一直到985大学的通知书到手，我才敢放下内心所有的包袱写这篇文章，希望对学弟学妹们有一丝帮助。
凡事预则立，不预则废
决定考研是在大三下半学期，不是因为自己的理想有多么崇高、目标有多么远大，只是因为本科院校不好，这四年受尽邻里的嘲讽，让父母都难以抬头，我要争口气，我不是差生，高考是中暑所致。虽然心意已定，父母也表示支持，但当时很盲目，不知道报哪个专业，不知道选哪个学校，天天就这样在网上散心。本科学的管理，四年来也不知道讲了个什么东西，大家每天都在沉睡中度过。不用说，以它一直高居不下的分数来看，如果要想打一次很稳的战役，这个专业必须放弃。虽然我学的工科，但像数学这样心细的学科，在我这种急功近利的心态驱使下，估计也取得不了理想的效果。最后选了一个冷的不能再冷的学科——哲学。在综合权衡了师资力量、历年报考人数、真题难度的情况下，我瞄准了Z大学。
因为从没涉猎过哲学，相关复习显得很没头绪，古希腊的哲学家光名字就六个字，更别提记忆他们的思想了，选用的教材又是超浓缩精华版，随便整出一个名词就不懂，我下载了作者的笔记，还拿个本子记下不会的题从网上查，光是专业课就整的我焦头烂额。人生的幸福和痛苦是个定数，我的前半生过早的享用了，就只能先暂时痛苦一下了。为了理想，拼吧。
要想走出平凡，就要先走入孤独
我们学校没有这个专业，没有懂的老师，一起复习考试的同学也没有报这个专业的，这显得我的漫漫求学路异常的孤独。在大概看懂的情况下，我查了Z大去年本专业研究生录取名单，然后在人人网说明想请求他们的帮助，希望他们帮我。大家都是善人，发了7个有5个加我的，一位学长更好，把他考学时整理的重点题复习笔记发给了我。虽然重点题几乎囊括了整本书，但我仍旧很感念他给我了信心，今日的孤独积累，是为了明日的灿烂喷涌。
列了张计划表，上午背政治，剩下时间背专业课，下午做英语题，晚上整理专业课的知识点外加做政治题，复习时间几乎与考试时间同步，希望到时自己没那么紧张才好。我觉得自己前半生的觉已经睡的够充足了，但真正几天6点多起床，11点后睡觉下来，身体还真吃不消。早上背书好像不站着就不知所云，下午做题好像不听歌就立马睡着。我努力给自己营造现在就是在考场的紧张，却奈何不了自己就是这么不争气。也曾羡慕过周末逛街的同学，也曾喟叹过晚上下自习，只有孤影伴着自己前行的脚步。后来想通了，效率最重要，不要跟最早的比最早，跟最晚的拼最晚，哪天逼疯自己成功就在不远处了，复习好自己的计划就好。偶尔也会10点钟才去自习室，12点就嚷嚷吃饭，这种不是苦行僧的感觉很惬意。
千万不要让自己生病，这点我做的还是不错，会没事跑跑步、跳跳高，但我的同盟们却一个个病倒了，一周、两周，连带着前些日子的苦，一起好好休息休息。人一旦有了懈怠，再想攒足劲儿就很困难，所以一定要一鼓作气，要不就再而摔，三而竭了。
鱼和熊掌不可兼得，亘古真理不能忘记
但我还是没有抵御住美男的诱惑。他是我朋友的朋友，相貌、人品、家境都还不错。每天为了给我省时间，不是从7楼的宿舍跑下来去食堂买饭，就是从校外带好吃好玩的，送到我们院来，在自己复习的那段日子我很感动。会周末抽出时间陪他逛街，晚上期待他的电话也胜过赶紧睡觉，甜蜜的热恋让我似乎忘了当初的壮志雄心。为了填满愧疚的心理，我看了好多秘籍，都是怎么在不会的时候选对答案，英语更是神了，连答案改选什么一本书也敢出，但当时的我顾不上那么许多了，心想这样就可以了，过线就行也不用太高。
