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父亲走了563天--抒情写作

时间:2017-06-14 16:09:10 编辑:丽花 手机版

  从接到那电话起,我知道这个世上再也没有我的父亲了。在仓乱北归的路上,悔恨如潮激涌,泪水不听话地落下,来回拨动的方向盘,我是多想它一个转弯便将我送到家门口。

  我最终还是未能见上您最后一面,您像熟睡时那般安详。覆被如常,您却把呼吸和微笑永远地留在流逝的岁月里,用生命最后一刻的力量将拳轻轻地握拢在胸前。您结婚时的老木床上,雕刻着那个时代的幸福图案,绣着“平安富贵”的字样,不料却一语反衬出您一生的颠沛与沧桑。

  医生说您走得很突然,没有经历痛苦的折磨。然而您可知,您在晨曦未露的黑暗中静静地离去,却又在我们的世界里遗落下了漫天的悲伤。母亲不辍的哀号让她原本孱弱的身体疲惫不堪,我兄弟们的啜泣和茫然早已难以成言。

  我的泪水停止了流淌,心中却已是一片汪洋。难掩的怅惘让我无法躲藏,我只有把香烟一根接一根点燃,拼命地吮吸着有您的记忆片段,白烟轻盈而上,凄苦的味道一口口往肚里咽。

  从此再也没有人像您一样,不倦与我彻夜长谈,了然于胸地指点我在人生的路上跨沟越坎;从此再也没有人像您一样,坚定地站在我的背后,支持鼓励着我向文学的圣堂朝觐;从此再也没有人像您一样,把一个父亲朴素而伟大的情怀倾注在我的身上,给我一座丰碑的荣光,给我一股最亲近最热衷于追随的力量。而那三十几年来关于“守岁父母福禄寿长”的美好祈愿,顷刻随风而散。

  风云来去从容,思绪百回千转,我不知道儿子我这三十几年的人生,您带走多少回忆,让您津津乐道,引以为荣的,又有多少是您深藏心底,抱怨失望的?但思量,情何以堪?可我的心中关于您的记忆如光,点点浮泛。

  一碗滚烫的海蛎羹加上一碗油饭,从我悠悠的童年开始回荡,多少晨风过往,宛若昨日的飘香溢满心房。

  一句“是珍珠,在哪里都会发光”的宽慰,给了我二十余年来面对困境的力量,点燃了我对新生活的向往。

  犹记得市某文学季刊上刊发了我的一篇文章,我随身带了回家。当您看到“某某散文十家”的栏目时,满心欢喜,情起难抑,按常理推论地与我谈起大作家文学创作的艰辛和努力,叮嘱我一定要学习,要坚持。

  那年奶奶老人痴呆症病发走失了,您像个孩子一样,放声哭泣,四处疯狂寻觅,后来奶奶在翌日的夜里被寻回送医救治,我们拗不过您的执意,留下您一人看护她到天明。再后来奶奶被狗咬伤了,伤口溃烂,您为她清洗伤口,敷药调理,这些您从未在您的兄弟姐妹之间埋怨过一句。奶奶的老人痴呆症严重到生活不能自理,您三餐给她喂饭,每日为她倒尿倒屎,直到她溘然辞世。我的父亲啊,您把为人子的仁孝道义,缓缓地注入了我的心底。

  除夕之夜的家庭座谈上,您逐个成员评点,又以潜心所学的生肖时运理论为我们导航。那时,我却在心里地筑起了高傲的城防,愚钝不知这里饱含着一个父亲殷殷的关切和希望。

  村人有求,看风水、建家庙、排八字、解筊签、置喜丧……您把平生所学倾力用上,事后静守边缘,不取不怨。您可知,在您的丧礼上,有多少人感叹,那句“好人好死”的论点给了我多大的遗憾,我多少次潜回到梦里又看见了您微笑的脸庞?

  村人说,您年轻时才情横溢,写得一手好字。“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”,这在二十几年前被您用那遒劲有力的字,张贴在古厝那斑驳墙上的李白诗句,二十几年后成了我涂鸦后被刊印的一种资本,然而我却深深地感受到,这诗句里有您的洒脱飘逸,更有您掩饰无奈的气息。

  为了生活,您行走江湖,穿村过乡,在陌生人眼中成了耍戏和别有用心的推销客。之后您跑过船,做过彩电推销生意,劳心劳力地经营瓷砖厂,奔走在水果摊和瓷砖生意之间,而后渐渐成了一个受雇佣的仓管人员,工厂管理,看门守护……甚至在您临终前的春节里,您不听我们规劝,早下定心意,过几日便要回到厂里去,自营生计。您可知,当听到这些话时,我有多么羞愧,多么怨恨自己?

  也许命运难期,您所筹划的在清闲的晚年与钟爱的盆栽厮守度日的念想,始终没能逃过上苍的蓄意。家门口的小叶榕、山茶花、铁树、雏菊还是一派生气,可摆弄它们的主人却永远离我们而去了。而我再也很少像往常,在夜里对着它们梳理思绪、激扬文字了。这如同我面对儿子询问的刻意规避。

  您走后不久,时年不足两周岁半的儿子问起爷爷去哪里了,我应付说您爷爷到很远的地方去了,再也不会回来了。儿子无邪地追问:“是到天上去了吗?是不是变成星星啊?”

  “是的,爷爷会变成一颗闪亮的星星,从天上望着我们。”而后的时光,对着星空,儿子经常提起爷爷是星星的笃定。殊不知,我一时的搪塞竟成了他的永信了。

  其实,撞了流年,乱了际遇,我希望他的心里永远都有一份关于爷爷的记忆。

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