好吧。不得不说，这个名字取得很恶俗，但是对我来说，确实最为贴切的一个词汇。今天是2012年4月1日，愚人节。一个充满荒诞意味的节日，也许很多人并不喜欢这个节日，就像我曾经对这个节日也毫无感觉一般，但是，如今，我知道这一天，将成为我整个人生当中一个值得纪念和珍惜的日子。
因为这一天，我终于收到了复旦新闻学院的录取通知书。为这一天，我曾小心翼翼的设想过我拿到通知书的各种情景，说是小心翼翼，因为我实在是不敢太过乐观和自信，因为这条路对我来说，太过艰辛，艰辛到我只能小心的对待着任何一个好消息，因为我生怕在收到通知书之前的任何高兴都可能变成空欢喜一场。
也许我是对自己太不够自信。
但是，如果你也了解了从我2010年毕业到现在的所有艰辛，我想，你也会更加体会此时此刻的心情，是感动远远多余喜悦的!你也会更加明白，为什么我看起来是这么小心翼翼。
我出生在一个小城市，在我所在的中学，虽然优秀的学生不计其数，但是在我完成高考的时候，还没有一个考上北大清华。这并不说我的中学不行，因为我的中学在我们省市也是很不错的中学，只是历史尚浅，有时候这个清华北大的梦想对整个学校来说，仿佛成了国足冲出亚洲般的恶咒。我们班是所谓的特优班，文科在整个地区遥遥领先，并获得过四川省优秀班集体。从我高二分班确定读文科开始，我的班主任就对我说过一句话：我们对你的要求，是名牌大学!从此之后，我就一直为名牌大学努力着，而很多老师包括校长都对我说过：你是最有潜质的学生，希望你能成为一匹黑马!
可是，我或许真的把一切想得太过艰难。整个高中，我生活在一种巨大的压力之下。高考果然发挥的很一般，甚至比平时的成绩少了20多分，名牌大学在分数出来的那一瞬间，我就知道，只是擦肩而过了。早在高二的时候我就心仪复旦很久了，当时的分数与复旦的分数线就刚刚平行，但是不敢报，于是最后选择了上海的一所211大学，这个让我觉得我能稳定上的学校。但是，在我心中，这个关于名牌大学的遗憾，即使是在我上了大学之后，都久久没有消失过。
曾经我是个非常自命不凡的人。我甚至在大学的前两年都自怨自艾，我一直把自己囚禁在一个心结里，我想不通我从小到大成绩都非常好，为什么最终没有能够读上最好的大学。于是，时间就在这种不肯面对现实当中度过了。我也错失了很多很多让自己变得更优秀的机会。我像一个满腹牢骚的人，感叹着自己的命运，我忘记了自己应该一直努力，才能够持续的优秀着。直到在社会学概论课上，我拿了满分的成绩，最重要的是那位老师对一个其他学院的同学说过一句话：她不比任何一个复旦的学生差!从知道那句话开始，我就决定，要重新开始努力，完成自己那个最初的梦想。
可是一切并不像我想的那样顺利，2009年我决定报考复旦新闻学院传播学，当时是全国排名第一的专业，可能还是自己压力太大，还有种种个人感情方面的因素。在11月的时候，我谈恋爱了，放弃了考研。
这场恋爱看起来是那么轰轰烈烈，甚至学院里面很多人都来问我是不是为了对方放弃了考研……可是一切的一切，只有我自己心里最清楚，说对方没有影响也不全是，但是其实我知道，我只是在逃避我心中的恐惧，我恐惧我考不上，我恐惧又一次与梦想擦肩而过，我恐惧太多太多太多，而且当时我确实在心理上和学习上都没有准备好。于是，我放弃了……
放弃了之后，我开始在整个大四别人都忙着考研和找工作的时候，我整天到处旅游，甚至去了一趟非洲……我照了很多照片，每一张看起来都笑得那么欢乐……但是，只有我知道，每当我安静下来的时候，我的心中就充满了失落，遗憾，迷茫，难过……我并不是真的开心。我想，我的这种情绪，其实最终也影响了我那段感情。
