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关于父爱是把铁锹的作文

时间:2017-06-20 13:02:20 编辑:晓帆 手机版

  父爱是把铁锹

  1964年9月10日,我出生在浙江省杭州市一户普通人家。从小学到中学,身材瘦小的我却有一个和自己的身体条件很不匹配的不良嗜好——打架,还因此缝过13针,挨过处分,父亲为此帮我转过三次学。

  当时,父亲是一家戏剧协会的负责人。或许是为了陶冶我的情操,他经常带我去看戏。我对戏曲丝毫不感兴趣,但对武生们的好身手佩服不已,痴迷于武术,天天练习散打和太极拳。

  母亲惋惜地对父亲说:“儿子天生就不按常理出牌,说教对他只怕没有用。”父亲苦笑着说:“那我就把自己当成一把铁锹,一天一小铲,尽量挖掘出他身上的闪光点。”但是,要想在我身上找出闪光点可真不容易。

  有一天,父亲忽然发现,无论他对我唠叨什么,我都用学到的英语回敬他,他惊喜地说:“你小子是不是在用英语骂我呢?也好,你好好学习英语,学到能随心所欲地讲,那样骂人才会痛快!”

  父亲见我对英语很感兴趣,就骑着自行车带我到西湖边找老外聊天。我用在课堂上学到的只言片语和老外们越聊越开心,越聊越过瘾,学习英语越来越带劲儿。

  从初中到高中,我其他各科成绩都很平庸,唯有英语,它真的成了我的闪光点,我几乎包揽了学校里所有英语考试的年级第一名。但是,这唯一的闪光点无法遮掩我严重偏科的事实,第一次高考,我英语成绩是全年级第一,数学却是倒数第一。

  高考落榜以后,我决定出去打工。我和表弟一起去一家宾馆应聘保安,结果,表弟被录用了,我却因个头矮而被淘汰了。那时,我那颗年轻的心几乎被各种打击敲碎了。

  父亲见我意志越来越消沉,便请朋友帮我找了个工作,让我替《山海经》、《东海》和《江南》这三家杂志社蹬三轮车送书。沉重的体力劳动和 每月30.5元的工资逐渐让我忘了高考落榜带来的伤痛,我甚至认为,也许这就是适合自己的生活方式。但此时父亲却像一把铁锹似的,刻意铲凿我高考落榜的伤 疤,他对我说:“你每天骑20多公里路都不累,为什么就不能再走一遍高考之路呢?”

  听了父亲的话,我下定决心参加第二次高考。我报了高考复读班,天天骑着自行车奔波于家和补习班之间。然而,金榜题名的美好结局依然没有出现。这一次,我的数学只考了19分,总分比本科录取分数线低140分。

  这一回,我自己执拗地决定第三次高考。父亲是全家唯一没有反对的人,他还煞费苦心地为我请来杭州一位特级数学老师,每周辅导我两次。 共3页123下一页

  卑微与伟大

  有个做苦工的黑人父亲,以省吃俭用的积蓄,带著儿子去参观梵谷故居。

  但当儿子看见这房子裡简单的摆设、陈列的小木床,甚至破了口的皮鞋后,充满疑惑的问父亲:「梵谷不是伟大的艺术家吗?他一幅画可是值千万美元哩!怎麽住的、用的这麽破旧呢?」

  父亲告诉他:「梵谷是个生活清苦、靠弟弟接济、且终身未娶、潦倒至死的穷人。」

  儿子这才知道,原来梵谷的名利财富,活著的时候从来没享受到!不过,却留给后人庞大的遗产。

  第二年,父亲再带儿子去丹麦,参观安徒生的故居。

  儿子看见简陋的阁楼,又疑惑的问:「安徒生不是受国王赏识,应该住在皇宫裡的吗?」

  父亲回答他:「哦!不!安徒生的父亲是个体弱多病的鞋匠,母亲是个洗衣妇,他从小就住在这间窄小的阁楼裡。」

  自此,男孩相信自己虽然样貌平凡、衣装破、出身低,但上帝一定有给他与众不同的特色。

  他开始用心发现自我,并愿对人付出关怀。二十年后,这个男孩成为名记者,并得到了普立兹奖。

  当大家对他的成就惊叹时,他表示:「我曾经以为,凭我这样的贫穷黑人出身,不可能有出息!但是,藉著父亲带我认识梵谷与安徒生的童年,改变了我对生命价值的认知,使我真正明白,上帝绝不看轻卑微,任何人都是祂手中无价宝贝;即使一时失意,也是祂为了要激励我们往前的动力。」

