，在那之后才步入婚姻。

　　我爱的他不必很优秀，但一定要感觉对了，并足够爱我。他可以误解我，但一定要给我解释的机会。请相信我的选择，竟然选择了，就应风雨兼程。请不要无视我的付出，爱情也需要公平，付出是相互的，单一的付出只会让我感到犯贱。当你对我的感情变质了，请在前期就告诉我，如果不能挽回，就果断分手。而不是感情恶化的时候，直接蹦出个小三。因为我不想到最后想起对方只剩下厌倦与怨恨…当你一再触犯我的底线时，我会隐忍一段时间，如果并未有改善，我会选择分手。请不要再来挽留我，因为我怕自己会心软，会答应。然而爱情一旦有了裂缝就会走味，我怕和好后仍循环以前的错，磕磕碰碰中失了爱情的初衷。我不轻易说分手，说了分手就说明已无法挽回，所以请不要挽留，让爱情停留在最美的时候。

　　朋友是交上了就割不下的情愫，爱情是付出了就收不回的赌注，青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的征途，生活是升起了就拨不开的迷雾……只要我们以相同姿态阅读，就能彼此慰藉!

　　关于友情的伤感日志范文(3)

　　4年前，易对我很好。那种好是温柔和体贴的，伴随着他阳光的笑容陪我度过了学生生涯很单纯、很长的一段光阴。他说每年的12月，他会记得我的生日，会送我一份大礼物。但是当时的我，单纯天真的以为这仅仅是友情。就连我大一的时候被困在学生会办公室里面一晚，他隔着铁门陪了我一夜，我也以为这种感动是因为朋友的义气，于是我很努力帮他追他昔日很欣赏的女孩。我以为这样就叫义气。但是到他快追到了，我却莫名的不安，为了“公平”，我硬要他为我的所谓的“暗恋”出谋献策，却没有看到他转身过后的伤心。

　　升上了大二，我当上了学生会副主席，易也离开了，去了很远很远的美国。在走前的三个月他问我，他应该去吗?我天真的说，当然!这么好的机会，而且你的准女朋友也在澳洲啊!那么你们可真的“门当户对”了。搞不清自己说什么，总之很难过，所以没有去送飞机。很长的时间没有收到他的邮件，也以为自己慢慢的忘记他了。从那天开始，我破天荒的开始留19年想都没有想过的长头发。

　　大四，易的好朋友烈一直把我当成他的亲妹妹来疼爱，当他追我的时候，因为害怕再次失去一个难得的好朋友，我答应了，在5月1日。他是我的第一个男朋友。但是一年后，烈跟我说：“你一直只当我是你的大哥哥，从来没有认为过我是你男朋友，我没有发现你对我有过任何心动的感觉。”也许我太孩子气，也也许我太天真。

　　他说，在一年前的4月22日，易在澳洲因为交通事故身亡——因为酒后驾车。烈没有告诉我是因为认为我当年会因为这件事不答应他的追求。他还告诉我，易从来没有喜欢过那个女孩，也从来没有追过她，他喜欢的是我。那天我被困在三楼的学生会里面，我的同学都以为我回家了，只有易发现了我的困境。他曾经不只一次跟烈说，他很喜欢我，但是他不想破坏我的单纯和天真，他只是想守护我，看到我幸福，他就幸福了。

　　那天我哭了，哭得很伤心很伤心，那时我才知道隐藏在心最深处的对易的喜爱，我失去了，我真的失去了易，永永远远。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。

　　6月毕业后，进了一家外资公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看着局促不安的我，笑着安慰我。我开始注意这个不太显眼的主管，他很温柔，很体贴，他不把关怀说在嘴上，总是让你亲身的感受到他的爱护。他总是微笑着，总是怜爱的说我总是傻笑。他是个和易一样温柔的人，是个和易一样可爱成熟的人。但是在他已经成为我眼中唯一风景的时候，我才惊觉，他已经有了女朋友。

　　我把我的感觉压在心底，我成为他的知己朋友，为他出谋献策，就像当初易呵护着我一样，我和易抱着同样的心情，我希望他幸福。既然他已经觉得幸福，那么我就放弃我的感情。

　　我对哲说，要是我没有办法和我心爱的人在一起，那么这辈子我守护着他的幸福，我不会告诉他，因为不想让他难做，我可以以任何一种角色默默的守侯着，下一辈子让我再当他的新娘。我笑着说，希望他下一辈子能给我一个机会，好好的去珍惜他。哲说，你很善良。

　　我说，是啊，因为我要幸福啊，我幸福的话我心爱的人就会幸福，而我幸福的来源就是看着我心爱的人幸福啊。哲说，不痛苦吗?