人人都说鱼和熊掌不可兼得，在我身上也印证了，对象这个事肯定还是分心的，如果你们有共同的考研目标倒是可以互相激励。考前我显得异常的焦虑紧张，不知道是从没有见过这么大的场面的压力，还是对自己复习的没有自信，忽就发起了高烧，我吃着退烧药、感冒药，带着胃药，就这么头重脚轻的进了考场。家里离考场开车40分钟，爸爸送我过来时，我头已经很晕了，考英语直接蒙了，好多的题看两个选项都对，就是分辨不出来，就心想着自己看的秘籍开始纠结，半个小时一篇阅读理解，心沉底了，这次可能完了，加上作文是环保，那个我觉得太简单一定不能考却着实把我烤糊了。
忐忑中过了一个月，虽然知道自己分数不高，但还日日祈国家线不要太高，专业课第三，政治76，英语差2分，只是一个选择题，或者作文字再写好点的事，我却被学校拒之门外，连申请破格复试的资格都没有。那种心情，就是白忙乎一阵，最后一事无成的挫败感。我听从父母调剂到N大，觉得自己放下了，只要有学上，去哪都行。但老天还是给我关门又关窗。我不知道为什么我调剂过去初试第一、复试第二，最后告诉我不录取，录取的是本校两个破格复试的学生。那一刻，我哭了，坚信自己没有考运，一辈子没有，注定被羁绊，也相信世界上存在着许多不公平是抗争也改变不了的。
要想成功，先学会放弃一切
4月从N大回来，我着手工作了，随便浏览招聘网站看见国家一个大型连锁公司在我市招聘文案编辑，抱着试试的心态，拿着一沓在各大报刊发表的文章，加上有两家新闻媒体记者实习的经历，经过三轮面试，我被录用了。从此我也在空调间、格子屋上班了。拿着一月3000多的薪水，享受着五险一金和双休的待遇，我觉得知足了。两个月后运营部升主管，没想到竟然是我，因为公司985高校的学生很多，我太不起眼了。如果下一步能升总监，月薪8000，足以抚平考研的失利带给我的所有的伤痛。
沉浸在幸福中的我，被父母叫去谈心，他们的意思是让我辞职，专心再考一次，如果边工边读，可能还会无功而返。我不解，为什么啊，学习或者深造都是为了以后能有个好工作，而我现在已经有了，放弃意味着面对一切的未知，能不能二战成功?如果不成功又该何去何从?如果成功了，两年后我的工作是不是有现在这么好?我们争吵过，我哭泣过，是不是还会面对莫名其妙被刷的不公待遇?各种心思不断撞击着我的心灵……
向公司请假，我出去放松一段时间。去了海南、深圳、广州、上海，再回来时我辞职了。只有眼界放出去才知道这个世界有多美，只有放弃现在才有可能创造不一样的人生。我才22岁，往后直到50很可能都一直在本公司当个编辑，也可能工作几年就会结婚，从此我的潜能就定格了，大家都会觉得当年我高考的失败是个必然。
关于梦的答案，永远在自己手上
回想以前的过往，不能在同一个地方跌倒两次。我开始审视自己：重新买了英语和政治的习题书，虽然英语一次过的六级，但去年的单科差分给我的打击很不小，我买的《考研真相》，这个针对基础薄弱考生的书籍，内容很详实。政治还是一如既往的相信肖秀荣，当然任汝芬的书我也有。只要好好利用手头上的书，至于选择谁出的哪本书，都无关紧要。去年我还报个启航辅导班，今年像闭关了一样，苦心修炼自己，不再盲信权威。至于对象，也是有事打个电话，没事就不联系。此时Z大的专业课参考书目已经出来了，真的不带这么玩的，10多年都没换过书，我考这两年，是一年考西方哲学，一年考中国哲学，两本专业课书全换了，我们二战考生的优势就是专业课比别人熟点，结果还这样。我是心灰意冷、万箭穿心，放弃的想法在脑子里闪现了不是一次两次。要么就换学校，但题型已经很熟了，学校还离家近，算了。
重拾好信心已经9月了，在家的复习不用担心自己吃饱穿暖，就是需要严格要求自己。只要一上网，我就会看美剧，所以一定要狠下心来。这时驾校给我来电话，说我那报了半年名的车终于要练了，我说自己最近忙，明年学行吗，他们说那再预约就不知什么时候了，两年过期了可别找我们。那时我真是欲哭无泪，好吧。
