有关人际关系的散文

发布时间:2017-08-29 编辑:秀丽 手机版

  关心他人与其他人际关系的原则是一样的,必须出于真诚.不仅付出关心的人应该这样,接受关心的人也应当如此。下面是小编给大家带来的有关人际关系的散文,供大家欣赏。

  有关人际关系的散文:感悟人际关系1

  前天,我的一个学生给我发了个微信,微信的内容涉及到一个问题:人际关系的处理。微信中,他向我倾诉了自己在人际关系方面遇到的困惑,他认为人际关系太复杂,不知道如何处理,一直处于深深的痛苦和无奈之中。他问我平时是如何处理人际关系的,在处理人际关系上是否有过与他类似的感受。

  昨晚,我在微信中做了回复。在微信中我谈了自己在这方面的一些感受。我个人认为,人际关系是人生最复杂最重要的关系。人的一生除了个体生命延续所必需的工作外,其余绝大部分时间和精力基本上都耗费在了处理人际关系上面。它无处不在,无处不受其影响。它主宰着我们的精神世界,它决定着我们的喜怒哀乐!它需要付出,也需要回报;它需要呵护,也需要修补。它需要真诚,也需要善良。可以说,人际关系是人生最复杂最重要的内容。一个擅于处理人际关系的人,事业上比较容易成功,生活中充满着快乐,幸运总是格外关注他!

  回首我走过的人生路,在处理人际关系方面,我不能算是一个很成功的人。只是四十多年来,我在人际关系的得与失中不断地总结成功的地方,吸取失败的教训,从而为自己摸索出一些符合个人特质的行为准则。这些准则虽然不能放之四海而皆准,但却让我减轻或者避免了很多来自人际关系方面的痛苦。使我的生活变得更加简单和轻松,心理的能量也始终保持在一定的水平。这不但有利于我的身心健康,也有利于我的学习工作,更有利于与家人、朋友和谐相处。其实,我的每一位好朋友在人际关系方面都做得很好,都比我好。我从朋友们身上学到许多,趁此机会我再真心地感谢朋友们。今天,我是以一种学习的心态来和各位交流的。我愿把自己的一些想法与各位共同分享。

有关人际关系的散文

  首先要把握好自己和朋友的定位。我将的所有朋友(这里指广义的朋友)分为以自己为圆心三个圆。大圆的最外层部分是陌生人的区域,属于朋友资源区,也是要去不断开发的区域;第二个圆与外层的圆之间的圆环区域属于利益共享区。在这个区域的朋友多为客户,是利益合作和潜在冲突的对象。这层关系多半是建立在互利互惠的基础上。有利益共同点的时候可能会保持一定的交往关系,一旦利益关系降到不足以维持正常关系的时候就有可能会减少交往,甚至停止交往。在这层关系中,双方的行为和处理问题的思维往往是“利”要大于情。第一个圆和第二个圆之间的圆环区域是有一定感情基础和信任基础的朋友。他们多半是原来的同事,相识相处有一段时间的朋友,同行等。相对来说,虽然没有深交,但是对对方的人品、为人以及性格相对比较了解,和他们的交往行为定位在一般的人情来往,如一般的探视、不定期走访、节日的互相问候等。这是人的社会需要,或者说人的群体需要。内圆是自己的最重要的区域,这个区域的里有我的亲人和核心的朋友。亲人血浓于水,有道义和法律赋予的责任,是与自己相生相息的。核心朋友不会很多,只有几个。我与他(她)们之间不但有情感的交流,还有思想上的沟通和事业上的支持。这些人始终被放在我的内心深处。他们的喜怒哀乐、他们的成功与失败都会对我产生直接的影响。他们要求我做的每一件事我都会很认真地对待,甚至在力所能及的范围内会不计得失去坚决完成朋友所托。如果问我如何分配精力的话。我会按6:1.2:2.5的比例来处理。即在这个区域内的朋友要占去我精力的60%。

  其次是朋友之间做到信任、平等、尊重。信任是交朋友的基础,没有信任就不会有真情。在我的意识里,不管是男朋友还是女朋友,不管是官员还是普通老百姓,也不管你是年龄大还是年龄小,我都是本着平等,相互尊重的原则。在交往中,如果你认为自己在某些方面有优越感,我也会尊重你。不过我还是会按照自己的原则行事,我不会失去做人的起码尊严。

  再次是决定付出就不求回报,调整期望值。少责人,多律己。以前,我也跟我的学生一样经常会被人际关系所困扰,我常常思考着引起困惑的原因。痛苦的人们最根本的原因是由于自己预先的期望值太高,当结局不如所愿时,期望与失望的落差常常让人深深地陷入痛苦之中。世界上的每一个人,情况都不一样。包括工作、个性、人生阅历、为人处事态度等等。如果天真地指望别人完全按照你的期望来行事,那是注定要失望的。我想清楚了这一点,便立即调整了自己的行为准则。我在行动之前一般都会先考虑:我的付出是心甘情愿的吗?我需要别人的回报吗?得不到回报我会怎么办?我为什么要这么做?得到内心答复后,我就会根据决定去行动。不管是肯定的还是否定的,好的还是不好的,我作出选择就不后悔,就会承担后果。