后来我还考过雅思，准备去香港读研，但是可能其实我内心并不想去香港吧，也不真的那么喜欢吧，我并没有很认真，当然结果也就不尽人意。
2010年9月，我终于选择了分手。伤心，失落，所有不良的情绪都困扰着我，常常让我在深夜里流泪到天明。可是，我没有告诉别人，或者说我已经不知道怎么用我苍白的语言去形容我当时的心情。只是我在学驾校的时候，甚至失魂落魄到撞坏了车。
可是我从小到大一直都很顺利，想要做什么一般都能成功，其实高考算是失败，但是周围的人同样给予我赞扬的神色，让我甚至都没有去面对过这种失败。于是，我的抗挫折能力真的是不够强大吧，那段时间，可以说是我20多年来最为灰暗的时光。
后来回到上海，还去广告公司工作过一段时间。在广告公司工作的不算愉快，但至少有事情能够让我分散下注意力。但是我还是觉得找不到自己，觉得这不是我想要的生活，觉得自己完全没有准备好就这么一直工作下去了，我真的还想再读书，并非只是为了混个文凭。我真的觉得自己还需要一个平台一段时间来提升自我。
那个时候，我的自信心完全已经被击得粉碎。我完全从一个自信风发的样子变成了整天唉声叹气的样子，但是我又不确定我是否还应该放弃工作再考一次，我怕我放弃了工作再考不上我会崩溃。而且时间和家庭情况也不允许我这样动荡的生活……
我太多害怕的事情了。整个人好像就活在一种“恐惧和焦虑”当中，甚至此时此刻，我都还没有完全从这种心境中脱离出来。
可是，也许真的是命运吧。我想从广告公司的AE职务转为文案，这样我会空闲一些，那么可以利用一下空余时间充电。本来是一件我的老大和创意部老大以及总经理都同意的事情，但是最后还是出现了问题，加之本身自己也工作的并不愉快，于是最后现实和心中的渴望一起让我做了放弃工作，再次考研的决定。
当时我并不知道那是一个怎样的决定。我只知道我进入了一个孤岛，两边都是悬崖。我知道如果这次再没有考上，然后再去找工作的话，是难上加难的，这次再没有考上的话，我需要花更长的时间做更多的努力面对更多的困难去实现我想要的生活。
前面是陡峭的山崖，像喜马拉雅山脉，复旦新闻传播就是那座珠穆朗玛峰。而当时的我，像一个全身滚满了绑带的木乃伊。可是我，还是决定，放下所有，开始像这座山峰攀登。
我也许可以选择其它稍为容易一些学校的新闻传播，……但是，我心仪复旦。换来换去，也不一定换的好!
那个时候已经7月开头了。我的书本都还没有拿到手，我本来以为新闻传播和传播学应该差不多的，但是发现还是多了很多书目。原有书目也已经改版。
但是一切都箭在弦上，不得不发。于是开始在网上到处搜寻相关信息，再为自己制定一个大致的计划，决心不能像09年那样大而化之。
然后因为辞职，给不起黄浦区的房价，就开始搬家，搬到浦东一所大学旁边，和一个朋友一起租了房子，我也可以去附近大学吃饭，去他们图书馆看书。虽然那边实在是很偏僻，偏僻到开了个农工商超市都万人庆贺甚至公交车为其改到的程度，但是，这种安静也让我远离了很多纷扰和喧嚣。
9月一日搬家，9月三日我算开始了正式的考研复习。夏天，一天的作息基本上是早上8，9点起，然后骑半个小时的自行车去图书馆，呆到晚上回去。到了冬天，因为那边离海边只有10分钟的自行车车程，于是真的冷的受不了，就在家复习，吃饭就叫外卖。
再次，我不得不说，我谢谢我的父母，能够这么一直支持着我，用他们辛苦的血汗钱来成全我的梦想!女儿很多时候做的不够好，但是，有一天，你们一定会为我骄傲的!
后来12月，只有一个月就要考试了。我的母亲就到了上海，照顾我，让我少了很多生活上的琐事造成的后顾之忧。那个月是我复习最有效率的一个月，加之母亲在身边，也给了我很多精神上的鼓励。在此也要感谢我的朋友，他也为了我的考研给了我很多帮助!