前面是绝路，希望在转角
笔试考过的第三天，姥姥腰骨折了，妈妈是家里唯一的女孩，必须要到另一个城市照顾姥姥。也就是从此每天买菜做饭、拖地擦桌的活都是我的了。我觉得压力前所未有的大，额头一直不断冒痘痘，只许成功，不许失败的话是我不断告诉自己的。每天早上起来用发带箍住头发，一不让自己玩头发，二来精神些，颇有头悬梁的感觉。我不敢说自己多么努力，但在这仅有的一些时间里我真的尽力了，每天两包咖啡加上晚上一点半睡是从没有变过的。英语所有文章的每一句话，我都能背下来，习题做了5遍，已经到了看见第一句话就知道后面有什么题选什么了。睡前信手翻看的一定是英语单词书。每天还抽出半小时练字，去年我英语大小作文总共12分，足以见得卷面的重要。我想如果这样还不成功，就真的是苍天无眼了。
11月底，驾照考完，顺利通过希望是个好的开始。爸爸妈妈都是国企员工，临近年根，老是分东西，还不一起领，我总是今天拿鱼，明天拿肉，后天领萝卜，大后天取白菜，时间安排的满满的，我也在这种折腾蹦达中很快迎来了考试。姥姥也在她的伤筋动骨100天里，一直留妈妈到我考试完。
没有尽力而为，只有全力以赴
倒霉催的我这次又发烧，连续一周一直不降。带动全身骨头疼，腰椎更是别样的难受。我相信信念的力量，告诉自己：坚持住，如果这次失去了，就再也不会有深造学习的机会了。放弃只要一秒，后悔却是一辈子。中午为了省时间没有叫爸爸来接，从路边买个煎饼果子，在考场对面的宾馆休息厅里坐到开考。姓名、考号都是查了又查，这是必须的，我一个同学有过考号忘写得0分的经历，这个我可承受不起。再做英语时，已经觉得仿佛这些题都做过，有底气就是不一样。不会的题千万不要纠结，每个题都是分，先做有把握的，分值高的。相信我，到那时，所有人复习的都差不多，只要认真应该能过线。不要盲信任何权威，完全依靠自己。写好字，如果紧张，可以先在草纸上划划。
当一切都结束了，才觉得经历过才会有收获，查分数的时候更是激动的哭了，收获的是彩虹，英语分提高了20多，这回稳了，虽然总分排名第六，比去年退步了。后来去医院查，腰椎生理曲度已经有些变直了，颈椎也是不能转头，稍微活动就能听见声响。所以很难受，最近一直扎针灸、做推拿缓解。大家平时学习能起来活动下最好，毕竟身体更重要。天天再睡醒时已经到了中午，每一觉都感觉很踏实，没事和朋友吃饭唱歌，未来生活真美好。
梦在心中，路在脚下
我不知道自己的磨难怎么会这么的多，今年英语考试泄题，大家都要英语重新笔试，而此时我已经3个月没碰英语书了，赶紧从地下室找出来，却发现学校网站根本没公布考试题型，赶紧背背作文，练两个翻译，瞅瞅阅读，就上了战场。结果考的是阅读、排序、完型。不能说很好，也算正常发挥了。专业课面试比较糟，问的好难，我几乎都只说几句话，尴尬的我只想找地缝钻进去。希望大家千万不要像我这样低估复试，让名次再下滑。
比较逗的是，我好像格外担心每一个环节出问题，反复上学信网查学历真假。体检前在家已经查过血、尿了，生怕有什么问题，再让这个来之不易的机会从指尖溜走。
看见自己复旦大学博士后的导师这么赏识自己，感觉新的人生开始了，一切的一切都值了。把这首喜欢的歌词送给大家，希望所有人都能搭乘上这班通往春天的地铁：燃烧着心中不灭的光，让所有远方为我发烫，天真的路上偶尔很慌，别怕梦弄脏，向前冲就是希望。一面墙的阻挡，只是光的迷藏，梦想跌跌撞撞，怎么会没悲伤。我们全副武装，黑暗里铿锵!
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