  经过一段时间的尝试,我发现这个改变让我的内心变得十分轻松。而且每一件事做得都比以前更好。这是因为没有任何心理包袱的缘故。比如我一个朋友,最近的连续三四年,他(她)家里的大小事情,不管是直接还是间接知道的,我基本上从来没有失过礼。而他(她)给我的每一次都是温馨的信息问候!要在以前,我可能心理会很不平衡。这并不是在乎什么物质的东西,这是一个礼节性的问题。可是,现在的我收到信息后一样会感到高兴,因为行动之初,我就做了这个选择,有很多理由说服我值得去这样做。

  调整期望值不只局限于礼尚往来,还有其它很多方面。我现在奉行的宗旨是:生活要靠自己,快乐要靠自己,人生要靠自己。有了这样的信念,才能真正主宰自己的生活。也不会有心理落差,没有落差,就不会有痛苦;没有痛苦,人生才会快乐,有了快乐,生活才能充满激情,有了激情,人生才会充满希望!

  第四是对待朋友要用“真心、热心、细心、爱心”。我认准了的朋友,我都是用心去对待。在生活中细心,朋友的事业心,相处时真心,感情上有爱心。比如,曾经我为了给好友买一个礼物,几乎跑遍了县城几个大超市,最后终于如愿以偿;好朋友的重要日子,我一般会在一个星期前就会考虑送给他(她)们的礼物和贺词,这其实不是什么金钱的问题,而是一份人世间最珍贵的感情问题,在这个问题上我从不马虎。我帮朋友一般不会在平时,而是朋友最需要我的时候。我有一个老朋友,有一天突然打电话给我,说他现在哪里有急事,要我赶快过去。当时我正在家里,穿着做饭的衣服。我一听电话的声音不太正常,以为发生了什么大事,便二话没说急忙从家里拿了现金就往外跑。当我气喘吁吁地跑过去时,却发现他坐在一辆很漂亮的小车里很悠闲地抽着香烟。见此情景当时我很生气,便告诉他我的感受。他得知后非常感动,他身边的那位朋友甚至说:“我真的好羡幕你们之间的这种关系。这才是真正的朋友关系。”

  其实,朋友之间的关系是相互的。我和这位朋友的关系也是经过了很多考验才达到今天这个程度的。记得2011年暑假某一天,我带着氧气包坐火车回老家为母亲接氧气进行治疗,我当时身上没有多少人民币,心情很不好,就让这位朋友在火车上见到了。他看到我手拿氧气包,嘴里说着我母亲的病情,他二话没说,就是从身上掏出1000元钱现金给我,要我先用着(后来如期归还了他)。然后我下了火车,一起坐着汽车回老家,他在中途下了车去了别个地方。虽然当时这1000元也不是我最需要的,然而他的这一系列的举动,真的让我十分感动。这是人间最宝贵的东西,是几千元甚至几万元都无法买到的人间真情。钱是身外之物,让我得到朋友如此的关爱,我没有任何理由辜负朋友的这份感情,于是我很快便从中解脱出来了。

  真正的朋友关系不是平时的你好我好,吃吃喝喝,一个人是否是真正的朋友,在平时是观察不出来的,也不是用嘴巴吹出来的。一是关键时候的鼎力相助;二是危难之时的不离不弃;三是是否愿意分享你成功的快乐;四是利益时刻的残酷考验。我永远记着母亲教我的一句话:柴火要空心,朋友要真心!

  第五是宽容大度,理解珍惜,与人为善。我一般对朋友无恶意的疏忽和怠慢等不会太在意。因为他并无恶意。比如,有时由于太忙没有接电话,或者不回信息;正确处理朋友之间的误会。另外,有些朋友确实帮不到自己的忙,我都会尽量站在朋友的角度去思考问题,不计较小事,不情绪化,多带给朋友们快乐,珍惜来之不易的友谊,尽量与人为善。

  正因为有上述这些准则,使我在人际关系上化复杂为简单,变被动为主动,和谐了我的各种关系,快乐了我的人生。记得我在一篇博客里写过这样一句话:人生是由分分秒秒组成,而每分每秒都面临选择。选择痛苦还是快乐,一切决定在于你自己!