  你想乌鸦,也不种也不收,又没有仓又没有库,神尚且养活牠。你们比飞鸟是何等的贵重呢!

  吾家小史

  说起我们家,并不富裕,父母都是农民,每天都和那一亩三分地打交道,过着面朝黄土背朝天的生活,虽然有抱怨,可他们还是笑容满面。母亲严厉,父亲和蔼,正好是相反的,但父亲毕竟是一家之主,有什么大事还是要他亲自决定,而母亲则更多在家里的事上发挥主导作用。

  母亲瘦瘦的,个子不高,一头短发很精干,她会很多家务活,也很能干,爱学习,母亲文化程度不高,却懂得很多做人的道理,我最喜欢和她坐在树荫下,一边和她聊天,一边帮她择菜。而父亲,则要和蔼的多,他和我总是笑,小时候他经常抱着我满街转,我也经常和那些叔叔大伯们互动,大家都很开心。父亲有一米八高,身体比较硬朗,他不是很能说话,人们都说他憨憨的,可是在我心里,他是最好的父亲。

  我有两个姐姐,都比我大十多岁,所以我五岁时,大姐就嫁人了;八岁时,二姐也嫁人了。以前的五个人,成了三个人。后来因为上学的需要,我转学到了大姐那里的学校,所以也就在她家住了下来,一住就是三年,这里就像我的第二个家,很亲切。我不怎么喜欢我的二姐,总觉得她管的太多,所以也很少去她家。但是她们对我的好我都知道。

  岁月从指间溜走,一晃就是十七年,发生了很多变故,母亲离我而去,父亲身体有恙,朋友的感情渐渐疏远……曾经有一段时间,家里死气沉沉,我也很郁闷。父亲的眼里经常是含着泪的,自言自语,我望着母亲的照片,也会发呆……后来,一切都过去了,家里慢慢回归了平时的模样,只是又少了一个人。我和父亲轮流做饭,学着自己买菜,自己洗锅,自己做家务。不变的是,父亲依然不让我去地里干活。

  日子就在这样的境况中又过了三年,到了现在,我上了高中,在家的时间更少了。父亲闲着的时候,喜欢去街上和人们拉家常,一聊就是一下午,而我则呆在家里做作业,看书,看电视。也是在这种情况下,我喜欢上了写文章,文字是我的寄托,是我灵魂的外在。对了,我家还有一只波斯猫和一条牧羊犬,虽然不是纯种的,但是都好可爱,好温顺。有时候我会对他们说心事,他们也好像听懂了似的叫几声。猫咪冬天的时候每天都找我去睡觉,夜里搂着它入眠,每晚都睡的很香甜。

  这就是我家的经历,不传奇,不闪耀,却温暖……

  父亲,好走。

  我仍记得清明节的早晨七时三十五分,测量心脏跳动仪器高低起伏频率慢慢显示宣告死亡心碎的直线。

  哔哔的声响,常常出现医务电视戏码中,以第三者角度观看,情绪代入感实在微弱。当虚拟变作现实时,刺耳般声音那么用力割破房间静谧,亲身踏入病房时,尽管已有心理准备却也忍不住伤心大嚎。