因为不想自己压力太大，所以再次考研这件事，只有几个最好的朋友知道。她们也常常给我鼓励，在我“闭关修行”的那段时间，时常满足我罗里吧嗦的倾述欲望。L,B,D，X你们都是我此生最值得珍惜的朋友。一直陪伴着我走完了这段艰辛的路程。
继续言归正传，在那段闭关的时间，心理上是每天都被巨大的压力折磨着的，特别是晚上的时候，时常完全不能入睡，整个心就被恐惧所包围，一想到“考不上怎么办”这个问题，我就会倒吸一口凉气，因为我真的不知道怎么办，那个时候我也完全不敢去想怎么办，我选择的就是一条没有后路的路。所以，在自己整颗心都坚持不下去，整个人都无法承受那种恐惧的折磨的时候，我就一遍遍的告诉自己：无论怎么样，你还是健康的生存在这个世界上，只要不是死去，就一切都有希望!而且，当10年或者20年回头望的时候，你会觉得这根本不算什么，因为只要一直努力不放弃，总有一天你照样可以很优秀的!
其实那段闭关修行的时光，虽然还是常常恐惧，但是整个人的心态和心境都比工作的时候好太多。至少白天，我复习看书的时候，我都觉得我所做的一切都是顺着我的心的，我为自己安排的一切事情都有一个中心，都有一个方向，我记住的每一个单词，看过的每一段话，都让我感觉自己离梦想又进了那么一点点。
有一天，我从图书馆出来的时候，天下着很大的雨，但是我没有带伞。因为头晚上没有休息好，当天基本上都没有吃东西，再加上新做的英文模拟又错的惨不忍睹，当时整个人真的是一种DOWN到极点的感觉，我不想动，不想说话，不想骑车，不想看书，不想吃饭，什么不想，甚至想过，如果我就这么突然蒸发了，不再这个世界上了，让我短暂的逃脱这一切，该是件多么好的事情啊!
我一个人呆呆的站在图书馆的落地璃窗前，站了很久很久。只感觉到有很多人朝气蓬勃的大学生从我身边穿行而过，他们笑语盈盈，他们步伐轻快。可是我，感到自己已然苍老到没有任何力气再去面对这个世界了。
又不知过了多久，雨并没有停，而是越来越大了!最终，我还是冒着雨水，骑着自行车，就在雨中穿行。我用尽了全身力气，用最快的速度穿行在雨中，我感到自己的泪水就顺着脸颊，和风中的雨水混在了一块儿。那种感觉那么真实，雨水打在我皮肤的感觉那么强烈，我的眼泪又是那么温热，热的让我冰冷的面颊多了一些温度。
我一边哭一边骑车，路上要穿过一座桥，有很长的一段下坡路，因为来往的车辆很少，我在下坡的时候，张开双手，仿佛自己就像飞起来了一样!一瞬间，我没有那么悲伤了，我感觉那种飞翔的感觉是多么美妙，我想飞翔，我告诉自己，决不能绝望，更不能放弃，我得回家冲个热水澡，然后一切又重新开始。
于是，我就这么做了。我一边哭，一边看书，看着看着，我就忘记了哭，就开始进入了看书的状态。于是，我才发现，转移注意力这件事原来是这么有效果!
7月准备到1月7日考试，这半年对我来说是那么长，像整个世纪一样，有时候真的希望快点结束一切的折磨，赶快考了结束了。但是有时候又觉得，自己还有那么多东西没有看，本来就是跨校跨专业，底子薄，时间本来就不够，还谈什么早点考。
终于，在漫长的半年，在夏日毒辣的太阳变成了秋日不尽的雨水又变成了冬日呼啸的冷风之后，初试的日子一天天逼近了。而越是逼近了，我的心态反而变得好了很多，因为感觉毕竟肚子里有货了。英语模考也常常能够在提前完成的情况下，得85分以上。这些都给予了我很大的信心。有时候遇到看书的瓶颈期，烦期，也会打开电脑看看《生活大爆炸之类》的美剧，《Gossip girl》和《绝望的主妇》也一直追下去了，因为我明白，考研虽然在心理上占据了我心理的所有角落，但是它不需要占据我生活的每个角落。偶尔我也会犒劳一下自己，去小区外仅有的一家菜馆吃点好吃的家乡菜。
还常常上网搜索别人的考研心得，看看别人是怎么凤凰涅槃的!这种心得帖子和经验帖子，常常给我带来极大的鼓励，因为我知道如果别人做得到，我自己也是应该能够做到的。其中对我鼓励最大的一篇心得是在豆瓣上看到的，后来帖子主人也与我成为了QQ好友。他的考研经历跟我差不多曲折，也是受尽了各种折磨，精神上的肉体上的，也一年搬了无数次家。(这个也只有一年搬过很多次家的人才能明白搬一次家是有多么麻烦和讨人厌!可是2011年我搬了4次……)
我不知道别人怎么样，但是对我来说，看别人考验心路历程的鼓励帖子的效用远大于告诉别人怎么去学习的帖子，因为很多人考研最大的障碍不是不知道怎么复习，而是经受不起精神上的孤独和折磨，经受不起日复一日的重复，经受不起全年无休的状态，经受不起任何一次玩乐和休闲都有可能成为一种没有看完书的负疚!