  有关人际关系的散文:人际关系永远是双向的2

  这样说并不是说你一生没有朋友,没有志同道合的合作者。这样的友人,第一不是绝对的,不是小集团,不是亡命徒的结合,就是说它不应该具有一种排他性。今天我们意见一致,我们尽量合作,明天意见不一,或者你突然觉得与我一道做事有某种不便之处,自可各行其道,绝不反目成仇。你此一点上与我一致,故能相合相助,这当然好;另一点上与我处境不同角度不同故而与我不一致,这也是很正常的事。比如你有你的经验,你认定了A先生品质恶劣难与相处,因之你选择了与A远远拉开距离的态度。他或她由于实力不支,由于在A屋檐下不得不低头,由于有求于A,便去向A讨好靠拢,你怎么办?因此你就认定他或她背叛了与你的友谊了吗?因此你就与他或她绝交了吗?我看大可不必。好的办法,是对此种情势你可以心中有数,可以避免在与他或她的交往合作中过多地谈及A的问题,同时看到人各有情况,人各有志,人各有方法,杀猪捅屁股,各有各的门道,剃头使锥子,一个师傅一个传授,鹰有鹰的道,蛇有蛇的道,你为什么要强求别人与你的选择绝对一致呢?

  记住,人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你,你就得事事维护人家。让人家为了你的利益而不怕牺牲哪怕是一时放弃自己的利益,那么你就必须有为了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务,最好不要要求别人为你而承担,你不想做的牺牲,最好不要动辄让别人为你做出。尤其是一些自作聪明而又极不正派的人,最最感兴趣的就是让别人为自己冲杀,为自己与对手缠住、不松手,自己隐蔽在背后充好人,其实这都是一厢情愿的鬼算盘,最后赔了夫人又折兵的仍然是自己。再如,你希望一些人对你恭恭敬敬五体投地,那么你对旁人能不能先人后己,吃苦在先享受在后?

  人际关系又永远是可变的、不羁的。今天蜜里调油,明天也可能出现裂缝;今天配合默契,明天也可能三心二意。与旁人的关系好固然可喜,出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑也不必痛心疾首,更不要急火攻心,气急败坏,而大可付之一笑,视为自然。千里搭长棚,没有不散的筵席,好来好散,君子之交也。

  这里说的是不要搞小圈子,借一个词就是说不结盟。其次一个经验是不要投靠。我的态度是:我尊重每一位领导,但是不投靠;我善待每一个朋友,但是不拉帮结派。

  在一个人治色彩尚未绝迹的社会里,与领导的关系,给领导的印象至关重要,这是不言而喻的。但是这方面稍稍做得过一点就会成为奴颜婢膝溜须拍马,为正人君子所不齿。这首先是一个形象问题,而一个形象恶劣的人的成功必然为自己的形象所制约,这是其一。其二,投靠者也能给投机取巧者带来某种利益,但也带来了巨大的风险。第一险是站错了队,你不正派而能够投靠成功正说明你所投靠的那位人物也不够正派至少是不够严格,你的与之俱荣的希望也可能最后产生的是与之俱损的结果。所有的不正派的人际关系都可能遭到腹诽,遭到批评,遭到弹劾,遭到查处,遭到恶报。君子坦荡荡,小人常戚戚,这也是一个方面。你的不正派的做法必然会付出不轻的代价。其三,你投靠A,他投靠B,于是你成了A的人,他成了B的狗。当权势者变A为B的时候,你的下场如何还用问吗?树倒猢狲散,当A或栽倒或退下以后,你的除了投靠别无长技的处境,还能有什么好结局吗?其四,你把学问精力都用在与别人结党营私或投靠权势上了,你的宝贵时间花在难登大雅之堂上头了,你的心理承受能力支付在处理这些不正派的关系所面临的巨大心理压力上了,你还能有多少真本事,你还能有多少健康和长寿?

  让我们讨论一个问题:正常的对于旁人的尊重和善意与不正派的投靠和拉拢的区别界限何在呢?这里第一是道德原则。你的所有尊重和善意是合乎道德的吗?第二是良知原则。你的哪怕是讨好你的老板你的上司你的部属你的朋友的做法,有没有令你的良知感到不安的东西?第三是合法原则。你对某某人好,你的好有没有与法律准则相违背的东西?第四是公开原则。你与某某关系好,你敢不敢公开承认你们有友好的知己关系?就是说,你的人际关系的各种细节,有没有不可告人之处?第五是尊严原则。你是怎么样来尊重旁人和施惠于旁人的?你是否在人际关系中维护了自己和对方的尊严?你与旁人的关系中有没有有损于自己的人格或他人的人格的行为语言?最后是不苟树敌、不苟斗原则。力图自己有良好的人缘,力图得到更多的人的好感,这是可以理解也可以允许的,但是动不动拿旁人的人当对立面,动不动人前人后攻击旁人,传播对旁人不利的流言飞语,乃至动不动打报告写告状信煽动一些人为你冲锋斗争,则是不可取的,应该说那是可恶的下流的与可耻的。种瓜得瓜,种豆得豆,有人与你意见不一致想法不一致,这是很普通很正常的事,不一定就是你的敌手对手,而你如果采取一种恶棍式的至少是杠头式的态度,如果你好斗,动辄气急败坏、每事必争、神经兮兮,你收获的也只能是批评、反感、反击、厌恶、孤立、绝望、天怒人怨而又是怨天尤人,叫做六月的韭菜——臭一街。

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