  双目闭合,苍老血色的容貌才漾进眼里,眼泪毫无自制夺眶而出。病房内,多了几道伤心痛哭的嘶喊,听起来那么的无助懊悔。

  眼前逝世病者是我最亲血脉,我的父亲。

  或许对父亲而言无疑是解除痛苦的信号,遭病魔折腾许久的后半生终于写上人生句点,遗留下的亲人纵然万般不舍泪奔,却更加明白父亲一直盼望死亡来临。死亡,活人所恐惧,将死人所淡然,父亲只是回到生命循环的根本。从父亲第一次病发开始至离开人世期间,经已跟病魔交战上百回合,想必父亲感到倦意,幸好搁在心中的遗愿多数一一实现,那些过去以自身顽石毅力和体内潜伏对手拼搏是他弥留象征勇气徽章。

  因此,我们替父亲感到骄傲,亦是他作为父亲展现强大精神抗争。这些年全身伴随钻心捶挫痛楚,旁人无从感受,他一声声痛楚无人愿意代其体会,身为至亲也只能给予口头上支持,眼睁睁瞧着父亲努力抗衡身体病痛。多得专业医护人员尽责从死神手中抢救父亲,当时感激死神对父亲手下留情,否则父亲无法弥留多一个月时间。

  父亲最后一个月生命里,情感思维回归孩童时代,令人哭笑不得任性也叫亲人感到稍稍欣喜和微微头疼。深深置信每个老年者生命步入尽头时,都不顾一切返老还童甚至回光返照,流露最后对生命感激与感慨。眼看父亲宛如金庸笔下活灵活现的老顽童,若不得亲人关注他的话马上撅起嘴巴耍起少爷脾气控诉;不然给一记顽皮灵动神情,扬着得逞嚣张坏坏酒窝,精神奕奕神色总算减少亲人对父亲操心,暂且放下胸口郁闷石块。接近生命弥留尾声,我想父亲大概知道大限将至,幸好挂念的心事也一件件实现。家里四个姐姐经已结婚生子,算得上圆满了婚姻基本结构,剩下我还孤家寡人,不过迎来接二连三小侄们诞生,五个小恶魔整天在父亲身边大喊大叫,我知道父亲是满足的,如果还有遗憾的话必然是我的这小女儿过错。

  我是父亲心中囡囡,最放不下心的囡囡。

  父亲相当疼惜每个女儿,因我家中排行最小自然容易获得长辈爱惜,我承认过去任性,不成熟的自己也让父亲为我伤心生气,他在我印象里总是皱着稀疏内八字染上岁月痕迹的白色眉毛,他很少打骂过我,除非我超过他忍耐底线,父亲便会展露严父模样,然生气我的次数少之又少,反观我也记不清自己在他有生之年里可曾真正付出孝心?

  扪心自问,父亲人生终点将近时,身为子女的我是否奉献子女孝顺的本分?忙碌似乎成为城市人对亲情疏远常有的藉口,无论单身或者已有家室的人们,面对工作压力外,亦有自身难以言明的私人烦恼,频频抱怨时间无法分配均衡,忙碌与劳碌的背后都是为了满足个人生活以及家庭生计的温饱,担忧孩子未来教育稳定等各种无奈因素,造就生活充满压抑难以轻松缓气。被生活压迫无法喘气的同时可否将责任归咎于政府对国家生产规划,经济提升水平的政策不曾达到尽善尽美的成效。

  或者我们必须承认跟认可这的确形成忙干,导致过多时间耗费在工作上,不经意减少与亲人嘘寒问暖的心意。繁忙纵然归为其中生疏主要因素之一,却无法完全推卸于政府发展的客观宏大课题上,时间分配额是遵从人为意愿,倘若深刻亲情的心思存于心中,定会推托对自身毫无意义的琐事,将时间用在陪伴家里亲人身上。所以我不敢否认自己也用了忙碌藉口疏远了父亲。人是一种矛盾生物,不太懂得珍惜还存在身边事物,之道失去后急急懊悔自己从来没有正视过曾经一直在身边的事情,如今我只能够对着祖先牌位晨昏定省向父亲请安。但问好响起,却听不见亲切回复的浑厚声音。拥有时粗心疏忽,失去后揪心疼痛的我,亦是陷入现实残忍的循环。