对我来说，考研绝对是种精神历练!远大于学习方法的进步!
1月7日，这一天终于马上就要来了。6号的时候，我住进了五角场的一家如家酒店环境的不错，在12层，透过窗户，五角场的繁华可以尽收眼底。在我1月6号踏进那间房间的时候，我是绝对想不到接下来的两天我将是经历整样一个惊心动魄又冰火两重天的感受!
6号晚，继续看政治。说实话，这次考研在政治上花的时间确实少了，所以6号晚继续看政治。看到11点左右睡觉，然后早上6点50起来(其实起早了，五角场离复旦打的才五分钟)，去复旦四平路上吃了早餐，然后去考研指定地点。虽然去的时候已经很多人在楼下等着了，但是依旧很早，楼没有开，所有考研的人都在外面焦急的等待着(那种看起来很淡定的人，其实仔细看，还是会发现他们很焦急……)我边等边继续复习政治时事，最后终于打开门了……大家一窝蜂的涌进楼里，因为头天踩了点，于是我很熟悉的找到了自己的考场。
当时的心情是兴奋又紧张，过了一会儿，老师开始发卷，我本来所有的用具都准备得很齐全，但是悲剧的是，铃响了开始拆卷的时候才发现，我的用具放在包里没有拿出来!!!包在讲台那里……幸好是我旁边的仁兄主动的把他的小刀递给了我，我当时那个感激之情真如滔滔洪水在胸中翻滚啊，恨不得上前给他一个巨大的拥抱!这时候我后面的男同学说到：“麻烦你用完之后也给我用一下!”好吧，看来在巨大的考场压力之下，不止我一人会犯这种低级错误。
然后就开始考试…2012年的政治客观题的确很难啊!我几乎用了我平时做客观题的1.5倍时间，但是还是不确定自己选对没有……然后开始做主观题，因为高中是文科出身，加之班主任是政治老师，所以政治主观题考前我一直觉得对我来说基本上没有太大难度的……结果第一题哲学题，我就开始洋洋洒洒的不停发挥……结果一发挥完，发现，时间怎么都只剩下一个小时了，这就意味着我剩下的题目必须每道题都在15分钟内快速作答!于是，我用了最快的时间审题，但是写字速度没法再变快了，虽然知道要答的点很多，但是真的没有时间都写出来了……
到最后两题的时候，我只剩下20分钟的时间了，这么一慌，我把37题的答案写到38题去了……当我反应过来答错题目的时候只剩下8分钟了，我当时就是一片头脑空白，心里简直是藏了一个冰窟一样，就跟死了一回一般，想着自己肯定完了。但是时间已经容不得我感叹自己的失误了，我马上思考应该怎么处理，首先想到的是改题号，但是我又一想，这种打印出来的题号怎么能是自己说改就改的呢，有可能最后两道题都得零分。于是我果断的把37的要点抄了一些回去，然后那个时候已经只剩下4分钟了……然后用最潦草的字体抄完37的要点之后，在写的满满的38题的答题空白处画了一条线，线下简单的标注了一下：“尊敬的老师，对不起，37题答错位置，38题答案在此”。(好吧，我很佩服这种时候我还这么有礼貌……)
然后用一分钟看了题目，材料就随便看了两句，材料讲的是国家对外宣传片，我首先就想到了复习专业课的时候说的国家软实力的东西，然后我就随便围绕文化写了两句……
这个时候，复旦的人工铃声又悄然的响起!