　　我说，痛苦其实也是一种幸福。

　　我说，我要去澳洲了，我无法对我爱的人许诺，而且他看起来好幸福啊。所以，我放弃。

　　我的阳历生日快到了，我想易，很想。

　　4年前我不懂珍惜，4年后我无法珍惜……

　　关于友情的伤感日志范文(4)

　　破碎的友情常被我们捆扎、粘合着，而不该破碎的友情却又常常被我们捏碎了。两种情况都是悲剧，但不该破碎的友情是那么珍贵，它居然被我们亲手捏碎，这对人类良知的打击几乎是致命的。

　　提起这个令人伤心的话题，我们眼前会出现远远近近一系列酸楚的画面。两位写尽了人间友情的大作家，不知让世上多少读者领悟了互爱的真谛，而他们自己也曾在艰难岁月里相濡以沫，谁能想得到，他们的最后年月却是友情的彻底破碎。我曾在十多年前与其中一位长谈，那么善于遣字造句的文学大师在友情的怪圈前只知忿然诉说，完全失去了分析能力。我当时想，友情看来真是天地间最难说清楚的事情。还有两位与他们同时的文坛前辈，其中一位还是我的同乡，他们有一千条理由成为好友却居然在同一面旗帜下成了敌人，有你无我，生死搏斗，牵动朝野，轰传千里，直到一场没顶之灾降临，双方才各有所悟，但当他们重新见面时，我同乡的那一位已进入弥留之际，两双昏花老眼相对，可曾读解了友情的难题?

　　同样的事例，可以举出千千万万。

　　可以把原因归之于误会，归之于性格，或者归之于历史，但他们都是知书达理、品行高尚的人物，为什么不能询问、解释和协调呢?其中有些隔阂，说出来琐碎得像芝麻绿豆一般，为什么就锁了这么一些气壮山河的`灵魂?我景仰的前辈，你们到底怎么啦?

　　对这些问题的试图索解，也许会贯穿我的一生，因为在我看来，这其实也正是在索解人生。现在能够勉强回答的是：高贵灵魂之间的友情交往，也有可能遇到心理陷阱。

　　例如，因互相熟知而产生的心理过敏。

　　彼此太熟了，考虑对方时已经不再作移位体验，只是顺着自己的思路进行推测和预期，结果，产生了小小的差异就十分敏感。这种差异产生在一种共通的品性之下，与上文所说的异质侵入截然不同;但在感觉上，反而因大多的共通而产生了超常的差异敏感，就像在眼睛中落进了沙子。万里沙丘他都容忍得了，却不容自己的身体里嵌入一点点东西，他把朋友当作了自己。其实，世上哪有两片完全相同的树叶，即便这两片树叶贴得很紧?本有差异却没有差异准备，都把差异当作了背叛，夸张其词地要求对方纠正。这是一种双方的委屈，友情的回忆又使这种委屈增加了重量。负荷着这样的重量不可能再来纠正自己，双方都怒气冲天地走上了不归路。凡是重友情、讲正气的人都会产生这种怒气，而只有小人才是不会愤怒的一群，因此正人君子们一旦落入这种心理陷阱往往很难跳得出来。高贵的灵魂吞咽着说不出口的细小原因在陷阱里挣扎。

　　又如，因互相信任而产生的心理黑箱。

　　朋友间还有什么可提防的呢?很多人基于这样一个想法，把许多与友情有关的事情处理得干脆利落、默不作声。不管做成没做成，也不作解释，不加说明。一说就见外，一说就不美，友情好像是一台魔力无边的红外线探测仪，能把一切隐藏的角落照个明明白白。不明不白也不要紧，理解就是一切，朋友总能理解，不理解还算朋友?但是，当误会无可避免地终于产生时，原先的不明不白全都成了疑点，这对被疑的一方而言无异是冤案加身;申诉无门，他的表现一定异常，异常的表现只能引起更大的怀疑，互相的友情立即变得难于收拾。直至此时，信任的惯性还使双方撕不下脸来公然道破，仍然在昏暗之中传递着昏暗，气忿之中叠加着气忿。这就形成了一个恐怖的心理黑箱，友情的缆索在里边缠绕盘旋，打下一个个死结，形成一个个短路，灾难性的后果在所难免。

　　这两个心理陷阱，过敏陷阱和黑箱陷阱，大多又是交叉重合在一起的，过于清晰与过于不清晰这两个极端，互为因果、互增危难，变情为仇，变友为敌，而且都发生在大好人之间，实在让人悲叹。

　　在好几个夜晚，我曾反复与一些心理学研究者讨论一个难题：为什么有的人使朋友损失巨大却能重归于好，有的人只因为说了短短两句话却使朋友终生无法原谅? 为什么有的敌人经历过长期争斗后却能变成朋友，而有的朋友一旦龃龉之后却不如一个敌人?

　　我想，不要老是从基本品质上找原因，其中一个关键在于，一些错乱的心理程序造成了心理陷阱。

　　我不知道我们能在多大程度上避开这些陷阱，总觉得对它们多加研究总是好事。真正属于心灵的财富，不会被外力剥夺，唯一能剥夺它的只有心灵自身的毛病，但心灵的毛病终究也会被心灵的力量发现、解析并治疗，何况我们所说的都是高贵的心灵。

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