  对不起,父亲。

  我是一直让你操心兼不省心的女儿。现在,我十分羡慕姐姐结婚时有您诚心给予的祝福,而我往后踏入人生另一个阶段时,已经没有您亲历亲为送我出嫁,这是我此生遗憾也是你的憾恨。然而,死神带走父亲身上五官知觉,相信他在灵魂离体过程中听见亲人撕心裂肺哭嚎,却无法开口安慰,毕竟阴阳相隔,三次元与四次元怎能交集得了,我知道父亲他也是一样感到心酸。

  眼看父亲走得安详,身为子女的我们更应感到平静。死神接走父亲的灵魂却无法抹去他在世时留给我们每一刻快乐的记忆。纵恨时光岁月是把残忍杀猪刀,必须肯定生死定律是人生终点的量词。

  将来我的婚礼不存在肥胖可爱的身形,但我晓得在另一世界里头,您依旧会护着我这个令人头痛的囡囡,然后轻轻呼唤我的乳名“华华,出家从夫,乖乖听话,不要惹老公生气喔。”

  谢谢父亲这些年对我的纵容,我明白你身上病痛折磨得痛不欲生,您只好先行离开轮回佛道逍遥去了,从今而后,无病无痛。

  父亲,好走。

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  赶猪记

  文革后期,父亲争取到了一份为村供销社送猪的活。每个月供销社收两次猪,每次可得劳务费1元5角7分。这是当时国家法定的用工薪酬,现在看起来这点钱是那么微不足道,在当时却是人们求之不得的好差事。这个任务就落在了辍学在家的姐姐身上。

  同村的老赵头仰仗着儿子赵奎在村里是个人物,想一个人把赶猪的差事给揽下来,他认为与一个小孩子去送猪,还不如让他一个人去,最重要的是收入可多一些。但遭到了村供销社于经理的拒绝,因一个人送猪不符合商业管理规定。

  姐姐得知自己要与老赵头一起去送猪,一脸的不开心,她狠狠地白了老赵头一眼,言语也带着不敬。“供销社是你们老赵家开的?”

  事出有因,前不久我家的大白猪拱破了猪圈门子,跑进了邻村的苞米地,恰巧被队长赵奎发现了,他不仅把大白猪给囚禁了一天一夜,还气急败坏地割了两只猪耳朵。

  这件事让姐姐不能释怀。父亲也心存不悦,觉得自己家的猪没看管好,愿打愿罚,不可这样那哑巴畜生开刀,简直就是羞臊人。气得父亲几番绰起镰刀要去找赵奎评评理,可念与老赵头是多年的乡亲,抹不开这个情面,还是选择了忍气压气。

  见姐姐不依不饶,正在一旁办交接手续的父亲转过身来。“小孩子!别参合大人之间的事!”

  第一次与老赵头一起赶猪,父亲放心不下,要我也跟了去,省得老赵头挑个理儿。

  这些猪来自四面八方的村屯,本来就相互陌生不合群儿,又经过了捉拿、捆绑、过磅之后更是惊恐万状,刚刚上路便顺着乡村公路疯跑起来,好似顺风顺水。就像我们三个赶猪人的心情,看上去风平浪静。其实也只能说是看上去,遇到突然情况,局面将难以控制。

  一路上,我们姐弟心存对赵家的积怨,老赵头更是为自己未能如愿而不满。两种情绪在行进中不声不响地碰撞着。

  老赵头也是横挑鼻子竖挑眼。“别跑那么快!一会儿猪都跑散了!”现在过头来想一想,他说得并没有错。

  我们姐弟俩回应老赵头的手法简单原始,那便是不住地用放猪鞭抽打着猪群,累得紧随其后的老赵头满头大汗,气喘吁吁。猪群在前面疯跑着,我们年少叛逆的神经也跟着越发的兴奋。就在得意忘形时,一辆解放牌大卡车迎面驶来,跑动着的猪群如同一盆水里猛然丢进了一块砖头,顿时四处乱窜。