政治答下来之后，整个人就处于一种精神游离的状态了……那个时候才知道，所谓的最绝望并非是什么歇斯底里，而只是整个人都麻木了……并且产生了种种考不上就回家开个格子铺反正也死不了之类的种种臆想……我麻木的跟着浩浩荡荡的考研大部队，走到了一家餐馆，虽然此时已经毫无进食欲望，但是我还是用我仅存的一点理智告诉自己必须得吃东西!
这个时候，周围的人正在热烈的讨论着早上的政治考试，有些人春风得意，有些人跟我一样出师不利，马失前蹄。我低着头，眼泪瞬间就滴到了碗里。但是我不想让别人看到，于是悄悄的把眼泪抹去，假装吃了两口，就起身结账了。
之后，我来到考研那幢楼的前面等待着下午的考试，找了辆布满灰尘的破自行车，坐在上面发呆，时不时起身来回踱步。我对接下来的所有一切已经没有了任何期待，因为我觉得我这次，可能又注定要与这个梦想的校园里的一切失之交臂了。我甚至连想哭都哭不出来……我只是告诉自己，无论如何，我必须要把剩下的考试都考完，用最大的努力考完，也许只有一丝丝希望了，但是一定不能放弃!
抱着这种想法，我开始了下午的考试。可能早上的打击实在太大了，做英语的时候整个脑子都是木的，反应超级慢，觉得自己做的题都是错的……而且觉得怎么那么难，比平时做的真题难多了，但是我还是啃骨头的一样慢慢啃着……这个时候，我旁边那位大哥又提前交卷了，早上他就提前交卷，下午还有40分钟就去交卷，老师还不让他交。他就回来继续等着，我偷瞄了一眼他的卷子，作文写的满满的，而且一副胸有成竹的样子……过了会儿又有其他人也交卷了……但是我，阅读A都没有做完，还有完形填空，翻译，阅读B……OMG，我的脑子又空白了一次……心里开始慌乱……加快了做题速度……因为考过雅思，所以平时阅读B对我来说是小菜，平时8分钟就可以做完而且每次都是得满分……但是当时做阅读B的时候就觉得好像自己做的都是错的……不过也管不了那么多了，先做完再说……
整个第一天下来。我就觉得，我的人生，可能又要在此止步了。复旦对我来说，为什么总是这么遥远呢?为什么我的梦想总是这么触不可及呢?
因为不是本专业，就希望在公共课上发挥得好一点，但是没想到公共课直接栽得这么惨!我给妈妈打了电话，妈妈不停地安慰我，但是我能听出她语气中的心痛。而我自己，仿佛是连心痛的力气都没有了。晚上叫了外卖回宾馆吃，边吃边看电视，希望自己能够开心些，但是饭都凉了还是一口都没有吃下去……我跟着节目笑，想要开心那么几分钟，但是其实根本笑不出来……很快就晚上10点了，这个时候我拿出自己的专业课笔记，才发现，我还有那么多那么多记不清楚……
我再次告诉自己：“与其在这种情绪中备受折磨，不如看书。”而且我想起了那个豆瓣楼主所说：他第一天考政治忘记在考卷上写名字了……本来也以为自己完了，但是没有放弃，坚持考完，最后还是考上南京大学了。
我想，也许我也有这种可能。即使只有百分之一的机会了，也要做百分之百的努力。
然后就开始看书，但是真的又饿又累，看到12点的时候实在坚持不住了，就决定先睡会儿。我把闹钟调到凌晨3点，决定先睡2个小时到5点，然后再去睡到7点。
本来我这种睡眠极其不好的人，我都没期望我能睡着，只是期望自己能休息一会儿，但是我竟然奇迹般的睡着了。三个小时后起来，状态变得很好，效率特别高，我一连把专业综合的重点笔记都扫了一遍，第二天果然考到了我头晚上看到的伯内斯，3T原则……并且伯内斯笔记里只是一笔略过，但是我感觉可能要考，于是当天晚上临时总结了一下，第二天果然考到了!
第二天7点起来的时候，身体很疲倦，但是精神很亢奋。反正感觉自己就是破釜沉舟了，反而没有了第一天的那种巨大的紧张。拿到试卷后，一下看到伯内斯，3T原则，还看到长尾理论，当时我感到非常的高兴!这些都是我头晚上复习到的!这就给了我极大的信心，有了信心之后，整个回答都开始变得非常顺利。
还有一件事情就是，昨天提前交卷那位仁兄竟然没有再来!感叹着世事弄人的同时，又嘲笑着自己昨天因别人的提前交卷而慌张失措，所以，一个人一定得相信自己，不能轻易为外界所动摇!