  乐极生悲的突然降临,给我们姐弟当头一棒。惹祸之后的恐惧,加快了跑回村中报信儿的速度。

  突然出现在村里的猪只已经把消息“告诉”了父亲。在乡亲们的协助下,大家把散落在村中的猪只都找了出来,又与守候在原地的老赵头汇合了。老赵头见了喜出望外,可没有多久,一脸的菊花顿时调谢得个一干二净。因为,尽管大家反复数过,仍缺少一头猪,现场的气氛顿时“阴云密布”。老赵头仿佛抓住了把柄,也为丢了猪只必须赔偿而沮丧。可父亲则没有那么悲观,他认为跑掉的那头猪丢不了,都是乡里乡亲的,谁也不能把猪给藏起来。

  这时小脚的奶奶非常吃力地赶了来,并神神秘秘地把父亲拉到了一旁。原来奶奶今天也卖了一头猪,刚才却大摇大摆地回家了。父亲听了,立刻去奶奶家赶猪,免得耽误了赶猪的时间。而奶奶则有自己的想法,奶奶认为那样就太便宜赵家了,她要让赵家用半头猪来换取我家的两只猪耳朵。父亲可不那么认为,他觉得做人要行得正,站得直。这与赵奎割猪耳朵是两码事,咱做事不能让乡亲们戳脊梁骨。

  奶奶把猪赶了出来,又把犀利的目光送给了老赵头。老赵头像个做错了事的孩子,在奶奶面前只有低下了头,他感谢的方式很简单,除了不住地叨咕自己碰上了好人家之外,就是不断的责骂赵奎。当然,他对我们姐弟俩的态度也发生了质的改变,人也变得慈祥了许多。

  时光荏苒,流年模糊了故事中的奶奶、父亲、还有老赵头的面容,惟有父亲做人的准则仍深深地印在我的脑海里。每次想起曾经赶猪的事,我都要怀着敬畏的心情感谢一回父亲,是他给了我生命的同时,也给了我一生不变的灵魂,在我的心目中这比给了我一座金山还要贵重,是当年那可解燃眉之急的1元5角7分钱根本无法企及的。

  作者孙成功

  父亲的目光

  父亲离开我们已经十余年了。父亲的一生,是平淡的一生。但他的胸怀,宽容却深深地影响着我。最使我难忘的,是父亲那双洞悉世事的目光。

  小时候,家境贫寒,生活拮据。由于孩子较多,父亲总是会想尽一切办法,养家糊口。家庭的困窘激励着我,上小学的时候,我的学习成绩特别突出。每当我做作业的时候,只要有闲暇,父亲都会坐在一旁,眯着眼,静静地看着。

  上了初中,由于骄傲,我的成绩一段时间下滑的厉害,期末考试成绩有几门不及格。我怕父亲批评,便偷偷地将通知书改了。结果仍然是被家里发现了,父亲的目光里,没有了昔日的温和。他只是看了一会儿,便转过身走了。我看到父亲眼里的无奈,那无奈的神情刺激了我。我暗下决心,一定要考出好的成绩。

  中考成绩出来后,我可以参加复试。父亲听说了,目光里有了笑意,更多的是一种期盼。我知道,父亲的希望。那一年,通过复试,我考入了师范学校。成绩出来后,父亲那布满皱纹的脸上,笑意盎然。只要见到熟人,他便会说我的事,生怕别人会不知道。

  等我开始上班以后,父亲已经六十多岁了,但精神状态依旧。我刚上班的地方,离家有五十多里山路,也不通车。有一次,我回家后,下起了连阴雨。于是,父亲便不停地催我去上班。

  我想等雨停了再去,但父亲却发火了,我极不情愿的出了家门,步行了六七个小时才到了。过了很长时间后,在一次与母亲的闲谈中,我才知道,父亲见我走后,远远地跟着我,走了三十多里山路。听到这,我的眼眶湿润了,其实我应该感谢父亲,他让我懂得了,做人做事的道理。