因为上午感觉还不错，中午总算勉强能吃下东西了。中午看了会儿书，下回的考试也就比较顺利，还是跟早上差不多的状态，呼呼做答，从头写到尾。
在复旦的人工铃声最后一次响起来的时候!我刚刚画下了我试卷上最后一个句号，也在一段经历上写上了短暂的句点。
虽然当天心情好很多，但是想到头天的失误，整个人还是没有太喜悦的心情，如果非要说什么心情，那可能就是稍微轻松些了吧。从复旦回浦东要转地铁再转专线，专线公交要行驶2个小时……公交车上人不多，我挑了个安静的位置。靠着窗户，发了些短信给朋友，接下来听着自己MP3里面的歌，是郑少秋的《笑看风云》和邓丽君的《漫漫人生路》，那个时候窗外又正好下着绵绵细雨。
这个时候，眼泪还是不知不觉的流下来，而这一次，不是悄悄的流，而是肆无忌惮的顺着脸颊不停的往下落。周围的人惊奇的看着我，我又觉得自己这个模样肯定有些好笑，又觉伤心，又觉放下了什么，又觉得还有很多东西压在心底，情绪太过复杂，复杂得只能变成眼泪宣泄出来。
考后到3月24日出成绩，本来准备好好过年。可是我的年过的并不好，我害怕去看公共课的答案，一想到自己政治答反题目，很可能就算总分过线，政治依旧不过线，就开心不起来。虽然整日无所事事，但是依旧是惶惶不可终日。还常常被落榜的噩梦缠绕。回想起自己的种种艰辛都可能只是竹篮打水一场空，心里就不是滋味。
好不容易熬到3月20号，得知24号要出结果了，那几天更是不停的做噩梦，总是梦见自己马上要看到分数了，但是却在要看分数的那一瞬间醒来。于是我拼命的到处找朋友玩，希望能够转移注意力。
时间依旧是不等人的，终于24日的早上来到了。我6点醒过一次，但是觉得自己应该再多睡会儿，免得精力不济，万一受不了打击会当场崩溃。10点多，我终于起来了，打开电脑，整个过程就跟上刑场一般漫长，最后手颤抖着输入了自己的考号，告诉着自己：“早死早超生!”打开结果，首先看到政治62分!还没有看完成绩，我的心已经开始非常高兴了，因为我知道我只要政治过线，应该问题就不大了，总分是358，英语只有72，这虽然不是很有竞争力的分数，但是对于一个政治答反了题目，英语最后阅读B连蒙带猜，一直觉得自己希望不大的人来说，简直就是个非常不错的分数了!
真的是谢天谢地感谢所有!我感受到一阵狂喜，就像早上看到录取通知书的邮件的时候一样，真的是狂喜，高兴的在床上跳来跳去!几乎都快热了盈眶了，我想即使是热泪盈眶也不算矫情吧!
到此，我考研的整个心路历程就是这样了。而如今的我知道，拿到通知书，并不是结束，只是一个开始。我谢谢所有支持我的亲朋好友，也谢谢王菲，因为是她的微博让我在枯燥而高压的考研路上得到无尽欢乐。也谢谢林青霞，她的《窗里窗外》中提到过怎么去面对自己无法面对的事情，是八字箴言：面对它，接受它，处理它，放下它。
这对我真的很有用。在我无法面对很多事情的时候，我就按照这个思路去面对，然后接受所有一切可能无法接受的局面，再冒着勇气去处理，最后告诉自己：天空没有飞过的痕迹，但我已经飞过!
其实还有千言万语，但是不可尽诉。祝所有跟我一样不肯放弃梦想的人，都能在范范《最初的梦想》这首歌里面找到坚持下来的勇气，因为相信这个世界上有很多人跟我一样骄傲，这样的人请相信：
如果骄傲没有如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
拥有隐形翅膀
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
当你能够听到这首歌就落下眼泪的时候，说明你真的已经为你的梦想努力了，不管最后结果如何，也当无悔。祝顺利!
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