  我的孩子出生以后,由于我和妻都上班,孩子就由父亲和母亲照管。虽然辛苦,但两位老人仍坚持每天放羊,用羊奶抚养孩子。

  岁月无情,父亲的身体一天不如一天。后来,父亲在走路时不幸摔倒,病倒在床上。我每次回家,看望父亲的时候,父亲的目光都会象孩子一样,憧憬着外面的世界,憧憬着能重新站起来,去看看这块养育他的土地。

  在我最后看到父亲的时候,父亲已经糊涂了。但在他清醒的时候,目光里仍流露着对生活的渴望。

  我爱我的父亲。

  父亲的旱烟

  父亲是什么时候开始抽旱烟,已无从考证。听母亲讲,她们结婚的时候,父亲就抽旱烟了。那浓郁呛人的烟味弥漫了我整个童年。

  父亲有杆烟枪,是紫铜做的。铜钱大的烟锅连着尺长的烟杆,精致的烟嘴和烟杆是可以分离的,父亲时常把烟嘴取下来,用细长的竹签清理烟杆里那黑黑的烟油。小时候,但凡我们肚子痛,父亲就会用黑色的烟油涂抹在我们肚挤眼上,说不清什么原因,每每如此,疼痛感都会减弱,慢慢好转。长长的烟枪上挂着一个牛皮做的小盒子,盒子里装满了我替父亲裹好的旱烟。

  在我刚记事的时候,家里很穷,父亲抽烟还是用火镰。现在没多少人还记得火镰了。就是用坟头烧的那种草纸,反复揉搓,待到草纸变得非常柔软,就把草纸搓成细长的条。这就叫做纸媒。要取火的时候,用两块石头把纸媒夹在中间,用力敲打,待到石块蹦出的火星引燃纸媒,再用纸媒的火点烟。

  我开始上小学那会儿,父亲就不用纸媒点烟了。那时候,两毛钱可以买十盒火柴。那些火柴盒上印有漂亮的图案,就连火柴头都染着鲜艳的颜色。用火柴头在盒子两侧黑色的皮上轻轻一划,就回蹦出豆大的火苗。比火镰方便多了。那些父亲用后空弃的火柴盒也给我增添了不少童趣。用火柴盒搭积木。用一根长线把空盒子连起来,做成我儿时的火车,载着我无限的遐想时常伴我入梦。

  后来家里经济好些了,父亲买了一个金属外壳的打火机。真的很神奇,抽开金属外壳,填满棉花,沁上煤油,父亲还放了一颗叫火石的金属颗粒。用拇指压着上面的轮子一掰,一溜火星蹭的串出来,鹅黄的火焰突突的跳跃。父亲猛吸两口,烟枪里冒出浓浓的白烟。

  父亲的旱烟基本都是我们自家种的,小的时候,村子里有好几家种旱烟的,都是家里有人要抽,留给自用的。那时候,我时常和父亲在烟田里给烟苗施肥,上垅,打腋芽,捉虫。父亲每每此时都小心翼翼,每颗烟苗都是他的孩子。

  到了秋天,巨大烟叶像蒲扇,有着粘粘的液体。我和父亲把烟叶一片一片折下来,一片一片的穿在草绳上。晾晒在小院里。到了晚上,我和父亲要把草绳上烟叶用草绳紧紧地捆起来。父亲说这叫“收汗”。烟叶收汗收好了,才有吃味,才接火。我痴痴地听着,明白这都是徒劳,我不会抽烟,也不考虑种烟。

  父亲的旱烟在我儿时的记忆里,在每个敲击的火镰里,装满了那些火柴盒,却挂在草绳上风干了,也风干了流年。

  去年冬天,父亲最终没能敌过病魔,抽完最后一锅旱烟,父亲安详地走了,我抱着父亲消廋的身躯,我没有流泪。默默地整理好父亲的旱烟和那陪伴多年的烟枪,连同那些旱烟的记忆一并装棺。

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